某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
     司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
     司机：“到哪里？”
     小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”


一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
     乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
     乞丐：“面包屑也行。”
     吝啬鬼：“也没有！”
     乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
     乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

   一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
     一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
     登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！


父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”


有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
   “哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
   旧的说：“这样就坐牢了？”
   新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”


爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
   “爸爸！”儿子叫道。
   “什么事儿？”
   “我口渴，给我拿杯水好吗？”
   “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
   五分钟后……
   “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
   “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
   又过了五分钟……
   “爸爸！”
   “又怎么啦？”
   “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 

年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”

我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....


早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来

.某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！

记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。