我大学毕业22在家躺倒25

不上班，这样玩是有瘾的，难戒也要戒掉，我17年8月辞职，在苏州租了个房子，每天在家打游戏，搬砖卖金币，虽然一天收入大概200，但是玩电脑时间太久了，心累。到2018年5月我就找工作了，在这个公司一直干到现在

保暖思淫欲，贫穷起盗心。山穷水尽的时候最容易被人利用，有手有脚出去打工就算当个韭菜也比宅家强，况且宅也是单位和家里二点一线的宅，你这叫混吃等死

先调整睡眠时间，想想在学校的日子，为什么不那么枯燥，也别一个人呆着，出去社交，不要想太多事情，转移注意力。
那些年我被迫被***着上技校，咬牙上了两年，实习2年，我知道自己不喜欢，奈何被逼无奈，期间浑浑噩噩的学习，上班，最后因为待遇问题，实在***太坑人，硬着头皮不去了，结果被母亲攻击到自闭，批判打压，2年的时间，我哪里都不去，什么话也不想说，每天宅在卧室，朋友也断了干净，我像是做了牢，后来开始不对劲，畸形的价值观，没办法，哪也不想去，勉强跟家人卖东西一年多，没有工资！原来在父母和很多人眼里给家里帮忙天经地义，这是个畸形的观念。闲的时候偶尔刷个视频，为什么别人都可以过得很好很开心，为什么我感觉很痛苦，焦虑无奈，压抑围绕着我，每天夜里到凌晨才能睡着，我很压抑，很难受，那一年我打算去外面看看，死在外面也好过如此痛苦，一夜未眠，我上了去往北京的火车，上了个打荷的工作，自闭到去北京这些年，我发胖了，1.64的身高，189斤，在北京我开始减肥，从每天5公里，到每天15公里，我不知道我怎么熬过来的，半年多，后来，脑子不对劲，我想是因为我迫切的想要得到正向回馈，然而并不是，那天朋友打算结婚，我想回去，莫名奇妙的想到以前的事，一步一步的变成这样，我又压抑，三天没合眼，每天上班，每天跑步，我想通过这个方式让自己安稳的睡觉，我还想死。长久压抑的心情没有办法继续工作了，我主动辞职走了，火车上我开始回忆，开始整理大脑，开始去回忆为什么这么压抑，为什么痛苦的感觉从家里走出来也没有好，为什么还是难受，还是焦虑，回到父母所在城市，那一年我每天都在痛苦，原来，除了自闭症，我还有抑郁症，每天反反复复，精神奔溃，人格解体，人间炼狱也不为过，每天想哭，情绪崩溃，无法控制，压抑痛苦的感觉一刻都不曾停息，每天都是想死，想死，每天在崩溃复合，反反复复，我想杀了自己，但我控制住了，每天跑步，学习心理，压制这个念头，那一年我不知道怎么熬过来的，疫情开始爆发了，我顺理成章宽慰自己，万物皆有规律，好好休息，中旬，我又踏上去北京的火车，因为病还没好，我觉得我应该直面自己害怕的，比如一个人去外地，一个人租房子，一个人，很多事情，慢慢的，我开始好一些了。直到现在，我依然在调整，作为类似际遇的人，我能给你的建议开头就告诉你了，最后想说，我读过那么多悲惨的故事，觉得故事里的悲惨离我很远，原来就在我的身边。

不用躺这么久，躺一两个月就够了

我跟你一样大，相比起来还算幸福了吧

来来来，给哥打工，我出几万给你摆地摊赚的平摊

我和你同年，在昆山躺了两年，网带负债5w

今年我也废了半年，假工作，假生活，日夜颠倒，靠前两年的急需活着，唉

你不过是差了个目标。结不结婚看自己，如果不是高不成低不就的，有个相处的来的，一起过日子你也不会这么混日子，如果打心里相信一个人，给自己定个目标苦点钱买个车自己到处看看。人都有惰性，想的多做的少，我虽然有家有儿子，有车，有房，没有大压力，但是考个职称我是书一点也看不下去，记忆差，精力差。

过几天要来广州了，一起找工作

自己的选择吧，只是不要走上违法犯罪的道路就行了。

我现在也是这样

重开吧

我一天工作10。5小时一周上五天班，工资各种全部加起来到手差不多16500。但是还房贷车贷各种保险电话费生活费等等，发现最后什么都剩不下。