好吧 我说说原因 是因为刚才看了《我和大叔的聊天记录》
突然间觉得自己好幸福
觉得我的大叔好珍惜我
真希望每一个喜欢大叔的女孩子都可以拥有我们家大叔的认真

虽然标题中写错了一个字 可是这只能证明我多么的激动 多么地急切。

刚来到a市的时候
我几乎是完全封闭自己
和寝室的同学聊天聊得好好的突然就不说话了
那是因为她们提到了过去
给她们的感觉就是我过去肯定经历了很多
我不知道那算不算多
也不知道那是不是应该我们这个年龄阶层所能承担的
我只知道，我做错的事情，我得承担
哪怕不是我们这个年龄所能承担的

我是一个沉默，极端，孤僻.....的女人
我深刻知道我和这一群未经世事的女孩有多么大的差距
女人和女孩的差距
好吧，说多了，不说我的事情了
说说我和大叔的事情吧
第一次见到他是在第一堂课上
他并不是一个长相有多么出众的男人
但是他说话很有魅力
他是我们的老师
我很积极地做自我介绍
前几天我问他还记得我的自我介绍不
他说我声音太小没有听到......

我喜欢上他的课 喜欢他在讲台上说着很多我不知道的事情
也认真完成他的作业
我并没有想过呀引起他的注意
可是在我不知道的情况下
似乎很多人都认识我
我想原因是因为身材比较突出
外加我喜欢学猫叫的原因吧
很久的后来我问大叔 什么时候记得我的
他说一开学就知道我的存在了
还有人向他打听......

我和他恋爱的时间很短 三个月吧
第一次去旅店做
第一次主动去诱惑一个男人
第一次为了一个男人连续通宵绣枕头
第一次觉得自己是在恋爱
甚至
第一次吃避、孕、药
我不知道有了第一次就有第二次、第三次 特别是吃药
在后来，过年的时候 在回家的火车上
我收到了一条短信“刚开始接近你，只是为了性，结果你却轻易地满足了我......我们分手吧”
我脑子里只有这几句话第一个男人对我说的“我觉得你是一个不懂得矜持的女人，我觉得任何男人只要对你好一点，把嘴一靠向你，你就会迎上去的女人”第二个男人说的“只是为了性，你却轻易地满足了我”
我真的是一个“放、荡”的女人吗？
我说好啊
然后骂了他一通 关机
在我以为一切都结束的时候，原来才刚刚开始


几分钟之后，我妈妈打电话过来“刚才有个男的打电话给我说，说要找你爸爸，说说关于你的事情。”
我很无力地说了一句“不要理他，不要相信他说的话。”
挂掉电话之后，我哭了，所有积累的情绪全都坍塌了
所有的事情、委屈、无助、绝望都翻江倒海地从我胃里发泄出来
第一次知道 原来，伤心的时候哭并不能让我不那么伤心
第一次知道 原来，无助的时候哭并不能让我不那么无助
第一次知道 原来，我不想哭的时候眼泪还在掉是一种绝望
我给我的大叔说了我的事情，大叔说，给家里人说吧
家里人不会怪你的 会原谅你的 相反会更爱你的
我拿起电话给我妈妈打电话 说了事情 说了前男友想要说的事情
我妈妈只是说一个人在外面要好好保护好自己
这件事情我会处理好 但是你要注意自己的安全
如果他还骚扰你 你就报警
妈妈，对不起。
觉得没有什么说的只能那么说
现在想起来觉得傻傻的
应该说，妈妈，我爱你。

和大叔的接触快要开始咯呵呵
原来旧的不去新的不来是这样的啊
好了 和大叔出去逛逛咯~~~~~~~

后来大叔请我吃晚饭,一切就那么悄悄地发生了。他看到我的时候,问了一句是不是哭了一个下午?我低头不说话,继续吃我的兰州拉面。兰州拉面是我们学校附近的一个店。他说了一句多吃点。我噗的一声就笑了,马上又收回表情。我没有感觉地吃着拉面,不知不觉把汤都喝完了。大叔笑了我一句。我准备又走的时候,大叔说了一句,我只说一起吃晚饭可没有说要请你吃晚饭。脸红、沉默、逃跑。一路上大叔总说一些有的没的逗我开心,可我老是会走神。可脑子里什么也没想。大叔很温柔地问了一句,家里人、那?

大叔很温柔地问了一句，家里人、那边有说什么吗？
突然间的尴尬，回了一句，妈妈叫我照顾好自己。也突然好想哭。脑子里回想出的一切都是悲伤的，消极的。
大叔见我这样，问了一句“你和前男友做的时候，是你在上边吗？”
突然间脸红，幸福地一笑。和前男友也并不是全都是很悲哀的事情啊。他给我伤痛也让我有过很多甜蜜的过去啊。


与此同时，我还从网恋男友那里知道了，我因为短时间频繁吃事后避、孕、药导致几乎很难怀、孕。
我只能故做镇静地把我的事情用短信地方式详详细细地发给了我老爸。
不能怀孕，没什么，我要去流浪，从此这个想法在我心里根深蒂固。
时间过得很漫长，老爸一直没有回我信息。后来打电话过来。他说，“以后不要什么事情都隐瞒他们......”
“轻易和自己不爱的男人上床的女人是放荡的，轻易和自己爱的男人上床的女人是愚蠢的。”到现在我依然记得老爸说的这句话。
可是，一愚蠢的女人，也有幸福地权利吧？

回复：21楼
如果你的只是仅仅局限于卫生棉，那么你的生活永远只能是一次性快餐。
回复：22楼
回复：23楼
谢谢

后来，大叔常常和我聊天，都是聊些有的没的，常常逗我开心。也偶尔请我吃饭，在一次吃过饭后，他说有话要问我。我跟着他去了办公室。
很多时候我都会忘记他是我的老师的这件事情。
他让我和他说说我的感情生活。我觉得可以信任他，我想要对他说，一五一十，几乎我的每一个想法，想全都说给他听。
当说到一半的时候，我视线开始模糊，这是有其他老师进办公室，我沉默，他让我出去继续说，我们在走廊聊着，准确地说是他听我诉说着。我不知道从什么时候开始一边说一边流泪，我一直告诉自己这些事情并不值得伤心，我应该坚强，不应该哭，可是我的身体告诉我，我很介意，我很伤心，至少在那一刻，我希望有人为我擦眼泪，有人可以拥抱我，有人可以温暖我。我一点也不坚强。
虽然大叔没有替我擦眼泪，任何举动都没有，毕竟他是我的老师，我是他的学生啊。可是我从他的眼睛里看到了怜惜，看到了想要拥抱我的举动。
一向很鄙视同情我的人，不知道为什么会因为那眼里的疼惜而觉得欣喜。
有人路过，我流着泪对他们微笑，引来的是奇怪的眼神。

其实，能笑着流泪并不代表成熟，那只能说明我们除了微笑面对这个世界没有更好的办法。
我给大叔说我释放压力的办法——（割腕）割得不深，我并不想死，只想觉得疼，只想看到血丝出来。我一度觉得自己是一个心理变态的人。我问大叔，我这样的行为是变态吗？我是不是真的应该去看心理医生。大叔给我说，你没有病，说你生病的人根本就是不负责任在乱说。
我很安心他能这么说，即使我觉得他是在安慰我。每次看到我手腕上有痕迹的时候，他都会约我出去谈谈。
我们的聊天记录越来越多 看到每一篇都很开心
我越来越被他吸引，不只是学生对老师的那种崇拜。
记得我们是由兔子和乌龟的故事开始的。
我说：“一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑谁会赢？为什么”
他说：“乌龟，因为兔子在睡觉。”
我说：“错了，因为我说过那是一只跑得很快的乌龟。再来一个，一只兔子和一只戴眼镜的乌龟赛跑谁会赢？为什么？”
他说：“兔子，因为乌龟是近视。”
我说：“哈哈，这次全都错了，因为那只乌龟跑到尽头，把眼镜摘下来，原来就是那只跑得很快的乌龟。”
他无语了。
我说：“最后一个，我和你赛跑谁会赢？”
他赶紧说：“这还用说，当然是你啦。”
我说：“你又错了，答案是你赢了，因为你是那只跑得很快的乌龟，而我是那只输掉的兔子。”
大叔，你知道吗？你真的是一只跑得很快的乌龟，我则是躲在你怀里的兔子，被你保护得严严实实的，很温暖。