忘记吧，忘记吧

你说，时光会给予我们什么。

回家之后，我想养一盆花。

头好痛好痛

我还在期待什么

睡不着

又开始了，又开始了

为什么，我憋着，我不会反抗了，她们爱怎么说怎么说，她们说我是什么样，就是什么样吧，我不知道，我该干什么，活着该干什么，哈哈哈，很可笑吧。

为什么，我要想那么多，我要顾虑那么多，要装懂事，我到底在干什么，干什么，我有病，我该死，我不该活着。

我的人生就是一个大大的否定号，从别人给自己的，再到自己给自己的。

熬夜，待在出租屋里一整天，晚间出去做了个核酸

觉得自己自私恶心，

因为我会嫉妒，嫉妒我的好朋友有一个男朋友，不管她怎么作，都不和她分，还给她花钱，我的眼里，她会暗示她男朋友给她买礼物，什么细节，好吧，我很嫉妒，她和我睡在一张床上，从那次吵架起，（因为洗好的衣服堆在沙发上，她和她男朋友视频，我觉得她可以一边叠衣服，一边视频，所以我说了她，她说我是不是嫉妒她有男朋友可以视频，大致是这个意思，她是开玩笑的，但是我不是，我当场发火，说，对，我就是嫉妒疯了，然后就不理她了，也没去叠衣服，后来她就叠完了，我知道，衣服放在那里，她打完电话会叠的，可是我觉得可以一起做，为什么要等，所以，我们冷了一周半。）我开始在意她说的那句你是不是嫉妒我有男朋友，她每一次和男人视频，我都会嫉妒，在心里暗骂她，我觉得她有很多男性朋友，还会做出那种暧昧举动，会叫她的男性朋友给她买皮肤，买东西，她说这是纯友谊，她的男性朋友们也知道她有男朋友，她男朋友也知道她有这些男性朋友，她也会给他的男性朋友还礼，但是在我看来这是不平等的，因为在金额上的不平等，让我觉得，唔，她在。。。。。。，有时候她会和她的男朋友/男性朋友打电话超过十点，我会很烦躁，想揍她。我感觉我现在对她越来越不如当初了，我们当初还是很快乐，好像很好的朋友，会一起吃饭，一起出去玩，去逛街，会为互相参谋。后来，一起工作后，（我来到她的工作单位是她给我的人力电话，当时的我被上一家公司解雇）住在一起后，很多生活习惯的不同，和一些开不起的玩笑横在我们之间，（我是一个不太会反驳的人，但不是不会反驳）我有的时候会和她诉苦，但是慢慢的，变了味道，就例如，我家里的哥哥姐姐对我的影响是不好的，她会说她的哥哥姐姐如何优秀，诸如此类，渐渐的，我不怎么说了，说也是说以前说过的，，她还是那个样子，当我炫耀我家乡的东西多好时，她说，怎么什么东西都是你家的好（大致这个意思），她炫耀她的家乡时，我从未这样说过，我不知道，刚开始纯粹的友情会变成现在这个样子，如同前闺蜜一样，我好像就不适合交朋友 与人交流，不然我的嫉妒自私的黑暗心理会吞噬掉我，然后去伤害到她们。

她会先开我的玩笑，然后我开她的玩笑时，她就不开心了，虽然她还是笑着的，但我感觉到了她的不开心，
我与她说，我朋友初中的时候遭受过校园霸凌，她说，要是她她就会怎么做怎么做，而不是像我朋友一样，被霸凌。
我与她说，我想我的满满了（我的猫，他被送走了，被我的家人送走了，我开始时是同意的，想让我的家人为它找一户好人家，但她选择了一个我不喜欢的家庭，向我立下各种保证，我与她争吵着，它还是被送到了那户家庭，我的无力感涌上心头，也许它在那家是幸福的吧。）她说去要回来，我没有勇气去要回来，她说我懦弱
我与她说，我的家人是如何对我，她说我小心眼
也是吧，毕竟我总是在说她们的坏。

我现在很难去和她交心了，我希望等四月中下旬，我们不住一起后，变成普通朋友，那种半年不会说几句话的朋友，（她说她不喜欢闺蜜这个词，她以前也被一个闺蜜伤过，所以我们的关系算是要好的朋友）我希望我回家之后，能在两年到三年的时间去买一个50-90平的房子，装成我喜欢的样子，有足够的能力去养一只宠物，然后和它一起搬进去，除了上班，应酬，陪伴父母朋友，其他的时间都和它待在一起，或者没有它，自己待在那个房子里，学一学画画（我买了油画棒，可是画出来的和抖音上的不太一样），吉他（我有一把粉色吉他，不太会谈）做一做手账（高中入坑的），手工（一直很喜欢），弄一些自己喜欢吃的喝的，还有收纳，我很喜欢收纳东西，把一切弄的板板正正的，很快乐，还有偶尔自己出去散散心，也不能让自己一直待在屋子里，会抑郁的。