没有鲜花和掌声，只有一个人的世界，只有雪景里边最让我怀念的那句“我找到你了”，找到了我，然后再抛弃我，这个就是这句话最后的怀念了。
我有被小小的感动，也被彻底的打击。我是一个早就准备退出的人，退出的过程是那么犹豫，因为我舍弃不了的东西好多，现在，总算是彻底没有压力了。

在这个纠结的感情里边，我不是受害者，我只是一个多余的，甚至是犯贱的人，我的人生没有任何意义，纯属虚构。死了没有人会怀念，活着，也只是一个路过的然后被淡忘的人。
我以为的总是没有实现，我的构想，到最后，是无力的放手。
我还在努力，争取活下去吧，或者，这是一个蝼蚁最后的挣扎。假如上天是安排了我的命运的话，我想说，老天，你还是去死吧，我不是你玩弄的对象。

我想，假如我真的被抛弃了，我会找个角落静静的死去，起码，不会污染到大部分的人，我只是一个悲哀的人，没有理由，干扰你们的世界。
我的世界没了她可以，但是没了她，我存在干嘛？毕竟，我的世界，已经属于她了。
当雀雀回来的时候，我就知道，我直觉着，我要悲剧，可是没想到，世界崩溃的如此之快，让我措手不及。
我想说，雀雀，你的理由，起码，她重视，我的理由，全是可以被忽略的杂碎。

其实我觉得我自己是个犯贱的人，有的时候，真的好犹豫，结果当我不犹豫的时候，我的世界就这样的黑暗了。人死的时候，一般心还活着，我死的时候，心早已死了。
倒计时的时候，我发现，我自己一点都没恐惧，或者，这个悲哀的结局，我早就已经想过了，我期待，我所期待的人能挽留我，或者，我又想，她别挽留，我累了。

再次看到自己的签名，有种被愚弄的错觉，好吧，是我自己愚弄的自己，不是别人。结尾果然和某些人预测的一样，死亡不过是终点，我的终点，早就应该到来，只是，我拖延了太久。
我曾经笑着说，我失踪了，没人能找到我。大概，我想死的的时候，也没人能找到我，死的，好安静，好孤独。

雀雀，我想说，你好聪明，你的手段，让我很佩服。你说我揣着明白装糊涂，确实，我的心，你永远看不透，因为，我和你一样，都是为感情可以随便死的人。不同的是，你为她死是为了习惯，我为她死，是为了感情。
我想，我不是在嘲笑你，我想，我嘲笑的是自己，懦弱的人，早应该死了，何必留到现在。苟延残喘，真的，好累。

是的，他做到了，他为了你可以去死。你说我逼你，为什么，他不是逼你？
你可以为了他，做任何事情，但是，你却不想相信我，或者，我本来就不是你所选择的，我的离去，只不过是为你们添加一点点波折而已。
小e让我相信你，好吧，我相信了，所以，我现在，没有退路了。
人活着，本来就没有什么特别的可以留恋的，我留恋的，不过是幻象，我所在意的，原来，都不属于我。


我本来今天，是应该消失的，我回来的，真的不是时候。
或者说，老天给我这样的安排，我被他给安排了，我被他给玩了，他玩的开心，我被玩的措手不及。
早上还是恋人，到了现在，什么都不算了，或者，我还是一个追求者，只不过，你不再是被追求的了。我想好好的活着，你不愿意而已。

你问过我，说我可不可以在离开你的时候，诚实的说一句不喜欢你了。我很想回答，看来，现在来说，我根本不需要回答，因为，你比我更早的回答了。
我有一百个思念想告诉你，你对我，只有一句“对不起”。我想起了那句搞笑的回答，要对不起有用，要警察干嘛。这算是一个完整意义上的嘲讽了。
我以前说，我从来不缺人陪我，但是离开的时候，我发现，我的世界，终于只剩我自己了。

你说，我现在还有谁来陪我，其实我想说，陪我的人，不是你。
我无视了所有人，然后终于在你面前赢得了3天时间的爱情，3天之后，我一无所有。
我不知道，你说的那句，雀雀只有你，对我的嘲讽有多大。我的感情世界里边，也只有你。但是，你应该，会无视吧。

我以为，我会因为你哭很久，然后很茫然的过几天得过且过的日子，原来我没那么坚强，我已经被打击够了。
人总会找借口，我想死的借口，就是你放弃我了。这个借口，应该，还能让自己接受吧。
我的爱情，是在波折中遇到的，我的爱情，无疾而终？好吧，我可以这么安慰自己的。

小k，我暗恋你的时间，远比我承认的时间久远的多，我以为，我会旁观到死的呢。
幸福来敲门的时候，我果断的留下了，然后，现在，是果断的被抛弃了。
温情来找我的时候，我就知道，你会被雀雀给抢走了，我其实有挣扎的，我那个时候，语音你了。只不过，我可能，本来就是悲剧吧，你根本没空理我。
恩，我现在有点恐惧了，因为倒计时的时候，人总是难免的，会想很多，只不过，我情商很低的，所以，恐惧，没能阻止我。

其实我挺会折磨人的，居然还在折磨我的朋友，恩，对不起，让我任性一次吧。

那个，墨墨。就算我现在想等你10年，也没有时间了，恩，我算是被彻底的抛弃了。
人生啊，好寂寞，好有趣，死都不能安宁就不好了。经历的东西，让我蛋疼，我不是圣人，我是人，我顶不住压力的。