一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他："你想找活干吗？"

　　"想找。"孩子回答。

　　"你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？"

　　"当然能。"孩子说，"我可以去找店老板迈格斯先生，他雇用过我。"

　　"那好，"农夫说，"你去把迈格斯先生找来，我跟他谈谈。我在这儿等着。"过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生还没来。

　　下午农人又遇到那孩子，他说："迈格斯先生没有把你的品德证明书给我。"

　　"是的，先生，"孩子回答道，"因为我没有要他来。"

　　"为什么？"

　　"啊，他跟我谈了你的品德。"孩子解释道。

一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道："眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。"

　　山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道："种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。"

　　犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。

　　几天后，山民的妻子又来信道："昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？"

　　山民马上回信道："不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。"

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。

　　他说："女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"

　　她说："你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"

小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问道："船长，我可以问您一个问题吗？"

　　"当然可以，小家伙。"船长注意到了小吉姆激动不安的样子，"什么问题？"

　　"有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？"小吉姆问。

　　"当然不算。"船长说。

　　"这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。"小吉姆微怎么笑着说。

　　"在哪儿？"船长兴奋地问。

　　"在海底！"小吉姆说。

有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊："瞎子！瞎子！"有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。

　　第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说："哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。"

　　这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：

　　"亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。"

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

　　半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼："不好！你丈夫回来了！"

　　妻子嘟哝了一声："不可能，他在外国呢。"

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师："也许还缺点什么吧？"建筑师说："现在就缺你了。"

刹 车 坏 了 


妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道："噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？"丈夫焦急地回答："我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。" 


鉴 宝 


在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫："你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定地说。"你怎么看出来的呢？""我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。" 


鳄鱼的大嘴 


动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问："鳄鱼怎么了？" 管理员道："还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。" 


同 道 理 


一位顾客挑中了一件猪皮袄，说："这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？" 

售货员解释道："当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？" 


店里的规矩 


经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？ 

店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。 


出 诊 


帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问："帕特先生，有起子吗？"过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了："大夫，我妻子到底得了什么病？" 医生说："不知道，我的药箱还没有打开哪！" 


买 鹦 鹉 


有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说："这只500元，那只1000元，另一只2000元。"这人问："你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？"店主说："这只会操纵电脑。"又问："那这只1000元的呢？"店主说："这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。""那么这只两仟元的呢？！""老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫"老板"！" 


更 换 


顾客很不高兴的使者说："你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？"使者得意地说："这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果"顾客："那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。"

干 洗 


教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问："你怎么穿着衣服洗澡?" 

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来："还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。" 


乞丐和吝啬鬼 


一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 

乞丐："请给一小块肥肉，乳酪或奶油。" 

吝啬鬼："没有呀！" 

乞丐："面包屑也行。" 

吝啬鬼："也没有。" 

乞丐："那就给口水喝吧！" 

吝啬鬼："我们连水也没有了。" 

乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！" 


区 别 


Ａ："大象与跳蚤有什么区别？" 

Ｂ："大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。" 


闹 钟 


妻：你说娶我不如买个闹钟。 

夫：闹钟可以叫它停，你却不能。 


精神病院 


某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......" 


告 密 


妇女甲："她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密" 

妇女乙："哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。" 

妇女甲："天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。" 


驯 狗 


Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。 

Ｂ：这应该是很容易的事嘛！ 

Ａ：我已经教了它足有100 次了。 

Ｂ：怎么样，它会叫了吗？ 

Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。 


迟 到 


一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因："外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。""真这样？那你怎么走到这儿？"老板问."我终于认输,"职员说，"转过来开始走路回家." 


谁 在 开 车 


两个醉汉驾着汽车狂奔。 

甲："小心点！前面是急转弯。" 

乙："什么？不是你在开车吗？" 


虚 惊 


克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。克里丝太太很生气，大叫道："你们脸朝着墙壁站好，不许说话！"等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

哈哈,阴差阳错

都不够经�

能让人笑就够�

要大笑才�

干 洗 


教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问："你怎么穿着衣服洗澡?" 

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来："还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。" 


乞丐和吝啬鬼 


一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 

乞丐："请给一小块肥肉，乳酪或奶油。" 

吝啬鬼："没有呀！" 

乞丐："面包屑也行。" 

吝啬鬼："也没有。" 

乞丐："那就给口水喝吧！" 

吝啬鬼："我们连水也没有了。" 

乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！" 
 
...............................................................
不错~这是一个经典的故事~
家是一个人最富有的地方~
该施舍还是要施舍~
要是家里什么都没有确实是要去要饭了~~