鱼哥儿　又出来得瑟的啊　



其实我觉得这个贴子可以加精了。
第一，观注度高，
第二，作者一直坚持在写
第三，不论内容如何，贵在真实，有血有肉。
以上仅属个人意见！

     我失眠一个多月了，很难受。家里的扯淡，好朋友的蹲监，还有逝去的爱情。每晚十点多想睡觉，但是就是睡不着。
    今晚我给了一个长得不算难看的小姐的高潮。没人任何的安慰。
    明天就去医院，我撑不下去了。有点像《搏击俱乐部》里的爱德华诺顿了。
    股票依旧很好，我想我可以很好的以此为生了。我的前二十多年就为钱操心了。虽然我现在还是一无所有，我比以前强多了，我有了希望。
    还是决定把《将爱》看了再回北京。欣赏老徐的每一部片子，虽然我并不了解她。
    我已经没有了什么斗志。
    我得去看医生，我病得不轻。
    还是抽烟，这样可以避免无聊。这种戕害自己身体的做法，从确定你不回来，从你毫无羞耻地骂我开始，一直弥漫到现在。
    我本来以为我会杀了你，但是这证明不了你是我的最爱。
    小姐还在我的床上睡觉，我还是无眠。
     是啊，每一个时代并不适合每一个人。到底是苟活还是自殉，这是一个问题。没有人看到我，我总是看到了太多我想帮助，我想怜悯的人。我的力量不够，我总是勉强自己。我的得瑟如果出现一刹，我的良心总是会难受很久。我靠，怎么觉得这么假啊。呵呵。
    还是很喜欢封峰，太真实了。真实得让我掉泪。
     得了，去翻王朔的博客了。    

    想着《将爱》马上就要演了，看电影就有一点不好，不能抽烟，还得憋尿。呵呵。洛阳真是一个好地方，和偃师就差一点，但是别有洞天。这样的日子还是会很好。真是寻欢作乐的好年纪啊。
   

幻想了很多幸福，想落实一种。看《非诚勿扰》有感。

    妈的，大部分情歌从表面都是别人对不起自己啦。只有《后来》或是什么情歌是在忏悔。听前者只会让自己更矫情。人都是脆弱的，总是幻想自己受伤了 伤心了。殊不知最大的伤痛就是“欲说还休 欲说还休 却道天凉好个秋”。“今天天气不错，挺风和日丽的。”
    看着池莉的小说，真有劲。听一个过来的老女人喋喋不休，告诉我什么是生活。以前总是觉得自己躲在书本里，就安静 安全了。殊不知这也是一种“鸵鸟政策”。《冷也好热也好活着就好》。“奥 他的JB那么大需要性    ——交”——这样的父亲懂得生活。其余的都是扯淡和装饰 修饰。
    昨天去医院里买了百乐眠和补脑安神片，挺好用的。感觉自己镇定了很多。痛苦有所缓解。昨天我像SB一样给医生说，你可以给我开安眠药，每次少量的。我却忘了，如果我积攒起来，也会在某天某月的某一天要了我的狗命。从医院出来想想真SB。药看来还是有效的。
    池莉老女人啊。呵呵。里面有很多经典的语录和桥段。武汉人的池莉思维很快，看着解渴。
    有影响力的东西总是关乎感情。今天才知道李丽芬唱了《得意的笑》《爱江山更爱美人》《爱不释手》。虽然电视剧很闹，但是歌曲确实不错。K歌之王啊。呵呵
    回到偃师吧，毕竟我是偃师的儿子。这一点给了我身份认同。
    下去买两瓶啤酒，喝了睡觉！    

    继续看七年前的《金粉世家》，不过那时候第一次感觉到陈坤长得帅。也没有什么深刻的想法。多好的电视剧。个个青春靓丽，性格鲜明。
    其实，我很早就是色中饿鬼，嗨，不懂的爱，也不知道如何去爱。
    我讨厌穷气的人，因为以前我就是。
    今天池莉的文集剩余五本都到了。这次应该能看的差不多了。里面有《有了快感你就喊》。呵呵。还有一本《熬致滴水成珠》。
     这个电视很耐看。
    我越来越像贝壳，不想和人接触。因为我找不到好的切入方式。只喜欢看电影或者看书。亏得我还有口粮。
    明天还是新的一天。加油。不要害怕。胜利就在前方。我相信我能过上我想要的生活。我会住在一个能吃到自己种的菜的地方居住。
    北京，我要暂时地离开了。其实我理想的地方就是去都江堰。感觉那里是养人的地方。不知道如何。加油生活。加油！

    我现在比较神经质，也许我一直都很神经质。我不喜欢和人打交道。我喜欢赚钱。我又不愿意做钱的努力。就是这样。人世间没有什么稀罕的事情。我想我能明白。今天早上，宾馆的早餐很好吃。我觉得我能把握好我自己。呵呵。
    

    今天买了一本《男人装》，看着很过瘾。很好看。酣畅淋漓。毋需扯淡。太好玩了。一个人的内心想强大起来真不容易。首先对于我来说，就得会说“不”字，而且要说得很恰当 很是时候。
    我总是羞于表达自己，习惯模仿。说来说去还是怕自己受到伤害，也许我需要用一生的时间来发现和认识我自己。
    打着电脑，开着电视。这样我就不是很孤单。
    拒绝变态，接受一切人之常情。
    麦家的小说《风语》买回来了。接着看。会很好看的。
    相信命运不会辜负我。加油啊。
    看了一点股票的书，就不想看了。这就说明了，股票我并没有当成我的全部。我总是我总是，我想做一个好人，仅此而已。而且这样做很容易，不必向谁证明。

呵呵　鱼哥儿又出来了
你属于夜游海洋动物　晚上又准备咬上谁的钩类　希望是条美人

一　你跑那拉

现在的月亮很美。。希望楼主能坚持更新，加油~

    无爱的痛苦。我多想跟一个我信得过的人说，我这么大了，最有成就的一件事就是通过了北京电影学院的编剧专业课，最不要脸的一件事就是弃你而去。前者是我活这么大，唯一的一次得到了官方的承认，后者是我在不愿意放过一个猥琐而自卑的我。
    躺在宾馆的床上，打了飞机，还是有很强烈的自杀冲动。为什么我总是对别人有笑脸。今晚亦如是，去买烟，老太太说每次见到你你总是笑。这是一种强迫症的后遗症。其实我不想笑，我只是不知道我不笑还能干什么。偶尔我也会意淫在我自己的笑容里。
    我的父母是变态，我好害怕，一切都是牢笼，我很想一死了之。但是我又怕谁把我的电脑还有手机拿走了，一切的一切，只是说明了我怕别人不珍惜我。
    活得像个SB。那无爱的痛苦，将日日夜夜在我灵魂最深处。
    我***，滚蛋的一切。妈的，谁在吓唬我，我跟你们玩儿命。我讨厌欺骗。一切都是拧巴的。我不需要成功，妈的，少跟我扯淡。

还没睡　想在听你扯会儿