关于《驿城往事》
这部小说是我2006年的时候写的，当时是自己不小心进入到百度贴吧的GAY吧，看了一部小说。于是，联想到自己，变写了这部自传体的小说，小说到现在还没有写完，但是，前面的东西，已经成为了一体。有时候，回忆是一件很痛苦的事情，希望读者原谅。
   这部小说在百度的GAY吧曾经发表过，因为好长时间没有去，被百度过滤了。很伤心！小说我留的有备份，很可惜，里面好多朋友的留言，还有一些很好的东西，都随之没有了……
   这部小说是我个人的经历，是一部耽美小说，因为自己是驻马店人，想来想去，还是大着胆子在我们驻马店吧发表一次！希望朋友们理解！
   

在我们驻马店吧发表后，我倒真希望我随之退出，因为太多的无奈和现实，我真的承受不了了！！！

驿城往事（已成往事）3
等待分数下来的日子,我把它比喻成坐在地狱里望天堂,好想知道,又是那么的害怕,终于等到了分数下来的那一天,我早早的吃了饭 ,换了干净的衣服,妈妈一直把我送到车上,他们盼望的就是这一天呀.我能否对的起他们呀,我的心里很不好受,临别时妈妈又给了我50元钱,告诉我把志愿报好,不要贪大,一般的学校就行了.我怎么说呢,我想上的是重点,我怎能不珍惜我的十年寒窗苦读呀.
汽车开的很快,我好想知道我的分数,我又想见到我日夜思念的枫哥,要知道,这几天我很是陶醉在那样的幸福里呀.路边的树飞般的向后面跑去,我的心也早已跑的了学校.我有时也在想,我是不是亵渎了枫哥对我的情谊,他是怎么想呀,我不愿想,总之只要他对我好就行.
到站了我急忙下来,"小波,你过来!''.啊,是枫哥.正在路边等我.我跑了过去,速度是要超过小汽车的!
"枫``````,老师!''我差一点没喊出来哥哥."你喊我疯老师呀,我的确有点疯了呀,6点就在这等你了,你看,现在都八点半了呀,我还没有吃饭呢''他故意装着委屈的样子.
"哇,那么早呀!''
"我想告诉你一件事好不好?''我点了点头.
"你,能能不能复习呀!''
我的脑袋当时就蒙了,我考的不好,这是一定了.我低下头,很难过.
"怎么了呀,我昨天晚上等分数等到了很晚也,看到了你的分数,我也是很激动呀,怎么了你?晕车吗?''
"老师,我是不是考的不好呀?''
"谁说的呀,你考的很好呀,但是上重点还是有点危险,一本是考上了,你的分数是我们班的第2呀!''
我恨死他了,说话老是大喘气,让我吓死了."那你让我复习为什么呀?''
"好明年上重点呀!''他脸红红的,小孩子样的看着我.
"你呀,以后说话的时候干脆一点呀,老师.把我吓的半死呀,我还以为考的不好呢,你到好,上去就要我复习.吓死我你到那找那么好的学生呀.''
"对不起,我的好兄弟,我不是说过了吗,我们是好兄弟了,以后不要叫老师了.再喊老师,我要打你屁股呀!''说着,他就要打.
"不了,不喊了,枫哥哥,小弟不喊了.''
"我不疯,好了好了,我要赶紧吃饭了,今天你要请我吃饭呀.''一副要耍赖的样子.
"好呀,学生,不弟弟请哥哥吃饭,请问,老兄吃什么,山珍海味我可请不起呀!''
"我就要吃``````,能填饱就行了呀.''
我们到了车站旁边的一个早餐点,他要了一碗热干面,给我要了一瓶可乐,他还是一瓶水.这就是请他吃饭呀,"哥哥,你就要吃这些呀,我请你呀.''
他笑了笑 ,吃的津津有味.
吃了饭,他就拉着我走,我说:"上那也得先付了钱呀.''
"哦,你不说我还忘了呢,老板找钱,我的弟弟吃过了.再找2元''
原来他早已付了钱的,我的枫哥哥,什么时候,都让我感动.
他看看了我,"怎么了,受作弄了吧!哈哈哈哈.''
"你,我要打,''说着,我就要打他,他跳起,跑开了,我追呀,就这样,一大早,欢乐就属于我们,仅是我们的
接下来的日子,一直是枫陪我把志愿报好,很忙碌的几天,很厚的一本书,从里面选志愿很头疼,要想选一个满意的的确费了不少工夫,最后,我们选了北方的一所学校,也是重点,枫告诉我应该可以考上的.
报好了志愿,枫真的要领我去爬山了.明天就要去爬山了,我很激动,虽然我就生活在大山里面,但这次是非同寻常的呀.
那天晚上,枫要我去他家去住,说是明天好一起出发.我很乐意,晚饭很有趣,是枫做的,很多的,就是不好吃,菜太咸了,米粥也糊了,就是馒头还比较好吃,是他买的,哈哈,但是我们吃的很香的,他喝了好多酒,很高兴的样子.他说他好久没有和别人喝酒了,他虽然是老师了,但他的心是很年轻的,其实他不就才22岁吗,还称年老呢.哼! 我不想让他再和了,我可不想让我再陪他熬一夜.不喝了,但是他也有了点醉意,于是,他去了床上,我也躺在床上看电视,电视节目不是太好看,我边看边答应着他的话.他猛的起来,走了电视前面,把电视关了,我诧异的看着他,真\没有礼貌.
"看什么看,给我说话没有正经,还一心二用,不让你看了.''他埋怨我.很霸道的样子.
我冤枉呀,好不看就不看了."去洗澡!''他还命令我.
我不理他,就去洗澡了,洗澡很麻烦,他一会问我会开热水不会,一会有问我找到香皂没有,一会又问我不要拿错了毛巾.刚刚折腾完,我还没有擦呢,他又要方便,我胡乱擦了以下,就出来了."你呀,烦我是不是?你那是让我洗澡呀.就是让我在上你的语文课问题不断,哼!''我使劲的埋怨他.
他朝我作了鬼脸,打着响指去洗澡了.等着瞧吧,我要睚眦必报的,看谁厉害.
他刚把衣服脱了,(不好意思,是通过玻璃看的)我大喊,不好了,不好了.他门咣的一下打开了,"怎么了,怎么了?''"没有什么呀,我就是找不到电视的遥控器了,体育节目该开始了呀.''
他光光的身子在我面前暴露无疑,哈哈哈,我大笑.等他意识到了他赤身裸体的时候,连忙用手捂住下面.脸以下红了.
"你小子,等着瞧,我要整死你.''连忙向卫生间跑去.我高兴吗?不知道,在我看到他的身子的时候,在我看到他那成熟的男性身子的时候,我不知道是什么感觉.很兴奋?很激动?说不出来,总之,我很爱他.
不能和他在开玩笑了,我静静的等他洗完.
他洗完了,很严肃的走到我跟前,身上散发着我很喜欢的气味.


驿城往事（已成往事）5
我的大学
秋天,雨季里的执拗
(我的大学苦涩的爱之梦)
带着对成长的依恋,对成熟的追求,我踏上了青春的阶梯,步入了青春的大门.于是,多情多雨,多梦多思的季节到了,谁也无法抗拒,谁也不用回避.
这时候的我,从一朵摇曳曳的小蓓蕾开始成长为一朵吐香的红玫瑰,从一株玲玲珑珑的含羞草开始卓立为一株缀满晶莹露珠的白桦.我从父母的温暖怀抱中逃了出来,开始去寻找属于自己的位置,去奔赴未来的天空,开始体验生活的缤纷和试着感受爱的真谛.
大学的节奏很明显没有高中那么的紧张,没有了升学的压力,学起来到很感到轻松,不知不觉中来到大学已经快一个月了,一个月的军训和学习,让我无暇去深想我的枫哥,好像平淡了下来了,但是每每夜半醒来,仍是想念.
国庆放假,我不打算回了,很远的,我想在年底的英语等级考试把4级过了,明年再过6级,想的可大呀.同学都走了,宿舍里很静,静的让人心里有一种对安静的疲倦.我合上书,下了楼,向学校的小树林走去.
正好,树林的旁边有一个电话亭,我从口袋里拿出我早已背的滚瓜烂熟的号码,再小心的看一遍,按起了我盼望又担心的手机号.
"喂,你是谁呀?''熟悉的声音又一次的响在我的儿边,一个多月了呀,枫难道你真的没有想过我吗?我不知道该说什么,眼泪又不争气流了下来,我真的好伤心呀,一个月来,我在这里,这个陌生的地方,当然要有很多的委屈,我都能忍了,为何接到枫的电话我就哭了呢.
"是波吗,是不是波,小波一定是你,不要哭了,你恨我是吗?我知道,我没有履行我的诺言,对不起,原谅我,不要哭了,好不好,宝贝!''
我无声,只是很有一种莫名的伤心,在他的声音中,我把电话给挂了.
我很能体会到他的感觉,但我不想说什么,只是想听到他的声音就行了.
我来到了小树林,不知不觉,又是秋天.路边落满了梧桐的叶子,金黄的铺了一层,梧桐树那光秃秃的树枝在秋风中瑟瑟的发抖着.一只麻雀悲鸣了几声,扑扑翅膀飞走了``````
我的脚踏在已经干枯的树叶上,发出"嚓\嚓''的的声音,枫哥,我曾用心的来爱着你,为何``````
此时的空气似乎凝固了,我的脚久久不能移动---我的眼前又浮现了那双眼睛,又好象看到枫哥的接到电话和我挂后的迷茫和哀愁,会吗?他会吗?
我的心紧缩了!为何呀,我到底是为何呀!如今,黄叶依旧,秋风依旧,可是我的心怎么不依旧了呢!
枫,原谅我,我不敢接你的电话呀,我害怕我接到后,会把我刚刚有点丝冷的情感重新生温,我是一个很倔强的人,枫你是知道的,大学4年,我一定要把属于我的都要争取到,我要优秀,我要出类拔萃,我要比别人更加努力的来学习,这样我就不得不暂时搁下对你的情感呀,枫哥,我的心情你理解吗?我不敢再去碰我 那一份脆弱的情感了,我怕一动就要碎呀.
忽然,一阵阵刺骨的秋风吹到我的身上,麻木中的我在这秋风中清醒过来,我认识到自己若是长久的陷入这样的困苦是什么呀.还有什么能力去实现自己的雄心大志呀.
无怨无悔的走进年龄,在无怨无悔的走出开始和结局,只求拥有一份如水的清醇,如秋的沉静与洒脱. 枫,你会理解我的.
我快步回到了宿舍,重新拿起书本,用我的成就来回报那份割舍不掉的情结吧!
国庆的第3天,我正在宿舍看书,听见有人敲门,我打开门后,看见是管宿舍的大叔,他说,有人和学校的一位教授在下面找我.他说,让我下去看是否认识.我的心一下子绷了起来,是不是枫呀!可能吗?我穿着拖鞋就下去了,那人就站在外面的树下面,背对着我.
我的心一下子像掉到了冰窟里,不是枫,一看就不是."你找我?''我问那人,语气里充满了失望和酸楚."是呀.''
"可我不认识你呀?'' 我很惊讶.
"但你认识我的学生呀.你看---''
顺着他的手,我看去,天那,那不就是枫吗!他就站在树后,他``````我不知道该怎么说好了.
"好了,叶枫,你们聊吧,中午到我家吃饭.''说完他就走了.千感谢你呀,教授!
我几乎是跑过去的,我几乎是抱着了枫,我激动的不知道该说什么好,一个多月的自封,就在见到他的那一刻,彻底的打碎了,我完全不顾什么了,就那么的抱着他.
依然是那种气味,依然是那件好看的红色甲克.白色的衬衣.我好想好想这种感觉,这不是梦.
他把我的头捧起来,认真的看着我,他的眼神可以给我,他也是喜欢我的,我没有必要再掩盖什么.
我拉着他,向那一片梧桐林跑去,那里是我想他的空间,是我认为属于我们的地方.
坐在树林里的石椅上,枫从口袋里拿出了几封信."这是我给你写的,你慢慢看吧,我还要怎么请求你怎样的原谅我呢?总之,我是错了一千次一万次了,当我听楼下公用电话的阿姨说你等了我好长时间时,我的心好疼,我很知道你离开的感觉,波,那天我在监考,是暑假转学生考试,就把手机关了.你又该说我找借口了是吧,真的没有,你一定要相信.当我接到你的电话时,我高兴的就要飞了也,但我听到你的哽咽,我好对不起你.我也不再企求你的原谅了,来打我屁股,给你解恨!''
天那!我还怎么说,话都让他说完了,他的眼睛,他的那种样子,怎能还让我有一点的埋怨.
在生命里,有些爱是我们必须割舍和放弃的,有些爱值得我们用一生去追求和付出.就这样,我们互相的依偎.相互的倾诉衷肠,明白的时候,却发现,暮色来临,飞鸟归巢.那个黄昏,夕阳如血,有轻轻的风吹着满地枯黄而干脆的落叶,路上静静的,偶尔有一个路人行色匆匆的低头走过,仿佛整个世界都与我们无关,只有我和枫悠闲自在的扯着黄叶慢慢的散步,如血的夕阳把我们的影子长长的投在地上.


驿城往事（已成往事）6
什么方式,什么语言都不能表达心中的那份愉悦,那份成熟的冲动.只有和枫在一起的默默咀嚼和回味,回味那属于我们的风采,我终于可以把天真抛到身后,迎来成熟,成长的代价啊,为何这般的沉重!
那晚,我和枫相依在我的小床上,互相体贴,我把头枕在他的臂弯,想让我飘零的心在劳累后尽情的休憩,宿舍里就我们俩人,静的没有什么力量来抵制昔日思念的渗透.原以为,岁月的流逝可以让人淡忘走过的路程,没想到留下的深深的晴爱越来越把我的思绪缠绕.枫在我的耳边轻轻的呢喃,我如痴如醉的听着,唯一忘不了的就是他说,他喜欢我.他让我原谅他的看起来不是普通的爱.我还能说什么呢,其实,我早已爱着他,爱的那么的撕心裂肺.枫说他对我的奋斗目标很清楚,他也想处理的明智和果断一点,但是我的性格和我的优秀,使他在每一刻的凝视中,都留下了不可磨灭的衷情,这是一份默契,一份灵犀.
我搂着他那散发坚定的身子,在他的宽大中,我好像是漂泊的小船找到了避风的港湾.那么的温馨,那么的陶醉.
我对他说,最初的日子里,他向我走来,腼腆\沉默,却又明明透者一股傲气\锐气,他的温文,甚至是羞怯,都在穿透我的心扉,融化我心底雪花般的沉寂.
那晚,我们时而叹息,时而流泪,时而感动,时而无语.我们的手始终握的很紧很紧,今日我经过了岁月的磨练,我终于明白了:我无悔我的抉择.
  
第2天,枫要走了,他说,他还要回去上课,高三不放假,他是请假过来的,我说,你快回吧,不要误人子弟.不必描写我们是怎样的分别,那是别人已经描绘了的,在车站,枫说,你走吧,我说你先走,他说"我们一起走好吗?我们走够了200步在回头看对方''.我说好.我们一起喊了1\2.我就走了,我没有看他,一直走了200步,我回头看他,他却没有走,在看着我,我大声的喊,"哥,你走吧,哥,你走吧!''喊着喊着,我的声音哽咽了.枫一摆头,就向候车室跑去了.
枫,我不期盼你回头,只想在无人的时候,为你哭泣,我不想知道你是否在透过玻璃看我,因为我早已知道了你的跌宕起伏的个性.
哦,枫哥,为了我们曾经有过的微笑,我祝愿,当太阳升起的时候,我们必定会相会在一个春暖花开的季节!
接下的日子,我的生活很平静,每天的发奋学习,疲倦后就读枫给我的写的信.
枫在他的童年和青少年没有一点和别人比的资本,惟有他的勤奋和坚强.他说,这也是他找回自信的财富.他说,和我的认识,就是因为我和他一样有着沉静的努力和刻苦,内秀的我值得他喜欢.他要求我一定要在学习上出类拔萃并和我约定,看谁先考上研究生.
我很感慨他的经历,我很感谢他的坦诚,他是那么的相信我,我们彼此把对方都当成了至亲,这种感情是那么的纯洁和醇厚.枫,我的好哥哥.我不会轻易放弃我的奋斗的个性,在心里,我们默默的彼此祝福吧!
  
7天过的真快,同学们在假期过后,都兴致勃勃的来了,那种回家后的感觉让我在假装的不在乎中那么的眼馋,爸爸妈妈,好想你们!轻松的大学生活,我不能让自己在4年后就那么的拿个文凭回家,来到大学,我真的好象进了我渴望以久的知识的天堂,我生有涯,而知无涯.我的潜力好象火山要爆发一样,都想发挥到极限,我深知要慢慢来的,但我的大学啊,你给了我----一个大山来的孩子太多想象的空间,太多迷人的内涵.
我学的是中文专业,在学习中,我才真正的认识到我的知识是那么的浅薄,古代,近代,现代,当代.好多好多的经典,我都没有领略,更别说通读.我赞扬中华文化的博大精深的同时,又那么的感叹我们华夏民族的伟大!
我们班有32人,女孩子20人,阴胜阳衰.哈哈,很有意思吧.女生们想坐在教室的什么位置,不要给男生打招呼,就把你的书一挪,堂而皇之的就坐了!我们没有办法,只好是、忍气吞声!对与我,忘了告诉大家了,我还是班长.更是处处得为她们着想了.不过他们也很照顾我们,打扫啊,擦洗呀,只要我们把水运来,一切就不超心了.我性格稍微有点内项,但在我的管理下,我们班还是在文学学院里很优秀的班级.
我经常要去图书馆看书的,每个星期,我至少要去4回,一般都是在晚上,我打算在大1 的第1学期就把古代文学看个差不多,笔记,读后感,载抄,让我很充实.
我记的很清楚,那是在过了冬至的第一个晚上,我又一次的去了图书室,那天图书室的暖气忽然停了,我并不知道.坐在那里好久了才感觉很冷,我只好站起来搓搓手,跺跺脚.
"喂,朋友,喝杯热茶暖和以下.''
我随声看去,哦,一个和我年龄差不多的长头发的男孩."怎么了,嫌我的杯子脏呀?'' 他又把他的杯子递了过来. 哦,很好的杯子,我见过的,在大商场里,值好几百呢."我不是``````''我不 知道该怎么说好.
我观察你好长时间了,那么的勤奋呀,学中文的吧?交个朋友怎么样?''
"好呀!''我不加思考的说.
"很直爽,还不喝我的茶吗?''
我很想喝,天实在是太冷了,我接过茶杯,慢慢的喝了一口,很香的,有带有淡淡的菊花香."怎么,喜欢喝吗?''他问.
"恩.''我点点了头.
接下来,我们便很友好的谈了起来,原来他是理科,学设计的,怪不得他那么的打扮.阳光的外表,衣服就像他设计的图纸.我们谈的很投机,当时的我一点也没有认识到,在以后的学习生活中,这个叫高天的朋友却是我人生路上的又一知己.  


我的QQ是565326097，我交朋友的原则是，其他都无所谓，就需要两个字“真诚”。因为现在，网络的虚拟让人好可怕！

驿城往事（已成往事）7
春天,我等待漫山遍野的绿意,因为绿意才是生命的灵魂.
夏天,我等待惊天动地的雷雨,因为雷雨才是生命的真我.
秋天,我等待幽幽怨怨的落叶,因为落叶才是生命的归向.
冬天,我等待纷纷扬扬的大雪,因为白雪才是生命的本性.
等待的季节很苦很闷很乱!与大家共勉.
高天的出现使我的大学生活不在那么的单调,好像是有约定似的,我每一次到图书馆,总能见到他,我们之间的话题很多的,他虽然是学理科的,但文学的素养很不缺乏,我很喜欢他的长头发,打着卷,很有个性,后来,我才知道我们的公共课是在一起上的.几个星期以来,我们好象彼此互相依赖了.说实在的,我很羡慕他的家庭,他是高干家庭,家里很有钱,也是北京市的,谈吐和举止和俗人不同,很高雅又很容易接近.
有时我问他为什么和我在一起,他微微一笑,不吭声,问的急了,他就说,"你好呀!'' 就怎么简单.虽然没有枫的那种深情,但我总觉得有那么一种不同的感觉.有时候我也说不清.
和他的最深接触,我不能不提.那是一个星期六的下午,高天约我到他家做客,我欣然接受,于是,坐着他的单车,就和他一块去了.他骑车的技术并不高,坐他的单车,我想起了枫,枫有一次带我到野外去玩,枫骑的摩托,很稳的,我抱着他的腰趴在他的背上,很惬意.风吹着,头靠在枫的身上,我无法形容我的感觉,总之,在那一刻,我真的为人间有如此真诚的情而感动,我为世间有如此无私的爱而折服.我的回忆被高天的急刹车给打断,我一下被单车的惯性摔到了地上,等我从地上爬起的时候,我已是满脸的灰尘,嘴角隐隐疼,一摸,留血了.我很委屈,刹车,为什么不吭声呀!高天一脸的对不起,看着我不知道该说什么好.我不也不说话,径直朝前走,我很爱惜我的脸的,很难受呀.高天推着车子跟上我,嘴里满口的道歉,很低下的样子,唉!算了.我站住了,恶狠狠的看着他,他把单车一扔说,"等我一会,马上就回来.''我不知道他葫里卖的什么药.一边用纸擦着脸一边等他.
大概有7\8分钟的样子,他气喘吁吁的回来了,手里拿着一些药棉和酒精,不用问他上什么地方了. 他让我站好,用药棉蘸着酒精,轻轻的给我擦着脸,酒精的刺激让我很疼,我的表情让高天的手在擦的时候直发抖,脸上的汗都出来了."对不起,小波.我真笨,我好笨蛋.''他一直给我解释.我当时也不知道是疼的还是听了他的话感动的.眼泪在眼眶里打着转转.他当然看到了,他把头扭到一边,然后又抹了一下眼睛.我分明看见他哭了.很懊悔的 样子,他拉着我的手,摆弄着,低着头,一声不不吭,与他在学校那种傲气一点也不相配,我这时到真的看到他脆弱的一面.我的大男孩! 我还不能原谅他吗,我拉着他的手说,"好了好了,走吧.''
这会,他可不敢骑了,不曾想到的是,他让我坐在他的车上,推着我走,哈哈.亏他想的出来.由他去吧,犯了错误的孩子.呵呵.
还好离他家也不远了.一会就到了.我们到了他家他打开可门.哦!好气派的屋子.很豪华的.我可是平生第1次见到这样的呀!对他来说,很平常.他说他的父母去深圳了,要好几天才回来.
他让我坐在沙发上,不让我动,给我拿这拿那.好像要把世界上的好东西全都给我似的.我有点受宠若惊.那天,高天为我做了午饭,他很会烧菜,饭也做的好吃. 很可口.我不禁想到枫的那一次做饭,很有趣.
吃过饭,高天让我洗一下.并要我换他的衣服,说我的衣服在摔的时候脏了.我又想到了在枫家洗澡的那一幕.有点相象吗?不,我和高天我感觉是纯属友谊的.我洗澡的时候,没有枫的那么唠叨,换了高天的衣服,我出来了.
"哇!是谁呀,太帅了,我崇拜呀!''
我照了一下镜子,的确,人是衣裳马是鞍呀.我穿了高天的衣服(甲克和牛仔裤,很不像我了.的确的很帅很性感的那种.呵呵!
我找我的衣服,另我吃惊的是,高天已经给我在水房给我洗了,我当时就脸红了,还有我的内裤呀!这个勤快的高天,活宝也!
下午,我们好象无话不谈,真没想到的是,他侃侃而谈,像在叙说一件美丽的故事,我迷迷而听,好像在听一颗心真诚而坦荡的跳动.  


那晚,我没有走,就在他家留宿了,我是一个不喜欢从别人的眼里寻觅自己影子的人.如果我的心灵最深处真的有难以掩饰的悲哀和伤痛,独对孤灯我会让眼泪静静的流出;如果我喜欢,在许许多多陌生人诧异的目光里我也会放肆的大笑,让周身的每一根神经尽情的欢欣与喜悦.我不喜欢故作外表深沉,为迎合别人而扼杀自己的精神和信念,为了虚荣而付出我的直率,那才是人生最大的悲哀.我不是羡慕高天的家庭才和他接触,也不是为了他那高雅的气质而去表现我的虔诚.我不曲不卑,这就是我.
那晚,我和高天躺在一起,我的成熟让我不在去想高天是不是像枫那样的对我,不可否认,在某些方面,我的确愚钝,甚至无能.但我并非冷酷无情.是的,我无法压抑我的情感,我无法不去选择属于我的季节,无论怎样,我的这心是属于枫的,那是希望,是我隐隐实实的寄托,是我丰丰满满的生命,得与失,真如苦与乐,我有我的理解.
我们是在手握手睡的,很坦诚的那样,像兄弟.呵呵,那夜,我睡的很甜很香.
如果说身体高大\外表冷峻\办事粗野便是男子汉的形象,那我对天起誓我不是真正的男子汉,最起码,我不合格.在大学的日子里,我的确很勤奋,当然在高天的帮助下,我的普通话也进步很快,在高天的帮助下,我主持了学校的几次大型的活动,连我也没有想到,我是那么快的接受了新的事物,有时那么的与重不同.
曾经多少时候,从四周的掌声里走出来,一瞬间我感到自己是多么的孤单无助.当然我相信那些掌声都是出自真诚的双手和内心,我没有任何理由去怀疑这一份纯情和挚爱.在我最高兴的时候,我就会想到枫,在我最难过的时候,我也会想到枫,每每接到枫的来信,我是那么的兴高采烈,一遍又一遍的读,想把每一个字都吃掉似的.
快期末考试了,我无暇顾及那么多了,我和高天在一起的时候互相提问,比比看谁考的好,看谁能拿到1等奖学金.对与高天,是我最好的朋友,无论在什么时候,我都忘不了,他对我的帮助.
枫好象很长时间没有给我来信了,我也不想给他打电话.我不会再去怀疑他的那份感情.反正假期快到了,很快我们就要在一起了.想到和他在一起的那种感觉,我心里都有一种说不出的欣慰.上一次和枫来的那一位教授,原来是枫的老师,是考上了博士后分到我们学校的,他也来找过我几次,向我打听枫的事情,说了枫在大学的一些事情,我听的时候很觉好笑,没想到的是,那么精明的枫也有犯晕的时候.
放假了,车票高天提前给我买好了,我真的佩服了他的细心,对与什么事情,他大多都能未雨筹缪.是高天送的我,和高天在一起的时候,一旦到了我很怨他的时候我就会想起他的那一次心疼我而哭的样子,也就一次一次的包容了他,高天给我买了好多东西,把我的包塞的满满的,还怕我睡过站,要我一回去就要给他打电话,我真的是很烦他的唠叨,但这种善良的唠叨,我又是那么的割舍不下.呵呵,好矛盾!
坐在火车上,望着窗外,我思绪万千,高天和枫孰轻孰重,我不去考量,我也真的感到遇到他们是我的幸运.总相信会有那么一天,时光会把我失去的回报给我,虽然不知道我等待的将是什么.我追求这样的生活:有充分的自信,不信仰什么偶像;崇拜生活中的自我,相信世上没有命运;逆境中沉思,沉思中奋进.我认为只有这样才是我男子汉的实在内心.
旅途很漫长,回想这一段的感情,此去的时光里,岁月依如河,有那么多挚爱我的人,我还惆怅什么,我只有报答很感恩了!


驿城往事（已成往事）8
我为人间有如此真诚的情而感动，我为世间有如此无私的爱而折服．当我下了车后，心灵的感应，我知道是枫来了，不用问，我径直朝他走去，把包扔在地上，和他拥抱在一起，他很惊讶我也留长头发，（当然是受高天的影响）．他撩起我的头发，很出神的看着我，是关切，是心疼，是想念，是什么都无所谓了，我靠在他的胸前，在枫的怀里，我才找回了我真正的自己．枫俯下身去，他竟然吻了我的额头！！！我诧异，我不知所措．拿起我的包，拉着我的手，拥着我去向公交车站走．从接我到一路，枫没有说一句话，我隐隐约约感觉有什么不对劲，但我没有问他．回县城的途中，风一直拉着我的手，把我的手都握出了汗，枫哥，什么使你那么的沉重呀，原谅我弱小的新船载不动你深沉如磬的情感．
      又是拥着我下了车，回到了家，屋里里很乱，像是好长时间没有收拾了，我把他一下摁到了床上，看着他，我静静的说”告诉我，发生了什么？不要隐瞒，告诉我为什么那么长不个我写信？告诉我，为什么一声不吭？”
      此时的枫，已是泪水满眶，而我，心乱如麻，难道这就是你吗？一向潇洒健谈热情真心的你？枫靠着我的肩膀．抽泣着．
      枫的爸爸被人图财害命了，枫说那个时候，他正要做一件大事，问什么，枫说到时候我就知道了，一切的压力让他喘不过气来，不过这一切的都过去了，到现在，枫说只有我，是他最可以信赖的人，最牵挂的人了．枫又一次看着我发愣，最后他说；”波，我求你一件事好吗？”我点点头．
      枫要我一生都要做他最信赖的人，不能欺骗他，他还说惟有在我面前，他不设防，只有在我面前，才可有他毫无牵挂的脆弱和伤心的表露．我还能说什么呢，我为他感到不平，在我的面前，的确，枫从不掩饰他的缺点，枫呀，不要太压抑自己委屈自己了，我不想看到你把泪流在心里却还要挤出一丝笑容来迎接我．我要你快乐．
接下来的两天,我一直在陪枫,能把他从失落中走出来,我想为他做的也只有那样了.终于,他的脸上有了笑容,和我也开始有了近似玩笑的话语.我得回家了,我太想我的父母了,枫开着摩托送我回的.
爸爸的养殖厂现在已初具规模了,他很忙,看到我回来.高兴的像小孩,拿着枪就上了山,说要给我们找野味.我的好爸爸.妈妈更是想念我,搂着我喜的直掉眼泪.枫在一旁很尴尬,我明白枫的内心,所以就逃离了妈妈的怀抱.枫是羡慕我,他多想拥有呀.
妈妈在做饭,我和枫到外面散步,枫忽然对我说,再过两年,他准备去找他的妈妈,不管什么样的结局,他都能忍受,他很怕失落,他很羡慕别人的母爱.
看着枫,我想对他说,我们相逢,也许是天意.我们的缘分,也许是命中注定.痛已过去,你冷傲依然,勤奋依然.
该吃饭了，爸爸也真的不知道从那里打来了一只野兔,妈妈很会做饭,香味四溢,谗的枫采还没有上齐就开始吃了,看他那幅吃相,我真的很好笑.
忽然,妈妈好像记起另外什么事情,连忙从里屋里拿来了一封电报,说是昨天来的,是我的.我就过一看.哇!是高天的!他很牵挂我是否到家了,我这个时候才记的我是答应过他,到家给他打电话的,我竟然忘了,不知道高天该是多么的牵挂!枫看我茫然不知所措的样子,连忙过来看,我很快把它放到了背后,说是学校来的,是老师问我到家了没有,枫点了点头,看样子他是有点不太相信的.我装着若无其事,开始了吃饭,但我装的不像,我的脑袋里老是想着高天那忧心忡忡的样子.几次都忘了吃饭.
吃过饭,枫要走了,我想不让他走,枫说他还要有点事情.等忙完了,就来看我,我也只好如此.也不知道怎么,我很担心高天,和枫说话时,还在想着高天.但我又觉得那么的对不起枫.
枫看起来很有点失落,我送走了他,连忙去给高天打电话,爸爸的养殖场里装了电话,我拨了他的号,很激动的在等.


"喂,哪位呀?"哈,是高天."我是小波,不认识了吗?''
"你这个混球,我要被你害死了,你怎么才给我打电话,你知道我是多担心你吗?按理说你前天就该到了,为什么你``````"高天的话有些发抖.
"对不起,高天,实在对不起,我去了县城,就``````''
"就忘了,是不,恨死你了,唉我呀,这会才是把心放到了肚子里了.''
我还能怎么说,只有想他说抱歉,请求他的原谅,最后,他让我说100遍"我错了",才饶恕了我,这个小高天,到了学校,看我不整你,要知道,我一下说那么多的"我错了"电话费不说,我多么难为情,真的好害羞!
和高天通完话后,我长长叹了口气,枫和高天,我是怎么了?我的心很复杂,失落的梦太多了,刻意地追求梦中的景物,带来的只是梦醒时分的迷茫与思忖.指间豁然滑过忧郁和期待,枫,原谅我!
我独自一人走在乡间的小路上,想着高天,有想着枫,到底谁在我心灵的天平上站的砝码最多,我不知道,我分不清了,但我知道的是,我的最爱上谁,我很想对高天说"高天,我承认,你和我正如天边两颗遥远的星星,虽然彼此吸引,却也按着各自的轨道运行,无法逾越,这便注定了你我故事的结局,我选择了你生命中的灿烂,却辜负了你期待中的平凡.高天,企求你的宽容.
对着高天说了100个"我错了"到现在我还脸红,真的,我真的错了,让你无端的挂念.这一次的了解了枫的内心,我很清楚我在他心里的位置,我和枫的情爱,一旦把他带到分离的岁月里,想见的欲望让我痛苦的只能发呆,所以,不懂得爱的人永远也不会懂得痛苦,因为我理解的痛苦是和博爱紧相关连的.
我记的很清楚,过了6天后,枫来了.妈妈知道了枫的身世,妈妈已经把枫当成了自己的孩子,同情中带有深深母爱,让我感动.那一天,我和枫在大山里跑呀,叫呀,在一个小山顶,我们大声的呼喊,看谁的回音大.枫说,好久没有这么发泄过了,我们把内心的郁闷都发泄了出来,好轻松,好愉快.最后,我们躺在山顶的一小块草地上,已是冬天了,枯草很柔软,我们就那样看着天空,枫说,他一辈子都不会辜负我的.我默默无语,其实我的心早已给了他,早就在尴尬中给了他,早已在痛苦中给了他.
躺在草地上,就这样看着天空,觉得离蓝天是那么的近,把天真抛在身后,迎来成熟,枫,什么方式,什么语言,都不能表达我此时的愉悦和冲动.我翻过身来看着枫,枫也那么的看着我,很深情的样子,我不能看了,无语的但有包含着种种感情的眼睛给了我诱惑,让我的自控飞离了群体,枫一下把我的头抱了下去,就这样,他深深的吻了我,这时,我们的心,是那么的灵犀!!
很热烈,很疯狂,很缠绵,感情的迸发就好似集到了一起,我们爱的那么的天昏地暗,轰轰烈烈.
就这样,我从天真步如了成熟,这前所未有的绚丽和鲜艳在一刹那怒放,展现出迷人的风采,在生命的历程中永远无法让人忘怀.  
不要说我年轻没有多少情感体验,我情感世界远比一般人丰富.我对痛苦极为敏感,我对欢乐极为动情,当万物萧瑟的时候,一朵无名的小花的微笑也足以放我的心尖震颤.当万物复苏的时候,一棵小草的嫩芽也让我顿感春天赐予我的富有.枫那一天没有走.和枫在一起的时候,心蒙蒙胧胧,梦蒙蒙胧胧,就那样,我枕着枫的臂膀入眠,在他的怀抱中做着美丽的梦,我好幸福,和他在一起的时候,我能体会到枫的感受,他是那么的幸福,看着我,他说他找到了心灵休憩的地方,感情寄托的港湾,我们互相依托,我真的希望拥有无限.


也不知道高天怎么把我弄到学校的医疗室的,我也不知道什么时候挂的针,等我清醒的时候看见的高天已是很憔悴很担心.我默默看着他,眼泪不知觉的下来了,高天给我用毛巾擦脸,他的眼睛很红的,"傻瓜,为什么来的时候不通知我.''善良的埋怨.高天说我快到了40度了,他真的吓坏了,我相信,高天虽不比枫,但在我的心目中,高天是我最好的朋友了.高天端来了一杯水,一勺一勺的喂我,我感动的不知道该说什么好,高天!你的恩情我会报答的.
我的身体还算很棒的,针一下完,就好的差不多了,高天强硬的不让我回宿舍里住了,要没开学这几天到他家.我熬不过他的倔强,只好由他去吧!
高天的妈妈和爸爸很热情,高阿姨说她每天几乎就听高天说我怎样怎样,他们对我的到来很是欢迎的,在和我说话的时候,高天很调皮的做着鬼脸,真是长不大.
和高天在一起的时候,我的心情是很愉快的,没有和枫在一起的那种伤感和枯涩,到多了种求知和上进,因为,高天知道的很多的东西,他家的藏书也很多,我们在一起看书在一起讨论,在一起畅谈未来,在一起嬉戏打闹,让我感到奇怪的是,那几天我真的没有想到枫.当然,晚上是和高天住在一起的,但绝对是很有距离的,最热情的时候也就拉拉手而已,因为我觉得我应该和高天成为最好的最知心的朋友,而不是发展到某种其他上面的东西,高天和我心有灵犀,虽然我也知道,他很喜欢我,但他的自控很强,他是一个很有涵养的人.
和高天在一快的日子很好,提前一天,我回到了学校,还是高天骑单车带的我,北京当时已经不允许骑车带人,我们一到交叉路口就装的很像,一出了,就想得到了什么便宜似的,冒险的感觉真的是让人有趣.
成绩下来了,我很当然的比高天考的好,我的4级也顺利的过了,高天很是嫉妒,我也气他,说"不以物喜,不以己悲.''高天说我是对失败者的安慰,其实他考的也很好的,但是他就是很要强的那种,他能那么的上进我也情愿去理解他那一点的不满足了!
回到了宿舍,我几接到了枫的来信,我很懊悔,来了大概7天了,我还没有给他打过一次电话,枫说想给我打电话,但是还是觉得写信更能表达,他去了我们家,当知道我已走了,他很难过,他责备自己是否他那些地方做的不对了,让我在临走的时候也不通知他,过后他说他理解了,他还说,他以前给我说的他那个秘密,他马上会让我知道,他要求我好好学习,反正我接到他的信,那一天对我来说,已经是世上最幸福的人了,枫,我会对的起你,放心吧!  


驿城往事（已成往事）11
枫,虽然没有你的伴随,但我每晚都会到小树林坐一阵,虽然你听不到我的声音,但我仍会对你轻轻的诉说.枫,在感情上,你知道我的迷茫吗?我像一个迷失的孩子,找不到感情的道路的方向.漆黑的夜晚,孤独的无助的我好想对你说"我爱你''!而你却像飘忽的风至今不知在何方!
枫,你为什么不给我写信?难道你的记忆中早已没有我的身影?我已经撕下那虚伪的假面具,我给你写了一封又一封的信,但不知道寄往何处,手机打了一次又一次,一次又一次,我都感到是否是自己把号码记错了,一次又一次的核对.枫,难道这是一个无言的结局\一场无果的等待吗?不要残忍,我心中的那份脆弱呀,一次再一次的撕裂......枫,你在何方?
在高天父母的帮助下,我调了专业,调到了外语专业,这对我来说,是一个新的挑战,好在我还有基础.高天的债,我恐怕是还不清了,多少次都想发自内心的向他说声谢谢,但总觉得是无价值的.用好成绩来报答他吧!
偶然的一次,高天约我去看香山,我说,春天的香山少了红叶的灿烂,高天说春天的香山的枫叶也很好看,我猛的想到了枫,那么快,我就陷入了沉思,高天说我得了失意症,我真的恨自己,怎么被高天的一句话就触景生情的想到了枫,唉!像我这样的人,总是从一次疼痛走向另一次的疼痛.
真的和高天一起去看了香山,春天的枫叶,将近初夏了,晚春的足音仍是那么的轻盈曼妙,春天的心情仍是飘忽茫然......
在半山腰,高天坐在一块大石头上,突然他问我:"小波,你会不会嫁给我?''冷不丁的冒出怎么一句话,我吓了一跳,"鬼呀?我可是大男人啊!''高天不好意思的挠了挠头,嘿嘿的笑.我也猜的出,他说那句话的分量.山不太陡,爬上去也不觉得累这时候爬山的人不是太多,偶尔见到几个.这山,仿佛今天专为我们爬的.
高天要去方便,让我给他放哨,坏小子,谁稀罕你,我哼了一声,他却跑过来,一本正经的说:"你说'好'不要哼.'' "好,好,好......"我一连说了好几个."不,就说一个.''这人真是,"好,行了吧.''我说.
"不行,不能说'行了吧'!''
我苦笑不得,"好''.就让他一次吧!他笑着跑开了.像孩子似的.
回来的时候,他又说他渴了,我不耐烦了"尿了,又渴 了,你边尿边喝呀?'' 我给他从包里拿矿泉水.
我把矿泉水递给他,他不要."你先喝一口''.他鬼着脸说.
"你不要玩的太过分呀!''我没好气的瞪了他一眼.
他拧开盖子,放到了我的嘴边,非要我喝,没有办法,我只好喝了一口.然后,他把整瓶的水都喝了.真有点贱贱.
我们在山中又说又笑的走着,自从枫这几个月杳无音信以来,我还没有怎么的开心过,真的要感谢高天.
累了,我们都想歇一歇,高天突然从后面一下把我抱住了,他的力气很大,我无力挣脱,我把头侧了过去,看见了他火热的眼神.
不高天,你我必定才19岁呀,不能有这样的冲动,我强忍和压抑着自己的情感,把他的手硬扳了下去.高天转到了我的面前,脸红红的,气喘的很粗.
"为什么?你说为什么?我喜欢你,我错了吗?''
我无语,高天一把把我拉到了他的怀里,抱着我狂吻,高天,我对不起你,在你怀里的那一刻,在你吻我的那一刻,我就被你的热情所打动,但我已有了枫呀!
高天的情绪总算稳定了下来,我有手轻轻的抚摩着高天的头发,看着他的眼.
"波,那天晚上你一定看到了我和一位女生在一起,是不是?你到现在还恨我?其实我真的是喜欢她的,她很有才华,很出众,我们在一块的感觉就像和你在一块的感觉,我也不知道自己怎么了,我不啬求你的谅解,只企求几理解我好吗?我爱你小波,你越是对我冷淡,我越是觉得想靠近你,是你的冷傲,你的内秀,你的内在的气质让我不得 不喜欢你.''
说了那么多的话,他才把脸转了过去,高天那么坦白的把他的内心都说了出来,我在他心目中的分量就可想而知了.我走过去,抱着他的腰,他头靠在他的肩膀,在他耳边,轻轻的说,高天,不要说了,我理解你. 那一刻,高天哭了我也哭了,有了这一次,我们彼此的心又贴近了.


到家了,我到家了,我终于到家了,见到了妈妈,我也不知道怎么了,觉得很思念,很委屈.朋友们,不要再嘲笑我的眼泪了也.有时候,我真的很不争气.
爸爸的养殖厂越来越大,效益也很好,国家对于老区的政策让我爸爸的才能充分的发挥出来,在别人的眼里,我爸爸是一个很出名的人了,儿子考上了大学,自己的事业如日中天,爸爸看起来很年轻!也稍微的让我的心情放松了一点.
整个暑假,我几乎很少想我和枫的那一段故事,我不想再触痛我才愈合的伤口.高天打来好几次电话,我也觉得很平常.我的心情有了出奇的平静.也许经过了痛苦的煎熬,人的意识就回到了自然了.呵呵!是我的个人理解!
我怎么也想不会想到高天会来到我家!就上在暑假里一天的清晨,是星期6,我正要骑摩托车到爸爸的养殖厂帮忙.就听见我家的狗叫,然后就听到一个声音在喊我,我很吃惊,是高天的声音!我简直不敢相信自己的耳朵,我几乎是飞着到了门口,是高天,是他!我连忙把他让到屋里,小狗真没礼貌,我狠狠的瞪了它一眼,它很识趣的跑了.呵呵,这叫爱吾及狗了,哈哈!让高天坐下后,我连忙让妈妈给高天做饭,我明白,他肯定没有吃饭的,看他哪个样就知道了,我看着他,把他看的好没意思.高天瘦了黑了,我很心疼.饭端来了,看着高天吃的那么香,我很是高兴.
高天是暑假开始就来到老区进行大学生社会实践的,他给我打过电话想让我也参加,都没有人接,我哑然失笑,我明白.已经一个月了,很艰苦.好长时间没有吃肉了,小高天,越说越让我心疼了.高天还是从县教育局里查到了我的家的,于是趁礼拜天就来了.我感动,不知道该怎么表达,只是一个劲的往高天的碗里夹肉.
枫,你看到了么?是高天陪伴了我的寂寞和孤独,在我最需要帮助的时候,是高天,他来安慰我的心.
吃完了饭,我决定带着高天好好玩玩.实妈妈早已知道了高天,她对高天心有感激,特别是听说了高天照顾我在我生病的时候,善良的妈妈,总是报答不完人家对她的孩子好!
骑着摩托,带着高天,在山路上飞驰,那种放飞的心情不可言表,高天搂着我的腰,身子贴在我的背上,单薄的衣服,我很能感觉到他的心跳,他的气息很轻,弄的我耳边痒痒的,我轻轻的摆了一下身子,"高天,宝贝,不要勾引我啊!''不说还好,一说他搂的更紧了,其实我何尝不想得到这种感觉!不再拒绝,一种心灵的默契!
高天一路唱呀,我还没有看到他那么的高兴过.我把车停在了山腰的一处空地,我们到那片空地凉快一下,我们坐了下来,我拿出水让他喝,他白了我一眼,说我忘了规矩,唉,讨厌的高天,没办法,我只好先喝一口,他乐颠颠的才喝,他说是让着我,谁知道他什么鬼心事.躺在草地上,很凉,感觉很好.忽然,我想到了与枫在山顶的那一幕,好像是昨天才发生的一样.
这时的高天,已经在我的耳边呢喃,我何去何从,不管了,我不想了,我搂住高天,任他亲吻,我很幸福,我也在亲他,在他的身上有着不同的味道,我好兴奋,我好高兴,一生的时光,该会有多少温馨的串织啊?我完全失去了自我,感情的宣泄在这一刻爆发了,升华了.