在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。       
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”       
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。       
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员    .   
看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！    

     1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”     

2、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”      
     上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”      
     上帝又了一下手，砰！……      
     老头儿一下子变成了90岁      

   3、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

一个女学生在课堂上打瞌睡，男老师非常气愤，教训她说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有。将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒…

嘿嘿挺好

继续传

再传

空姐
从前有一只老鼠它很想找一个老婆，可是总是找不到，终于有一天他高兴的对它的朋友讲：”我有老婆了。呵呵！朋友说：你怎么
不把弟妹领来让我们看看。“它说：好吧明天。于是第二天它带来了它们夫人。大家看后狂倒：：怎么是只蝙蝠！！
"呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！"   再倒。
烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了。

小王的艳遇
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮的女友，原来那女孩子感动的得以身相许，
小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正在昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，
屁是人身之气，哪有不放之理？说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的小女朝他走来。
小王暗想：这会我真走桃花动运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。“啪”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小
王一个耳光：本小姐今天中年多吃了点儿，打个饱嗝你你说我放屁，你太过份了。“

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！

有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….