补昨日和今日单词打卡。
去打了新冠加强针，除了胳膊酸没别的感觉了。这几天因为家里的一些事又开始烦躁而沉闷，对未来的不确定性真的越来越雾，抓不住也看不着的焦虑，只能走好当前自己觉得正确的道路，甚至不知道未来会不会后悔，这样踩不实的路真让人心慌。

这段时间经历了大学本科最后一次期末考试，意外的轻松，果然快毕业了连老师都开始疯狂放水。
经历了科研项目结题，现在也正在写论文阶段，至少数据库终于建好了，因为项目组有我和另一个成员都是今年毕业，导师急着3月之前把论文发出去，把科研结题了，赶了好多天数据库终于可以写论文了。
也有在坚持背专八的单词，虽然未来肯定不会从事英语相关工作了，但英语毕竟还是很有用啦，希望靠着这块万油金能在未来闯的更好。
最近想了很多很多很现实的问题，比如大四上册还很轻松的想着在职考研，试试自己喜欢什么再考研。那么现在更多的是想该找个如何的工作才能支撑自己自由考研，其实不管考没考上，这份工作其实现实来说都不能再待下去了，现在还只是初略思考了一些在职考研就觉得压力好大，不过年轻不就是用来试试吗！趁着还有精力机会和资本，勇敢一点就好了。

最近入职了，某公司实习人力助理。
经历了租房，合租，有了许许多多第一次。

最终选了一个会学到很多东西但公司一般的公司，只是实习，做人力。
大家都不怎么说话的租客室友们，住了好几天了，只见过住隔壁的一个男孩子，有的早上还能碰巧一起出门坐地铁，是个程序员小哥哥，还帮我做了做职业分析，让我觉得第一次出来社会，其实也没有那么心酸和艰难。
培训了好几天，leader人很好也学到了不少，就是周考月考每日作业有事让我恍然我还在读书时期，尤其第一天破冰自我介绍让我觉得似乎我又回到了加入学生会那时。
早上培训来了另一个姐姐说带我们放松玩玩游戏，结果竟然是另一种形式的无领导小组讨论，而我们都以为单纯是游戏纯玩了，结果在无意中被考察了性格和适合角色，就目瞪口呆，结束后让大家投最佳竟然大家都投了我，意外又觉得没做好。
习惯了每天忙忙碌碌下班悠闲自在，又觉得这样真好呀，能看到希望有期盼，之前妈妈问我为什么不去当个老师收入稳定又不是很卷，我说如果我能活两辈子我一定当她喜欢的老师，可我现在只想做我喜欢的事情呀，我很开心，充满活力和期盼，我觉得这对现目前的我来说就够了。

运气非常好的租在了中风险小区，这几天一直在经历做核酸，和leader电话，和公司伙伴聊聊聊状态。
公司所有伙伴竟然只有我一个被居家隔离了卑微，线上办公脑子和眼睛都不太舒服，和一个人力出身的伙伴聊了很多，他打算去学个技能方面啦，可我真的好喜欢人力呀。
尽管这个公司真的压力好大好辛苦，走了好几个实习生了，可我真的好喜欢做人力，不是喜欢这个公司的人力，是对做HR的深深喜欢。
但是大概率这个伙伴走了我也会换一份实习啦，这个公司剩下的伙伴我实在相处不好啦，而且压力是真的好大好大基本入职以来很少在晚上11点之前做完工作，可能效率太低了但真的好累呀。白天疯狂工作晚上还不敢关手机因为要等核酸的日子真的太累啦，这段时间真的是我的难忘经历啦。
认识了另一个隔壁的室友，饺子煮多了悄悄在微信上问我能不能帮他吃一点，囤物资问我要什么他顺便了，就突然觉得生活还是超级美好的啦！
虽然第一天隔离的时候囤货买了两大袋吃的被人提走了，不知道是故意的还是不小心拿错了但还是好悲伤，好吧社会还是要注意。
总的来说这段时间坚定了考研决心，工商管理真的很爱呀，人力真的很爱呀，希望自己不要忘记这份爱。

前几天和leader聊了很多很多，他说我很有潜力底子好又优秀聪明，不知道为什么会选择这家公司来实习，知道我不会选择转正，不知道我来到底是为了些什么，但希望最终我选择了更大平台也好回学校了也好，都能在这里学到东西带走。
说实话还挺感激他，虽然真的压榨实习生，打字打着打着我都要泪目了，真工作量太大有点吃不消，不知道是HR话术还是真实，我都愿意在这条路上走的坚定一点，但真真真这家公司好累。
我其实都在悄悄思考会不会因为我回不了公司他就把我开除了，毕竟中风险地区隔离不知道要猴年马月去了

今晚崩溃到写了辞职信，疫情和压力都让我难以再往前走哪怕一步。被打回来了，leader说给我放假，等我调整好状态。
就突然觉得每个人都在负重前行呀，我得更勇敢一些。

周一了还在打算回去上班了，这几天做了很多若有若无的梦，比如去面试别的公司了，在别的公司上班，就想了很多很多，决定还是继续做下去。
然后边在家上班边看着专八边准备着考研资料，未来的事交给未来就好，现在只需竭尽全力，不要思虑太多啦。

领导给了我项目，还让我带了个小团队。其实真迷惑的是，我的绩效是倒数，没错，因为之前隔离消息闭塞加上刚回公司，我很多天毫无产出了。公司一直说的是会按绩效依次淘汰实习生，虽然现在还没进行到淘汰那步，但真毫不夸张的说，如果真按绩效淘汰我应该是第一个被淘汰的，但是然而可是现在给了我一个团队，还给我涨薪了，工作小**瑟瑟发抖。
最近都在想我干了啥，管理能力这也不至于找实习生，而且自觉也没多突出，卑微且想不通，然后就不想了，好好干着，被淘汰了就换家实习，反正就实习到六月然后回家考研！
上下班地铁背单词刚好能背80个，这时候就开始想为什么离公司这么近了，不然就可以多背一点！不过早高峰的地铁是真卑微到人都挤不进去。下个月回学校考专八，还有毕业论文，考研跨考，继续每日锻炼，未来的日子真的很值得期盼，可能现在这样的生活还不是特别充实，再努力改改时间规划，永远保持热爱，对生活的满心欢喜，选择了滚烫的人生那就不要再瞻前顾后啦！

最近学习和工作都逐渐走火入魔，今天学习学忘了怎么一晃眼又该睡觉了。
我的老领导回北京总部了，这才觉得我真的是个情感很充沛很充沛的人，新领导在晨会上说老领导调回总部的事的时候，眼泪都在眼眶里晃，一面觉得当着新领导哭老领导太不合适了一面觉得真的忍不住了，老领导从公司走的时候我假装去了厕所实在接受不了离别。
他给我带来的成长实在太多了，从懵懵懂懂第一次接触这个行业第一次做人力，到后面崩溃跟他提离职，到面对着我的哽咽他笑嘻嘻跟我说小朋友一天不要想那么多，到他坚定的告诉我他很赏识我给了我一个团队给了我项目，到他回北京了说我们顶端再相见。
我真的相当幸运，在大四出来实习的时候能遇到这样这样好的大家，不论是他还是我并肩作战的伙伴们，每个人都鲜活且精彩。

遇到的候选人越来越多，有985毕业的简历上空空如也，有大专的简历满满当当全是知名企业工作经历，有本科应届生想要第一个月就月薪上万还包吃包住，有高中毕业的来问我能不能破格让他进来不要底薪都可以，有二战三战失败简历空白期好几年的痛苦的问我怎么样才能找到工作，有啥也不会但趾高气扬的，有明明能力很强但很卑微的，这段时间仿佛看到了些许人间百态，心酸又迷茫。
一个24岁的小姐姐，211毕业的复试没通过，在外面跟她麻麻打电话有点哽咽。一个26岁的小哥哥，走的时候很疲惫的说辛苦了，他还有下一场面试得先走了。有人不想加班且要双休，有人只想有份工作，有人来面试吊儿郎当，有人一直在照镜子看自己的妆容，这形形色色的人呀，匆匆的一批又一批。

前几天跟团队的另一个实习生小伙伴谈起考研的事情，她去年12月考了我没考，我说我想出来试试我究竟喜欢什么擅长什么再考，她觉得我很勇敢。其实谈不上勇敢，甚至这样做对自己都不是特别特别负责，只能说刚读大学自己太年轻了，只想着自己高中英语不错就读了，甚至还是前六个志愿只填英语且不服从调剂的读，现在想想真的幼稚的让人无地自容。
只是想跟不管高中还是大学的小伙伴说，还不算太晚，不管你现在在什么阶段，真的一点都不晚，就活这一次，跟着自己走，十几岁二十几岁的年纪正是试试的好时候呀，什么也别害怕，不要瞻前顾后错过这样好的年龄，喜欢就去就好了，没什么纠结的。
当什么东西在你心里埋下种子的时候，其实你因为现实原因想避开那是不可能的，比如考研，比如我的一些朋友怕二战三战脱离社会了，可是考研的种子只会在你们心里长成苍天大树它不会消失的，就算现在为了钱或是害怕或是什么的放弃了，但它一直会在你们心里，可能到年龄很大很大的时候回想起来还是在后悔，就活这一次，请一定要不顾一切的正面心里的种子。

今天突然有种成年人的心酸，会羡慕绩效高奖金拿的很多的别的伙伴，晚上下班点了外卖到公司吃，写论文然后打企业滴滴回家。
到小区门口想起背单词没有本子去超市买本子，在3块钱和5块钱的本子里纠结了很久，想着网上买吧又挺急用，想着5块钱的好看点吧但这个月奖金真没拿多少。
回到家真累瘫到床上，早上走的着急床没收拾发卡还在被子里，累到不行一下躺下去鞥住了，突然就好想哭，可能有那么许多的矫情，但真的觉得做个成年人真的有点心酸。
一个保研到川大的朋友晚上分手了一直在那叨叨恋爱和前任，突然就觉得大家一下拉开了，每个人烦恼的事情都变的不一样了起来，就，努力冲吧，这么年轻的时候，就该不顾一切的奋斗呀，擦干眼泪明天一切都是新的啦！

情绪可以有时低落，理想必须时刻高涨。

代表部门在公司总月会上发了言，忐忑又紧张。从来没有想过新领导会选择我代表，总是以最坏的情况假设自己，其实好像也没有那么糟糕。
放松到不行过了一个清明假期，写了一点论文和科研结题，看了猎罪图鉴，果然会觉得空虚和寂寞，还是充满阳光和忙碌的生活适合我，哪怕又累又苦，也不会觉得乏味难熬。