大家好，我是一个沉溺于手淫八年之久的大学生，我也是一个已戒色100天的戒色新人。今天，我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家，一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己，二来希望我的这番文字能够对戒友们有所启发和助益。
我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙，甚至有不通畅之处，还忘大家见谅!
我的手淫经历。
发端:和很多戒友一样，第一次手淫的快感来源于一次偶然的摩擦，突如其来的快感让我兴奋之余，也冥冥之中感觉到什么事情将要发生，这种感觉相信大家知道很难忘却的，我开始不断寻找这种感觉，蹭床，双腿夹紧，蹭凳子，上课时夹，睡觉时蹭，走路时意淫。我知道，我是忘不了它了。一切的苦难和痛楚开始了。
当时我初二，一个父母，老师眼中的好孩子好学生，同学羡慕的学习上的佼佼者，成绩在班级数一数二。
当时我是一个喜欢思考，追求自由的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。我开始变得内向，有些时候莫名的恐惧，多愁善感。我变得不够时间睡觉，总是无精打采。我开始了轻微的强迫，变得没有魄力和胆识，做事游移不断。
两年后我中考考差了排名全校50名之后，初中三年考得最糟糕的一次，当时已经没有冲劲和自信了，感觉过得去就行反正还是考上重点了。暑假，一次看报时发现“自慰”字眼，到网上查才知道我这个行为是“手淫”，从此也真正可耻地学会了手淫，打开了欲望之门。
苦难:由于中考考砸没有进入最厉害的班级，分到中等班级，每次还是考班级前几名，但我开始害怕考试了。
高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多，考试时我喜欢检查好几遍，喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没，这无疑成为我的一个心理负担，在浪费时间的同时，更让人抓狂的是我始终记挂着它，即使已经检查好几遍了，我每次都把它强压下去，不让自己去想去看，每次只有一半的心思用来考试。
我是个偏内向的人，加上两年的"手淫"我已经变得有些孤僻不爱交际，所以特别重视学习上的高人一筹，而现在的考试我已经不能掌控好了，因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来，我强迫观察别人的考试状态，做题速度，别人的穿着和姿势，别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊，纠结啊，我在干嘛啊，我还是个正常人么。
02
同在一个考场，都是佼佼者，我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和手淫有关联并尝试去戒除，可无知的我哪里是淫魔的对手，我一次次无功而返，保持着一周两到三次的手淫。
我是个少年，在最美好的年纪里，在别人愉快地享受着青春的美好，在学校操场挥洒汗水，锻炼身体长身高，在校园路上与异性交流，增进友谊促成长时，我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎，把最重要的战略精华流失了，把骨髓脑髓流失了，把我的智慧和灵性流失了。
我变得瘦弱木讷，我成为了一个学习机器，有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定，一切的不可能性我都不敢去触碰。我的人生碎了。。
地狱:凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸，我暗喜。我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊。这是一个我极度不适应的班级，从中等班级进入这个班的只有三个人，其余同学原来是一个班的，我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了，在这里我又将成为一具行尸走肉。
极度压抑紧张地学习气氛让我窒息，班里的同学都是“苦行僧”，作息密不透风，5.00起，12.00休息。当时，我是一个喜欢“自主”学习，“自由”生活的人，作息束缚了我。我是个自尊心很强的人，学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人，当时班里的演讲，茶话会，元旦晚会很多活动让我感觉难堪。
我被“孤立”了，我喜欢一个人躲在校园的角落，喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三，离高考还有30天，我没有自信，极度悲观，疲于应对人际和各种考试，复习效率低，内心纠结，强迫症也爆发了。
考试时绷紧全身，用手把两眼的余光挡住（防止观察环境），做完一道题赶紧用笔袋挡住（防止余光去检查）尽管如此，内心还是像长了草一样，焦躁焦虑，全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样，对什么事都没兴趣，当时已经神经衰落了。我求助朋友，我找了高一同学说出了我的强迫情况，他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极我鼓足勇气求助于老师，老师叫我别胡想。
图片
现在还记得他说的一句话“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来，将来给你自己看看”;我找我老爸和堂哥，叫他们上网帮我查强迫症，找治愈的方法。我哪里知道，根源在手淫.谢谢你们!我最亲爱的人们!最后，果报还是丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了，是高中的最烂成绩，班级倒数几位。
勉强考上了一所211（可能有些吧友认为我在炫耀，可我丝毫没有，因为没有任何炫耀的价值，全班都上一本线，清华北大五六个。应该这样看，我本有着考清华北大的底子后来只考了
我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙，甚至有不通畅之处，还忘大家见谅!
我的手淫经历。
发端:和很多戒友一样，第一次手淫的快感来源于一次偶然的摩擦，突如其来的快感让我兴奋之余，也冥冥之中感觉到什么事情将要发生，这种感觉相信大家知道很难忘却的，我开始不断寻找这种感觉，蹭床，双腿夹紧，蹭凳子，上课时夹，睡觉时蹭，走路时意淫。我知道，我是忘不了它了。一切的苦难和痛楚开始了。
当时我初二，一个父母，老师眼中的好孩子好学生，同学羡慕的学习上的佼佼者，成绩在班级数一数二。
当时我是一个喜欢思考，追求自由的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。我开始变得内向，有些时候莫名的恐惧，多愁善感。我变得不够时间睡觉，总是无精打采。我开始了轻微的强迫，变得没有魄力和胆识，做事游移不断。
两年后我中考考差了排名全校50名之后，初中三年考得最糟糕的一次，当时已经没有冲劲和自信了，感觉过得去就行反正还是考上重点了。暑假，一次看报时发现“自慰”字眼，到网上查才知道我这个行为是“手淫”，从此也真正可耻地学会了手淫，打开了欲望之门。
苦难:由于中考考砸没有进入最厉害的班级，分到中等班级，每次还是考班级前几名，但我开始害怕考试了。
高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多，考试时我喜欢检查好几遍，喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没，这无疑成为我的一个心理负担，在浪费时间的同时，更让人抓狂的是我始终记挂着它，即使已经检查好几遍了，我每次都把它强压下去，不让自己去想去看，每次只有一半的心思用来考试。
我是个偏内向的人，加上两年的"手淫"我已经变得有些孤僻不爱交际，所以特别重视学习上的高人一筹，而现在的考试我已经不能掌控好了，因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来，我强迫观察别人的考试状态，做题速度，别人的穿着和姿势，别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊，纠结啊，我在干嘛啊，我还是个正常人么。
02
同在一个考场，都是佼佼者，我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和手淫有关联并尝试去戒除，可无知的我哪里是淫魔的对手，我一次次无功而返，保持着一周两到三次的手淫。
我是个少年，在最美好的年纪里，在别人愉快地享受着青春的美好，在学校操场挥洒汗水，锻炼身体长身高，在校园路上与异性交流，增进友谊促成长时，我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎，把最重要的战略精华流失了，把骨髓脑髓流失了，把我的智慧和灵性流失了。
我变得瘦弱木讷，我成为了一个学习机器，有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定，一切的不可能性我都不敢去触碰。我的人生碎了。。
地狱:凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸，我暗喜。我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊。这是一个我极度不适应的班级，从中等班级进入这个班的只有三个人，其余同学原来是一个班的，我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了，在这里我又将成为一具行尸走肉。
极度压抑紧张地学习气氛让我窒息，班里的同学都是“苦行僧”，作息密不透风，5.00起，12.00休息。当时，我是一个喜欢“自主”学习，“自由”生活的人，作息束缚了我。我是个自尊心很强的人，学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人，当时班里的演讲，茶话会，元旦晚会很多活动让我感觉难堪。
我被“孤立”了，我喜欢一个人躲在校园的角落，喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三，离高考还有30天，我没有自信，极度悲观，疲于应对人际和各种考试，复习效率低，内心纠结，强迫症也爆发了。
考试时绷紧全身，用手把两眼的余光挡住（防止观察环境），做完一道题赶紧用笔袋挡住（防止余光去检查）尽管如此，内心还是像长了草一样，焦躁焦虑，全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样，对什么事都没兴趣，当时已经神经衰落了。我求助朋友，我找了高一同学说出了我的强迫情况，他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极我鼓足勇气求助于老师，老师叫我别胡想。
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现在还记得他说的一句话“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来，将来给你自己看看”;我找我老爸和堂哥，叫他们上网帮我查强迫症，找治愈的方法。我哪里知道，根源在手淫.谢谢你们!我最亲爱的人们!最后，果报还是丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了，是高中的最烂成绩，班级倒数几位。
勉强考上了一所211（可能有些吧友认为我在炫耀，可我丝毫没有，因为没有任何炫耀的价值，全班都上一本线，清华北大五六个。应该这样看，我本有着考清华北大的底子后来只考了
