2:35外面下雨了

烦躁，好烦躁，现在是1:05

我昨天还是前天做梦，又梦到了刚实习时遇到的两个姐姐了，好像梦魇一样，纠缠着我，把那段日子的情景以另一种样子再一次浮现在我脑海里，让醒来的我慢慢想起以前，以前的人以前的事，烦躁，真的好烦躁，好想在手腕上划一刀，可是那样就让她们担心了。

我想满满了，他过得好不好，我头两天刷抖音视频的时候，刷到凯锐思猫粮是毒猫粮，他临走的时候我给他买的零食都是凯锐思的，不知道它怎么样了，好痛苦。

我很多事情都不记得了，但又被梦境里和以前的相片给激得记起来了，但我好像慢慢的在心理美化他们，把我自己丑成化了一个恶人，很痛苦，可能我不是那个样子，我也知道，但就是控制不住我自己，好难受，好痛苦，烦躁，难受。

我变得麻木，最近想哭也哭不出来。

越来越暴躁了

看到了那个唐山打人的新闻，好像更不喜欢男性了，我以前很想学生物工程专业，可惜，我不上进，考不上本科，我以前有一个梦想，想学生物工程，想在基因上找到男女力量的差距，想找平这个差距，做成病毒，扩散到全世界，实现男女体力平等，再就是让男人可以生孩子，最好是有五种情况，女女之间可以生孩子，男男之间可以生孩子，男女关系中，男的生孩子，男女关系中，女的生孩子，还有非人体繁殖后代，这样可能就会平等一些了，就不会有那么多因为体力差距而造成女性单方面被暴力对待，也会减少一些职场上的性别歧视吧，但可惜了，我没考上，我现在也废了，我祈祷，安洋可以从我的脑海中走到现实世界来，拥抱我，和我在一起，这样就太好了，可是这好像不可能，我还是在这个恶心的世界里，当一个恶心的人，每天带着假笑面对一切。

似乎一个人已经成了奢望，如果一个人，就要放弃很多人，承受很多流言。

真恶心，真恶心

我想回家

我想回家

很多时候都不清楚，我身为一个女性，活着是为什么，我不能去走夜路，我不能打扮的太漂亮，我不敢穿的太少，怕被说闲话，怕被调侃，甚至我高中的时候，内衣的垫厚了一些，都要被男生说，我还记得高中班里有一个女生，我很佩服她，袜子配凉鞋，看上去很好看，却要被男生说三道四，穿的性感了一些，要被说三道四，腿上全是小点点也要被说三道四，但她还是很自信，很勇敢，很阳光，她很棒，可是我不行，我画画练琴有的时候都不敢当着父母亲人的面，因为怕被说，怕被发现，我今天去参加了一个姐姐的出阁宴，感觉那些男人好恶心，突然就觉得为什么这样的男人这么多，好恶心，好恶心，我已经没办法去接受正常的男性了，如果安洋没有出现，那就期望有一天有一个听话的男m吧。

我还记得大学的时候，有一个男的加我，我记得我说我是同性恋，他说又有两个女的不能给男的用了

真的恶心