呵呵，你终究还是不要我了，
你说我不适合你，你告诉我 你可以找个比我更好的，
可是我很想问问你，你好吗？
那我为什么没有感觉到你对我的一丁点好，就像你自己承认的 你根本就没有在乎过我，
只是被蒙蔽了。我还能怎么说。
总是被同情蒙蔽了眼睛，才会选择爱情，其实当初就算你不选择我，
我也一样会过的很好。
可是你选择了我，你却还要告诉我你并不在乎我。
这样有多残忍 你知道么


我不记得曾经是在哪本小说或者杂志里看过张曼玉的一句话，
她说，最耐人寻味的爱情，是还没爱够就戛然而止了。
我感觉现在的我就处于这种状态，我还没爱够，你就说你要离开了，
其实我一直都在纠结，我要不要把你的QQ拉进黑名单呢。
其实也没什么意义了，现在你不理我，我不理我，这样又算什么呢，
干脆要做就做的彻底一点。


她对我说，相信我，时间长了就会忘记了，
也许是因为刚发生的事情，所以疼痛才那么深刻。
其实没有你，我真的可以活的很好，
因为有那么爱我的人，她们说最讨厌看见我这一副要死要活的样子，
所以我就不让她们看见。因为我不能让她们难过。
我必须照顾好自己。


其实你说的对，我们认识的时间并不长，
可是我对你的感觉却那么强烈，
当初是我首先爱上你的，我就注定比你受伤多一点。
她们安慰我说 他并不是不在乎你 是不想伤害你
我告诉她们我学不会自欺欺人，他确实是不想伤害我，但是他并不在乎我，
你看吧。我总是太诚实。


我总是喜欢摆一张无辜的脸，去证明自己并没有错，
因为太敏感，所以特别害怕被冷落，害怕失去，害怕一无所有，
所以我才跟你吵，跟你闹，就是为了引起你的注意，
可是我为了你，我伤害了那么多在乎我的人，为我付出感情的人，
当我和你说我是为了你才和她们闹礓的时候，我知道那个时候你的笑容是真实的，
因为你知道我在乎你你才会那样笑。
那个时候我答应你，我不会再那样闹了，可是太敏感的我，还是不停地闹，
因为我怕你不在乎我，怕你忘了我。


心还是会疼，想你在零点零一分。
可能真的习惯了，不到凌晨总是睡不着，就算再无聊也好，总是睡不着，
我想我是真的失眠了。
而且是习惯性的失眠 我自己看见自己的黑眼圈都很讨厌了
昨天我哭的太多了，现在眼睛还肿的厉害。


我想就这样写东西一直写到凌晨
因为有太多想念 有太多无法寄托的东西 我只能放在这里
我不是写给别人 我只是写给自己
我要把内心最真实的自己表达出来 那是谁也不知道的我
不能分手的分手。我现在在听这首歌。可是我突然觉得不难过了。
我觉得很累。很困。眼睛肿涩的难受。


每天都在做同样的事情，
用大把大把的时间发在网络里，上班的时候就是发呆，
那种不知所措的感觉越来越强烈，
其实我说了很多遍我不知道该说什么 该做什么 那就说明我的语言已经到达了极至
我已经没有什么心思再继续下去，


我每天都很晚睡，
但是你都会在QQ里陪我聊天，你问我 媳妇为什么你还不去睡，
我就会说等你睡了我就去睡，
其实我从来都不知道你什么时候在线 什么时候不在线
因为你QQ始终都在隐身着。
然后每次我以为是你睡了以后我才睡 其实是我睡了以后你还没睡
你一直在等着我睡。
可是，你说的，你不在乎我，又让我觉得我只是自作多情。


其实我并不是他的什么
只是因为当初我喜欢了他 他也寂寞了 他才会这样
他以前一直都喊我媳妇
他要离开我的时候 他喊了我的名字 我就知道有什么要发生了
因为那天我在他面前闹脾气了。
结果他就真的和我说分手了。呵呵。我们不适合。这个分手的破理由为什么每个人都在用。


这是前两天在其他吧写的，
可是现在我再也没办法呆在那里，再也没办法写自己的东西，
所以我把前两天的东西转到这里来，
主要是我不想弃帖，我想一直写，一直写到有一个真正爱我的人，
一直写到把你遗忘。

小北她特意给我开了一个帖
她听见我说我的事 她才想要说的 但是那些话我想没人知道她的涵义吧
她说有些人我再也不想看见你
她是为我感到不值 她不想再看见你 你看那么多爱我的朋友我难过什么
其实我很幸福的。
苏瑾唱歌给我听了 她说她想唱歌 然后我们开了语音
然后她唱了那首星弟的 放弃 听完我就想骂她了 因为她让我哭了
你看恋爱中和恋爱后的人总是比较敏感 动不动就要哭


我总是跟别人说我不难过
她们说我知道你很难过 难过的话就说出来吧 不要压抑自己
可是我不敢说 我怕太矫情
你看我连这个都敏感的要死 我怕我矫情了别人会骂我
我真的是一个很怕做错事的小孩
所以才一直一直逞强 其实我早就觉得很累了 很想哭
但是我不知道我该跟谁说 该怎么说
那就写在这里好了 我不会弃帖的 我想一直写到2012年的世界末日


好吧。我明天再继续更新。