马上我们就要认识三年了，看着贴吧里分分合合的帖子，盖楼的帖子。。曾经我很羡慕，也觉得无趣。。。今天，我也想做一次这样的傻事，只是今天一天而已。

谁生日已经不重要了，因为已经跟我无关了。。

曾经觉得盖楼很可笑，开始的时候，甜甜蜜蜜，哪怕两个人吵了什么架，两个人说了什么话都会写出来，而看到最后，只是分手而已。。。看透了分分合合，突然觉得自己并不孤单。。。我的这个楼，更可笑，是已经分手的人的一个怀念而已。。。

我想说，今天，我真的好想你，我想用力的想着你，因为，过了今天，我就要把你彻底的忘记，我一直相信，有永远的爱情，想找一个陪自己一辈子的人。。。可是，我们的感情越来越肮脏。。。

我好怀念我们当初的日子。。。怀念你单纯的样子。。。怀念我对你单纯的爱。。。
我好感谢陈凡，如果不是她，我也不会鼓起勇气追你。怀念我们三个在我家看电影，她睡着后掉到地上的日子。。。好怀念你上学，我赖在你床上不起的样子。。。好怀念我们第一次在KTV kiss时你说紧张的样子。。。怀念在你父母面前，我装成19岁的样子。。。怀念你生气的样子，哄我的样子。。。笑的样子。。。内时候，我们只有彼此。。。

我们从来不吵架，而一吵架，却分了手。。。狮子座跟金牛座在一起，是狮子吃了牛，还是狮子被牛顶伤。。。或者，是两败俱伤。。。我受伤了，你也受伤了。。。因为我得空间，被你家人知道我们的事。。。是我任性，害得你难受。。。今天，让我再任性一次，但我不会再提你的名字了。。。

如果能够再来一次，我不会搬出你家，我会死皮赖脸的赖在你家，我会想办法融入你得圈子，做你的爱人根朋友，而不是任性的从你家搬出来。。。搬了出来，就再也回不去。。我不应该跟你家人吵架，我真的太任性了。。。回到家后，直到一年后，我都不敢在我自己的屋里睡觉。。。每天都在客厅睡。。。因为习惯了你，害怕一个人。。。

从没有想过会跟你分开。。。我承认我的脾气暴躁，我不懂事。。。可我不想跟你分手。。在你真的提出分手的时候，你说你怕了我了，你怕我生气的样子。。。我真的很恨我自己，为什么脾气这么大。。。我小心翼翼的跟你说话，我请求你回来。我在我们点蜡烛的地方等你，我等了很久，你终于答应见我。。。我把你的东西都带给你，你却不要。。我说我不想跟你分手。。。我求你。。。你却十分狠心的说你怕了我了。。。我真的不懂，感情是说没就没的么。。。那么在一起的日子，又算什么。。。

短暂的交往了一个多月。。我们又分手了。。因为我得暴躁的脾气，因为你的不守信。。。而这次。是给了我一个痛击。。。你有了老婆。。。知道么，我最喜欢你的地方，就是你从来不骗我。。。我很相信你对我说的话，所有话。知道了你有别人，我就开始骗我自己，我想你只是骗我，吓我。。。直到内个p给我打来电话。。。你知道么，我还在强撑着，内时候，我却好像全身的力气都没有了。。。

我每天哭，每天发呆。我开始幻听，睡不着觉。。。我自虐，在胸上，在大腿上。。。呵呵，真的是很丧的本命年啊。。。现在想起来，内时候真的很幼稚，做一些脑残的事。。可是，真的只有身体其他地方痛了，心才能不嫩么痛。。。

你周旋在我们两个人之间。。。我真的疯掉了。。。我开始认识新的人，组织群聚会，到处玩，我开始堕落，开始找419。我想，我真的失去你了。。。我想让你回来。。。我天天害怕，我的脑袋都要爆炸了。。。终于，我等到了你们分手。。。

我们像朋友一样，却又像恋人一样。。。时间飞快得过。我开始越来越堕落，自己也控制不住的堕落。。。我胆小，我用堕落来掩饰自己。你知道的。。。我开始为了目标不择手段，开始撒谎。。。对你撒谎。。。

你离开北京了，为了你的梦想，我不知道应该开心还是难过。我已经迷失自己了。。。在你离开的那天，我去送你，你知道么，我一直忍着想哭，我多希望可以把你送上火车。。多希望你离开以后，我可以痛快的哭。。。