8点上床睡觉
中间迷迷糊糊睡了半个小时
然后翻来覆去硬是睡不着
真是造孽
好吧
不得不承认
感情确实影响到我了

也没有想过把他从黑名单中拉出来
也没有想过去找他
可能是觉得自己对他来说确实微不足道
我想我还是要承认我确实输了
还挺彻底
既没有让他真的爱到不能失去我
也没有让他难以忘怀
以前种种可能我的确靠着外表和年纪到了必须要结婚了
而我确实是个不错的对象吧
说这样的话好像对曾经的美好有点不公平
但是经历了身边的种种
我还是接受了这样的事实

谁都以为我们能结婚
其实只有我自己知道我一直患得患失
没有办法真的信任他
因为我比谁都清楚
他更爱的是他自己而不是我
曾经的美好一直说服我自己可以结婚
因为他从来没有放过原则性问题人品三观都正对待老婆确实比现在大多数男人都好
所以一直觉得能这样结婚
所以再吵了那么多次之后我依旧没有想过真的分开

那这次为什么突然就真的想分手了呢
哪句话彻底伤害了我呢
我想都有吧
最大的伤害是失望的感觉吧
我一直觉得他对我真的很爱很好
然后某件事让我失望到心痛
才知道原来真的没有那么爱我
以前一直抓着不放
觉得他还是很爱我的
可是渐渐的我也说服不了我自己了
是我矫情了吧
很多人都觉得他很好
他也确实挺好的
是我要求太高
害

我吧
已经搞不清楚自己想要什么了
这次分开了想一个人沉淀一下吧

自己这些年真的是狗血
先是谈了四年的感情我说分手就分了
然后是离结婚一个多月的时间勇敢分手
真的是完全不计后果
比起退婚带来的丢脸
我还是觉得找个爱我的人比较重要
如果一直这样继续
我只会越来越难受
质疑他爱不爱我质疑我自己
太累了
好像是第一次这么冷静的分手
也是第一次真的想就这样不联系了吧
坚持住三天我就会好很多
明天早上起来可能会难过到爆炸

没有想到第一天就这样过去了

自己睡的居然也还行
没有做梦和平常一样睡到起不来
早上起来的难过也没有持续太久
然后准备去换号码了
我真绝啊

中午喝了粥
感觉还行
中午睡觉醒了之后那一刻挺难受
但是还好一分钟不到就缓解了
只跟我嫂子说退婚的事情了
跟爸妈还没有说
等他出差回来再见一面谈谈然后再互相跟双方父母说一下吧

能自己解决的事情
解决完了再跟双方父母说吧
能自己分担的也不想让自己父母担心

啊
我可以网易云了
唯一幸运的是这个贴吧他从来都不知道
他也从来没有想过知道这些

下班回家了
今天晚上我会不会像昨天一样安静的睡着呢

好久没有来了
从大年三十吃到大年初五
累的不行
这就是结婚的累吧
大年三十还吵架然后闹到双方父母那了
想退婚
但是小张给我聊到四点半
没有思考好
然后最近几天想想也就这回事儿
准备2月28去领证了
确定了

以前我想有退路
不愿意领证
现在想
婚姻没有退路
决定领证了

这个贴子，这个贴吧就到这里结束了吧
以前好像说过结婚了就停更了
今天是倒数29天
但是现在的状态就是已经结婚了
所以停了
这些贴吧记录了我所有的青春
最后再一遍
这么久唯一亏欠的只有你
我逃避了我们可能有的未来
很抱歉
我的青春也到这里结束了
祝我新婚快乐