喝了一瓶啤酒，心里还是想着《思凡》。
回复：509楼
    到月底就要搬到中传住了。心里很向往。

你不是传统的、世俗的美女，你是漫画般纯净的美。你对我没有二心。我却喜欢英格丽-褒曼那样瓜子脸的女人。我眼浊没有发现你的美。你对我的好，让我没有退缩的余地。但你真的不知道，一个年轻人我的压抑和无助。我真希望你爹是我爹，这样我就不会胡思乱想。喝多了，容易睡觉。

天长地久有没有，浪漫传说说太多。你为我写下了一个。我还爱着你。我不知道怎么说，我需要你。我还得继续扯下去。

    本人终于勇敢做自己了，生命原就是如此。我找到了和我匹配的状态，这不是虚拟，这是真实的我。
    世间已无WPJ，洛阳“亲友”如相问—— 去 他 妈 的 。

     “能喝酒吗？能喝多少？”“能喝一斤半，而且我很长时间认为酒品就是人品。”我很喜欢《东邪西毒》上面，林青霞似醉似哭提着鸟笼蹒跚。
    《白鹿原》看了一大半，我知道我无聊到哪里了？想躲进别人的生活。胆怯让我变得懒惰。还是看《非诚勿扰》，老想知道人之常情是怎么一回事。
    我们本是尘土，现在我们依然是尘土。
    状态还是不好，因为没有人跟我聊天。我的被窝子问题还是没有解决。
    大家真是他妈的都不容易。扯淡的人就是不成熟啊。我的朋友，让我们一起发酵吧。

    
    

    我要拍电影了，虽然很仓促，但是已经决定了。因为只有这样才能让我发泄、平静。我可以在电影里血腥、暴力、**。让我拍出令人断肠的一幕。

     我永远不会原谅我，我本来就不稳定，我还要搞金融。两个不稳定。其实不是缺钱，是缺爱，但是这是鸡和蛋的问题，谁能说清楚。我记得我上高中的时候，我妈很想让我去欧洲旅游，我记得我妈说过如果我一个月挣两千，我就给你五百。现在想想还是自己太任性了。空气少得令人窒息。因为我是公的，我选择了攻击。窦文涛说，人生下来都是自卑的，让我思想了良久。我记得我的高中同学，长得很白，个子很高，带着眼镜和矫牙器。会唱《灌篮高手》。当我说了我喜欢你之后，发生了很多事。其中有我的作文本的出现了《红与黑》三个字。当我在北京电影学院当保安，有个节目，一大帮硕士生拿着摄像机问不同的人学院的徽标是什么意思，我说让我想起了《红与黑》。阳痿的男人想证明自己不阳痿总是很用力的。想伤害别人的人是脆弱的。

文学的扯淡。

欧阳修曾经说过“三上”，我想对你也三上，床上 地上 水上。呵呵。今天看《三联》，有一个专刊叫“好东西”。我从来没有奢求过一个人曾经这样的爱过我，我也从来不知道我会一直爱着这个人你。你才是我的妈妈，刘德华的《亲爱的妈妈》。爱情真是我的再一次投胎。虽然有分娩的痛苦，但是还好——《为爱而生》。
不需要人顶贴，因为我不是偃师人，我是一个西夏人，我从小就喜欢李元昊，也很喜欢台湾作家的《西夏旅馆》。《贺兰山雪》。


混乱，北京又下起了雨。这种鸟不拉屎的地方，除了有几个亚洲二流的大学，真的不知道还有什么好。躺在床上睡不着觉，电脑不在身边，想拿个本子写个日记却发现还是解决不了孤独。又把电脑要了回来。今天在路边看到有人在杀黄鳝，因为前天大雨的意外。鼓足勇气要了一个最小的。养在水盆里。洗澡忘了拿毛巾。
发觉自己一直对这个社会格格不入，想起了了自己的种种，一个人趁着星期天跑到洛阳只为了丹尼斯里的那本《认识你自己》，据说是被刻在了希腊的什么农神庙上。我试着不再冲动，让自己像一个正常人那样的分析自己 调整自己。
下一个落脚点会在哪里呢？应该是成都或者都江堰，因为从小就缺吃的，嘴欠。性的早熟，好上女人。空气被污染，空气好。
成都的房价和郑州差不多，既然到哪里都是一个人，那就去自己喜欢的地方。现在还很好的一点，朋友都还不错。慰寂寥。
加入了青番茄网站，可以借书。就是等的时间太长了，有点回到了小时候。有点不适应。
我以前所有的错误从一个方面可以表现为知行不合一。我一直很同情脾气不好的人，也许是我长时间处于底层社会的缘故。比如纳粹。现在认识到了。
耐着性子看《爱丽丝漫游仙境》，把里面的丝丝当成你。


喜欢看慕容雪村的博客，还有书。呵呵。荒唐的一辈子。本来今年五月份的时候想自杀，看来还是没有，本想住北京最好的饭店，吃一顿大餐，灌醉，然后自杀。远离不了政治，可以换个角度。人都是这么脆弱。等公交车的时候想泡妞。如果坐出租最好也是给你找个不错的小姐。北京的女孩没有几个皮肤好的，这点坐地铁的时候已经领教。
在北京活得像个难民。还好现在的朋友还可靠。不是那么离谱。
今天买了一本原创版读者写的不错，买了一本8.1出版的《三联》，节奏太快，想吐。抱着一本旧书过一下午或者一晚上的时代有点想念。前几天在百度上查到“团结 紧张 严肃 活泼”发现很扯淡。今天的三联很多广告在介绍武汉，呵呵 又想去了。什么时候来点真的。梁文道很有意思，编的《我读》，很开阔视野。


《非诚勿扰》 《江雪》