然后几场过后，还是我：
“我怎么觉得对手的平均水平都被你拉高了呢……”
“（翻战绩）这几局的第一都在3分10秒左右，还有个5秒的。这都差不多是我噩梦的巅峰水平了”

tnnd，带妹……不是，带落雪躺赢计划失败

大清早看剑三贴吧又看破防了呜呜
高三集训一整年的高压没把我压垮，上大学以后这半年反倒越来越哭包了跟朋友闹掰了哭，ddl赶不完了哭，就连遇到陌生人的善意也都在一边悄悄抹眼泪一边还拼了命地不想让人看出来

二十赛季的最后一天，我决定A了。
我该为自己考虑考虑了

刷贴吧看到这赛季头像框，还挺好看
……我A回来了
总计退游时长13小时

运气还行，中午四阶一单排了两颗星
虽然赛季末六阶五和赛季初四阶一都是同一批人，但是总感觉赛季初打着轻松一点
甚至包括前几个赛季也是，五阶二新赛季结算四阶二，用两到三天的时间单排上五，然后开启每天三把低保打完就下、赛季末刚好重新回到五阶二的循环
可能是因为四阶有保护分，输了也不扣多少，所以心理压力没那么大吧……

一些小号心累局（

刷到个帖子说你们打第五有没有过打得特别累的瞬间
我说有啊，怎么可能没有。本来顺风的局势被我搞崩的时候；我引以为傲的绝活出现致命的低级失误的时候；还有排进仇家互演的恩怨局，整局里只有我一个人在认真运营的时候
可是我能怎么办，我又不可能真的跟他们一样去摆烂。操作菜了就自定义练，意识不行就去复盘去问高阶的朋友，队友开演了那至少我自己认真打 我还能求一个自己的问心无愧。这就够了，我没有对不起任何人，我无愧我问。够了

其实我蛮容易就会开始苛责自己的，老是爱想为什么我做不到最好，不够耀眼的人不配被爱什么的。折射到游戏里就变成了，路人下饭失误什么的我不会太放在心上，随便吐槽个一两句也就过去了，但是换成我自己——哪怕只是护腕弹偏了一点这种不大不小的失误，我也能默默缩一边去开始委屈自闭
而且更致命的是我还多少沾点回避型人格，怕说错话做错事于是学会了沉默，怕面对失败所以往往逃避开始。两层buff一叠，我就特别容易排位打着打着就把心态打没了，不论输赢

上赛季想打打段位，再加上当时落雪对我说的那些，好说歹说我是开始硬逼着自己多打几局排位了
不过也就是从三把打完低保就跑，进化到了每天能勉强打完六七把了

每天都在emo，然后还不想让别人发现自己emo了，如果被别人撞破了emo时的碎碎念就会尴尬到当场删号跑路

我讨厌外向的人，但我真的很羡慕那些活泼开朗的女孩子
世界上百分之八十的金钱掌握在百分之二十的人手里，百分之八十的爱也流向了那百分之二十的人
我就这样一边恨她，一边藏好我所有的滥情状与不可讲，转头再去蹭她的光

……结果连抱有这样想法的自己都开始感到罪恶了呢（
她没错，她很好。只是我心态容易失衡而已

这两天运气好单排遇见的基本都是阳间人诶

对着文档枯坐半小时敲不出半个字，好烦
我总是觉得自己十七岁往后写过的所有文字都只是在吃老本而已，我的写作能力像是被暂停在了那一年。周围所有人都在往前走，只有我被按在了原地