随便吃了点东西，看看表，都晚上8点了，但是，还要等7个小时呢？该怎么打发这漫长的时间呢？
       枫打电话了，我已经听不出来有多少的牵挂，感觉就是一种普通的询问，我说我暂时不回去了，在外面逛逛，他说要我小心，西安的治安不太好，让我早点回去。我慢慢的挂掉了手机。我不要这种带有怜悯的教导，我甚至有点恨他。
忘了在哪一本书里看到有这么一段话：这条路，我只能经过一次，所以，凡我所能为人做的任何好事，任何一点仁慈，让我现在就做吧！不要迟延，不要忽略，因为我将不会再从这里经过了。
       枫，我自认为很了解他，认为他很成功了，可是，为什么越有成功的人反而烦恼越多，越是不能快乐？我想，和我一样，是“成就”激发了更多的欲望。可见，欲望是快乐的大敌。人啊！不论成就大小和多少，如果总能保持一种平和的心态，那么，也许就是个智者了，也许总快乐了。
       K117，终于到了，我看着出站口，我急切的盼望天的到来，都凌晨三点了，我一点也不困，我熟悉的白色夹克，我熟悉的蓝色牛仔裤，我熟悉的那卷卷的长发……看到他，我不知道怎么样形容我当时的心情，他也看到了我，嬉皮笑脸的看着我，慢慢的走。绕过铁栅栏，我拉着了他的手，我想哭，我真的想哭，我不知道我为什么那么的委屈，想起在大学里，我病的时候天的无微不至的照顾，我又对我当时的任性懊悔不已。


我们没有回到枫的学校，在护城河边的长椅上，我听了一夜的天的衷肠。
       和天在一块，我很快乐，天和枫在我的内心深处，我明白了一个道理，我不能太自私了。和枫，唉，顺其自然吧！我关掉了手机，这样，也许我能做个了断。
     

天到西安，也不单单是来找我的，他有些采访的任务，无意中我了解到，天的父母要他结婚，他这次来西安，我隐隐约约有了点意识，我们都不在是学生了，都要面对的是现实，是责任。
     
       时间过的真快，天来西安都两天了，这两天，除了他的工作，我们都是在尽情的玩，都不去触及心灵的那快敏感的地方，终于，要到我们说再见的时候了。天说如果我不愿意的话，他可以再陪我几天，我说我不能太自私，他说让我去北京工作，他会让他爸爸妈妈给我联系好的工作的，我感谢的摇了摇头，我还是说，我不能太自私。天看起来很痛苦，就这样，他走了……


我回到了枫住的地方，这几天，我没有和他联系，我不想和他联系，对于枫来说，我也是那句话，我不能太自私，默默的收拾好我的东西，让我感动的是，我的几件衣服，枫都给我洗干净叠好了，我换了件夹克，背着包，用笔在一张纸上写了用韩语写了안녕히 계세요（我要走了，你多保重）……钥匙，放在屋檐下的那个小洞里（这是我两的秘密）。带走了一切的伤感，带走了唯一的牵挂和无奈。
       这个世界,不知道怎么了 整天的忙碌 使我无法清醒 时间的不允许 使我生活的很累 接踵而来的种种琐事 让我无从安静下来把自己的情感凝铸于我的笔尖之上 沧桑的人世 无奈的生活 我好似厌倦了吗?


我郁闷死了。我是一边发，百度一边过滤掉，真郁闷！
算了
明天再发了。

加我 565326097 我空间里面有。

我在刚开始的时候就说过这是一篇什么样的小说，只要求大家理解，楼上的说话太难听了。

驿城往事（已成往事）19
就这样，我走了，坐上了公交车，这时候，心里的酸酸的感觉不知道什么该怎末来表达。车上响起了阿妹的歌曲，歌词更让我伤感不已。
       一个我像不会累 一直往前
      一个我动弹不得 伤心欲绝
      我不确定几个我 住在心里面
      偶尔像敌人 偶尔像姊妹
      一个我在网路上 朋友一堆
      一个我在房间里 独自面对
      灰色的音乐 塞满黑夜 High的想麻醉
      好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界
      分裂前的热泪
      分裂后的冷眼
      越爱谁 越防备
      像只脆弱的刺猬
      分裂中的心碎
      分裂后的假面
      不快乐 不伤悲
      情绪埋藏成了壁垒
      等待爆裂
      一个我相信用心 会被感觉
      一个我大喊真心 会被欺骗
      开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂
      谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变
      分裂前的热泪
      分裂后的冷眼
      越爱谁 越防备
      像只脆弱的刺猬
      分裂中的心碎
      分裂后的假面
      不快乐 不伤悲
      情绪埋藏成了壁垒
      等待爆裂……
       西安，也许我不会再来了。再见西安！
     
    
       下了公交，我向火车站走去，再看见了古城墙，又想起了那天等天的感觉，更是伤感，不想去想了，也不敢去想了。
       我的眼睛，我不敢相信了，时空好像又回到几年前，我怎末会又再火车站发现了枫？？？他就站在那里，眼睛直直的看着我，目光满是抱怨？心疼？愤怒？我不知道，我像贼似的，头低下去了……
       他走过来，一把拉着我的胳膊，朝北边走，我没有挣脱，任凭他了，把我推进一辆大巴，他把我推进了里面，他紧紧的靠着我，坐在外面。我理亏了是吗？他的手把我的手握的出汗，你们有力，还有什么委屈，还有什么猜测，还有什么怀疑，还有什么埋怨……枫就是这样，我理解他了，所有的冷漠，所有的不屑，都是为了不让我难过，他知道，为了他，我盲目的去了澳洲，为了他，我吃了很多的苦，他不想让我再为他付出了，他的眼睛一直就看着远方，一言不发……
       不知道这样的静止过了多长时间，车停了，和上车一样，他又把我推出了车，任他摆布吧。
       出了车，在我眼前的是一座又一座的大山，这时候，哑巴终于说话了，：“看到了吧，那就是华山，明天，我们就去征服它。”
       我的天哪！他怎末把我弄到了华山的脚下，我狠狠的握了他的手一下，哼，装着坚强，这一次没有咧嘴。


       在华山脚下的一个小旅馆，我们定了一个房间，就放了两张床，两张床之间的距离又是哪么的狭窄，还好又冷气。有点简陋了，将就着住吧，和他在一起，我又能说些什么。
       这时的我，才感觉真的有点饿了，我们下去想吃点东西，华山脚下的晚上，有点冷冷的感觉，饭呢，倒是很好的，有烧烤的野味，枫倒了一杯啤酒给我，我说我不喝酒的，他是知道的，可他非让我喝不可，没有办法，我就算为他喝一杯把吧！喝了一杯后，他又逼我喝第二杯，说话的态度好强硬，没有办法，我又喝了一杯。不一会，我的头就有了晕晕的感觉，看他又倒了第三杯了，我真的不能再喝，他说我不喝他替我，就这样，他一杯一杯的喝，我不知道，真的不知道，这一年他到底有什么苦衷，我不能再让他喝了，钱匆匆付过，我一把拉着他就走。一路上几乎都是我拖着他走的，都三十的人了，还像个孩子。
       好不容易把他弄到了楼上，本来我还想趁着晚上，和他看看夜间的华山呢，哎，弄的我意兴全无。
       他才躺下，又让我给他倒水，我只好给他去倒水。他在床上，摆成了一个大字，我把水给他端来了，他哼哼唧唧的说要我喂他，不知道是一种歉疚还是可怜这个家伙，我只好就范。
       可是，就在这时，他一下坐了起来，我端的水正好洒了一床。我狠狠的看了他两眼.说到“怎末了，不想混了是不是？”我把杯子扔到了一边，不理他了。
       他惺惺的朝我挪，鬼声鬼气的给我说：“别生气啊，我的小哥，我还不是想和你睡一张床啊，好了，我给你倒水去。”说完，嬉皮笑脸的走了，装喝醉，在人家生气的时候，又来这…… 可我总觉得，他真的有什么苦衷，哎，不想了。这个疯子，想和我睡在一起，就拿这样的伎俩啊，弄的人家宾馆的被子都湿了。
他回来了，说今天要早点睡觉，明天好有精神爬山。嗯，有道理，我也躺下来，床很小，我们又挤的……唉，他还是那样不爱表达，我昏昏欲睡。
       他说空调有点冷了，他要睡在被子里，我也没有答理他，睡就睡吧。
       可是，他却把腿放到了我的身上，我使劲的去推，刚推下去，他又伸了上来，更可恨的是，他又把胳膊搂着了我，嘴巴离我很近很近，黑暗中，我都听见他的呼吸声了。我侧过身子，胳膊也圈着他，枫把我抱的好紧，这时的我们，已经忘记了矜持，忘记了羞愧，忘记了明天还要爬山……好像觉得，什么条件，什么环境，什么困境，都是那样的微不足道，我们紧紧的体贴，热情的相吻，这一刻，好像世界就剩下了我们两个人。
       枫把我压在身下，吻的我喘不过气来，尽管空调已经开的很低了，我感觉到他的身子发烫，他的嘴唇发烫，我紧紧的抱紧他，好像要把他融进我的身体，这一刻，我的大脑又是那样的一片空白，一切都仅仅是他一个人了。
       我都不知道我的衣服什么时候脱掉的，我也不知道枫的衣服什么时候没有的，当肌肤相贴的时候，我们之间的情感，我们之间的深情，彼此的依恋，彼此的牵挂，彼此的被爱的折磨，误解和包容，都在这一刻化着了一起，我的心砰砰跳的厉害，这是我们的第一次，真的是第一次……我好像觉得，此时的我已不是我了，枫也不是枫了，我们就是一个感情爱情的结合体，一切都来的那麽突然却又是那样的在意料之中。枫，我一辈子爱的人，都快8年了，我们的爱终于到达了升华。我描绘不出，我不能言表，我不能形容我们此刻的感觉，用世界上任何美丽的辞藻都无法来描述，枫呼吸更加的急切，我的身体也不由自主……感情，在孕育了高峰的时候，就在这一刻，我们情愿让它迸发了。


       一切恢复了平静，我想起身去拿纸，枫却不让我动，天哪，我们住的这家小旅店倒了霉了碰到我们两个，一张床上的被子被枫倒上了水，这张床又……枫说：“小波，我真的想让你过好，你不要牵挂我好吗？是你，让我老是放心不下。”
       我的眼泪，不由自主的流了下来，对于我爱的枫，我又何尝不是如此，我们的心有灵犀的。枫用他的牙齿轻轻的咬着我的耳垂，黑暗中，我也感觉到了他的抽搐和哽咽。我们爱的是那麽深，可是，这个世界，却让我们承担了不该承担的一切，为了那份人间的责任，我们又彼此的用爱来折磨着对方，过后又是那麽的懊悔和于心不忍。枫，我爱的枫，下辈子，让我成为你的男人吧……&
       能感觉到，我们的眼泪交织在一起，我都不爱哭了，我都觉的自己坚强了，枫也是啊，可是，面对种种的无奈，我们又是那样的脆弱和不堪一击。
       不知什么时候，我们就这样睡着了，醒来的时候，已经是清晨的时候，枫睡的好香，看着我们两个赤身裸体的样子，我的脸霎时间好发烧。骂我摇醒枫，他张开朦胧的睡眼，同样，当他看到这一切时，也非常尴尬。我把他的身子推开，起身从地板上捡起我的内裤，回头看他时，坏小子，用被子早就盖了个严实，我把他的内裤扔了给他，(*^__^*) 嘻嘻……我可不时故意的哦，正好扔到了他的头上。他一把拿掉，狠狠的看了我一眼，我也顺势朝他做了个鬼脸。
       随便吃了点饭，我们就背好包，换上了才租的登山鞋，一步一步向华山进发。
    
       华山的脚下空气是那麽的清新，吸每一口气，都感觉是在把肺清洗一次，第一关是山下的道观，嗯，看来来历史也很悠久了，我想啊，当初金庸先生描写的华山派啊，什么华山论剑啊，他们那麽多的武林高手，都来过此处吧，经过道观后，我们就买好门票，正式进入到了华山。
       一路上泉水叮咚，陡峭的山崖有时让人觉得寒噤，有时又让人感叹大自然的鬼斧神工。人常说：自古华山一条道。的确如此。山越来越陡峭，越来越险，枫一开始还背着包看起来很精神的样子，我看也气喘吁吁了。也不知道爬了多久了，我们到了华山的千尺隀和百尺崖，妈呀，陡峭的几乎九十度，在山上的崖壁上开凿的一条路，仅仅才可过一个人啊，好似天梯一样，两边都是悬崖峭壁，我不敢看左右，就看自己的脚地下，紧紧的抓紧两边的铁链，这回，我真正的了解了什么是进退维谷，上下求索。把生命都赌上了，才爬过这两个所谓的风景点！感叹解放军的当时是怎末样夺取华山的，也感叹那些武林高手啊！
       我和枫几乎要瘫软了，坐在路边的石阶上休息，枫趴在我耳边，悄悄的狠狠的说：“都乖你，让我昨天晚上把精力都跑完了."我没有好气的看了他一眼，推着他向上爬。什么时候，还说这样的话，难道我没有……
       我们终于到达了华山的北峰，在华山论剑这四个字下，我们照了张相片，华山，我们也算是征服了你，站在北峰的峰顶，想想我们爬山的经过，整整6个小时啊！华山，我们都爬过了，天下的事情，我们还害怕什么。
       南峰，西峰和东峰听说更险更好看，苍龙岭还有什么景点，我想我们这辈子是去不成了，下山，我们坐了亚洲最大的索道缆车，像在天空中飞一样，半个小时的缆车，我动都不敢动，那时，我好像比谁都明白了生命的脆弱。

上面的是十八楼，百度审核的，弄的我的东西……呵呵

     
       在火车开动的时候，还是久久的不能平静，我挚爱的人，当和你短暂的相聚又将要变成了美丽的回忆的时候，萦绕在心头的又将会是无尽的思念和牵挂。离别之后，天空虽然彩霞满天，但我的心中却还在淅淅沥沥地下着雨！回想着一个个思念袭满心扉的黑夜，想着你的笑容和拥抱却无法入眠，那时真希望能够听到你亲切而轻柔的声音，但是我知道，我们很多的时候都是不能无所顾忌的随心所欲，而此刻的你也一定在经历下雨的日子吧！
     
       起身坐在窗户旁边，看着窗外的风景，心里还是那么的酸楚，此时离别时的辛酸，让我无法用语言表白，原来我是那么的在乎，你的存在。我一生的知己，因为今生和你的相牵，所以总想给予你蓝天，想给予你柔情万千。当我和你相逢的一瞬间，我的思念就为你而生存点燃，燃烧岁月里的尘埃。世间难道真的就象过客、行人？总是幽怨。欲言不能，只能清泪一滴，融化飘忽的思念。
          枫，我要沉淀我们的爱了，因为我的感情的心早已经被你占据，我还要在事业的征途中永往无前的走啊，如果可以祈祷上苍，了却人间的恩怨，那么我愿意为和你的重逢，支付我五百年，逃离那离别的车站，亲吻你含涕的目光。如果我可以主宰红尘情缘，那么只想生死把你来恋，为你支撑你需要的天，给予你温暖。如果爱还可以重新再来，那么我希望我的生命可以换来你的幸福，让我看见你的笑颜，慢慢的抚平创伤，写着灿烂。我亲爱的枫，不要说我傻，因为我知道，今生错过了你，也就错过了自己。
又回到了驿城，好像从梦中走了回来，不能再去回想那让我沉重的往事了，摔摔头，开始自己的新的工作。忙着下一步自己的教学了，翻开参考资料，坐在电脑前面开始不停的备课。时间，这些天在自己的指尖就这样一点一点的溜走了。
       都备了一天的课了，吃过晚饭，想出去走走，听说世纪广场现在建的的很好，只是自己没有心情去看罢了，沿着107国道，踱着轻松的步子，朝那个地方走去，看着路边的来来往往的车辆，新奇新鲜感不知道怎么了，竟然幼稚的萌发了。
       世纪广场的喷泉很美，植被也葱葱郁郁，我的心情也变的和这些逼眼的绿色一样逐渐放松和愉快，人的感情，其实有时候是那么的容易被外界所安慰。
       信步走着，广场的园丁在用水管浇水，小草冲洗掉了身上的尘埃，所散发的气息很清新，我也好像是被水给洗涤了一番。尤其是心情，也被这小草的清新冲去了几天的阴霾。
       很轻松的回去了，打开门，褪去衣服，开始在卫生间冲洗自己，看着卫生间的镜子反射的自己的身体，心里倒有一种美滋滋的感觉（我的天啊，这是不是自恋啊）。
       正洗的还没有尽兴呢，忽听门外有人敲门，自我陶醉到此结束，赶紧擦干去开门。
       门外，竟然站着翟宁宁！对这个孩子，我早已不太有什么感觉，我把他让进屋里，没有多余的椅子，我坐在椅子上，他也只能坐到了我的床上。
       “老师，你为什么最近一段时间不理我？”
       我看了看他，不知道我该怎么回答，我不知道在他的心中，我的分量是多少，那一次和他之间的冲动，是我不经意的，不是所谓的有感情的成分。我哦了一声，说我最近有点忙。
       他也感觉到我对他的到来不是多么的热情，很难为情的说：“老师，我是那样的讨厌吗？我真的想和你做朋友！”我点了点头，目光没有离开电脑的桌面。他站了起来，靠近我。我没有拒绝，我不能做的太过分。


       他挨着我，看我在键盘上的敲打，我已经对他少了几分讨厌，因为我的心情现在好，他好像看到了我的心情似的，用他的手开始摸我的头发，我轻轻的把他的手拨去。扭过头看着他说：“宁宁，其实，我们不必这样的，我是你的老师，况且，我是才来的老师，要在学校里有一番自己的天地的，我们可以做好朋友，但是不必那样好吗？”
       我这个时候才真真正正的好好看他了，一件格格的T恤，一条薄薄的灰色牛仔马裤，一双李宁鞋，从头到尾，(*^__^*)...嘻嘻，被我看了个遍，他有点不好意思了，我向他笑了笑。他又用手摸我的头发，我的心里一下拨动，有一种心悸的感觉，这是怎么了，我和他……就这样任凭他摸着我的头发、脸、还有鼻子，最后到了嘴唇。我起身，这样坐着很不舒服，我半躺在床上，他更加的随意，就像要躺在我的怀里一样。他说他要吻我，我阻止了他，我问他：“宁宁，你为什么要和我这样？”
       “老师，我崇拜你的知识，崇拜你的个性，欣赏你的自信和冷酷。”呵呵没有想到，这个孩子还说的头头是道。
       “那么，你怎么看出来老师是……”我欲言又止，要我说出那三个字，我还真的说不出口。
      “因为我就是。”这几个字回答的好干脆。他又要俯下来吻我，我也无所谓了，任他吧。 这小子很热烈，但是，我不知道怎么了，他对我做的那些动作，我一闭上眼就想起了枫。这可能对不起宁宁，可我已经心有所属，我真的没有办法去喜欢他。
       我就比他大了三岁，就像枫比我大四岁一样吗？？？我问自己，可我不能回答，我也不会回答。他要更深一步，我轻轻的拍拍他说：“宁宁，别这样了，慢慢来吧，很晚了。你该回去了。”
       他好像感觉很无奈，起身，看着躺在床上的我。“哥，我会让你喜欢我的。”呵呵，从老师变成哥了！
       我点点头，给他时间吧。他向我说了晚安，便走出了我的宿舍。
       我感觉好累，衣服也没有脱，我抱着被子，就这样，进入了梦乡。
    
       接下来的日子平淡的出奇，我努力的在做我的事业，感情的事情的好像退居了心里深处，期间，宁宁找过我几次，也很平淡，没有更深的发展。自从西安一别，我就不敢再和枫联系，和被我弃去的天，也更是杳无音讯。
下面的故事，我可能要等一段时间再写了，由于工作的时间太忙，只能等上一段时间，我会把这段驿城往事完整的奉献给大家。


回复：66楼
真的好开心，吧主给加了精品，谢谢支持！！！
只是对不起大家的是，由于百度过滤，弄的下面好多的东西都连不上了，不过，大家还可以看哦。呵呵！我的空间里也有。
再次谢谢草儿。