真的很难受，每次在抖音刷到虐心剪辑都能想起那个她，可是我们在一起就几个月，2017年就已经分手了，18年上了大学认识了现任，现在和现任在一起有3年了

虽然听起来很扯，但是每次和现任看起那些爱情电影，只要是虐心桥段我都忍不住回想起她，都会跑到厕所偷偷哭，特别难过

当年因为她说不想因为谈感情影响了高考，我内心觉得她就是不喜欢我了找的这种借口，（我在学校属于很调皮的那种，也是艺考生）提分手后就没聊过天了，那时候我想挽留但是我不知道如何挽留，我觉得我确实配不上她，毕竟别人是好好学生，我是文化差又调皮的艺考生，没法反驳她的话

分了后面的一年里我特别难过，我把内心的委屈都诉说给了一个新认识的女生，那个女生因为喜欢我后面和我表了白，我没答应也没拒绝，那时候因为我在艺考备考阶段，新认识的女生（叫她L吧）因为是文化生，留在了老家的学校读书，我是上了广州集训，L单方面的追求我，也在安慰我，试图让我忘记原来那个她，后面我因为不懂得如何拒绝，所以就答应了她的追求。艺考结束后我回到了学校准备备战高考，我也能和L见面了，可是我始终没有勇气和L走在一起，因为我内心怕撞见她，她也在同一所学校同一个年级，所以和L手机上聊了半年，假情假意谈了半年，我最终还是在高考后和L坦白，我忘记不了前任，我没法面对L，我提出来分手，（根本上也没算谈恋爱，何来的分手，呵呵）

她和L的微信我都没拉黑，但是分手后的不久，她主动来找我聊天，那时候是高考完后，还没开学的暑假。她问我考的如何，我没回答，反问她在哪里读大学，她说在广州，我说我也在，但是应该不是同一所学校，她最终没告诉我在哪个学校，我也没告诉她在哪个学校，然后她提出了在广州的时候可以约出来玩，我说好啊，就没下文了

一整个暑假我没有勇气再找她聊天了，她也没主动找过我，直到开学后的一个月，我在翻看她的朋友圈时发现了她和一个男的合拍了，那个男的比我长的高大多了，我那时候心灰意冷，把她和L都拉黑了。人总得抬头向前看是吧，想着想着我又哭了，这次是第二次大哭，第一次是我和她和平分手那天晚上

我哭我没用，懦弱，在一起的时候她夺走了我的初吻，可是我那天因为第一次被女孩亲，我脑子一片空白，一直没敢主动回去亲回她，然后我就匆忙跑回家了，那天她好像不高兴，大概就因为那天晚上的事情，她对我开始不感冒了，我能猜到，可是我始终没有勇气去找她解释清楚，也不知道怎么解释

我哭我不应该和她和平分手，我哭我当初为什么没有去挽回，她真的比起任何一个女生都纯洁美丽，就好似出淤泥而不染的白莲花，她的体香和她天使一样的脸蛋是我当初不顾一切的对她告白的原因（说白了我就是见色起意），我越想越难受，想起在暑假这几个月我明明可以鼓起勇气去把她追回来。可是我只有想，却不敢做。

我和她在能在一起的几个月里大概是上辈子修来的福分吧，那时候我表白她的时候她也暗恋着我，所以我们很快能走到一起，那天晚上的事是真的人生中最大的败笔，我真的是傻到家了

上了大学后，为了努力去忘记她，我认识了现任，当年不敢亲女孩的我，主动亲了现任，我把我当年的缺点总结出来，把好的都展现在现任面前，为了弥补之前的过错，我从社交恐惧症变成了社交牛逼症，很快就和现任扭打在了一起，因为性格相合我们在一起三年了，每次的吵架我都主动去道歉认错，因为我害怕再失去了，我一直在为她补救现在的我。

表面上我和现任是属于很恩爱那种的，可是我明白，一切的一切，都是我装出来的，我一直没法忘记她，只要看到虐心的电影桥段我想的还是她，一想到她我能哭一个晚上，然后我就发了疯的去找虐心爱情故事看，看了就会想起她，然后我就会后悔，后悔就会哭，但是我却很享受哭的过程，那种绞心的痛（当然我在现任不在的时候偷偷哭）

现任对我挺好的，我能感受到她真的有在付出，而我也在欣然接受现任对我的爱，我能感受到她是奔着的结婚去的，可是我慌了，因为只有我清楚，我一直在精神出轨，婚后一定不幸福，我不想辜负一个女孩，但是不知不觉三年快四年了，现任比我大一岁，我不想再磨耗别人的青春，还有两年就该谈婚论嫁了，可我至今还是忘记不了她。。。。请问我该怎么办

希望能有人过来骂醒我，给我指条明路，我最大的迷茫还是因为她在我脑海的纯在，我没法爱我的现任，爱情的保质期很短的，我们目前能维系这么久更多的应该是亲情了吧，毕竟同居了，现任和她都很好，没有谁能代替谁

你好，看你是遇到感情问题了，可以具体聊聊帮你复合挽回