我曾经喜欢过一个人。有一天，在我们互相不说话很久后的一天，他突然对我说，原来答案是草旅虫啊。
我怎么想也想不明白是什么意思。
后来我懂了，因为我在这里写过对他的感受，我写我们是朋友，是知己，我也不知道我喜不喜欢他，我只知道离开他我会哭。
原来他看到了，以前他不明白的，我的偏执，我的倔强，我的冷言冷语都有了答案。
但我不愿意承认，我删掉了和他有关的东西，慢慢也忘记了对他的感受。
我们还是朋友，但我已经没有向他倾诉烦恼祈求安慰的欲望了。在我心里他仍然是一个很可贵的人，也感谢他相信我的努力，那些艰难的坚定的日子，都是他陪着我的。

我常常在回家的的路上遇到放学的高中生，他们在公交车上讨论物理题，我听到了，会想起我的高中已经离我十年之久了，我会羡慕他们，并且想念好久没有见面的朋友们。

是我离开了他们。

明天又要去拍好看的照片啦。我又是模特又是摄影师嘻嘻

我说把我的钱都给爸爸拿去装修，爸爸不要，我说反正以后房子也是我的。

今天运动后手都抬不起来了。明天开始控制饮食，不然我会变成一个强壮的胖子。

今天拍了一天的照片。
回家之后，看到后天休息又要去参会，月底又要交品管圈的材料，还有领导的课题和我自己的课题要做，教学还要搞活动。我觉得好累好累，蹲在瓜皮面前一直哭一直哭。
哭了好久，眼睛都肿了。后来擦擦泪回复了领导的消息，下楼运动了一会。回来身心俱疲。
跟我妈开视频一直在说房子的事。我都说了钱全给他们，反正也是在他们那里，净水器也给她们买一个，按摩椅也买一个。我妈还在给他们说买空调，虽然我知道她可能是开玩笑的，但是我真的很不好受。
我一下子觉得很不开心。我带着哭腔说，你知道我每天多累吗？我今天回来都在哭。
然后挂了视频。

我知道我可能是生病了。
我没有想向谁说，说我希望每天能睡7个小时，说我不想被推着往前走，说我讨厌社交，说我只想一个人待在家里。

我的人生顺风顺水，没有经历过痛苦绝望，我还拥有很多爱。
可是我还是会觉得没什么意思，不知道究竟为什么活着，害怕心里抑制不住的冲动。

我越来越敏感，所有的阈值都变得很低很低。

窗外传来钢琴声，我常常会听到这个声音，很动听，虽然我不知道这是什么曲，安静的夜晚，悠扬的钢琴声，本应该会让人感受到美好，我却哭得越来越大声。

明天一早要去开会，明天中午要交东西，所以现在还在肝。刚刚心脏一阵突突的疼痛，我以为要猝死，马上躺下，躺了一会差点睡着了，挣扎着起来写报告了。

结果昨天还是在沙发上睡着了，三点被冷醒了才跑到床上又睡了一会。

坐领导的车回来的路上看到的落日。

跳了三天绳，又没跳了，还吃得贼多，好想哭。