房子作主
     简而言之是“房子作主”,推而广之就是婚姻物质论。面对着越来越贵的房价和越来越难找的工作,最新的一份调查指出,受访的广州女大学生中,60%愿意嫁给“富二代”。
     看到这里,各位传统人士先别急着跳起来指责她们的道德观有问题,起码她们还是愿意维护“一夫一妻”的制度,而不是“为房子宁做二奶”。而且当中也不少受访女性也只是表示“愿意”嫁给经济宽裕的对象,而非“只接受”富二代。毕竟,在没有特定对象的前提下,女孩子憧憬自己未来的一半是个帅气多金的男士也无可厚非,在这个衣食住行都讲钱的年代,犯不着一定选个穷人来显示清高。在婚姻中,不讲经济是不可能的,但究竟经济因素占了一段婚姻的多少比重,才是值得争议的地方。
     正方:婚姻幸福与有钱没必然关系,但和没钱有关系
     小文有份稳定的高薪收入,但大学时期开始交往的男友却一直在打“临时工”。面对“女高男低”的局面,小文不顾家人和朋友的反对,在她看来,男友虽然收入不高,但个性随和,非常能迁就自己,于是还是与男友组织了小家庭。但结婚不等同于恋爱,开门七件事样样都在花着小文的钱,眼看与自己同龄的朋友们,一个个开始买房、旅行,而丈夫的收入却依旧没有增加。以往的温存体贴在她看来,都变成了“无用、窝在家”的罪证。很快,两人的婚姻走到了陌路。
     “婚姻幸福与有钱没必然关系,但和没钱有关系。”姑且无论这话是否百分之百正确,但起码,这是小文三年婚姻换回来的认知。
     反方:房子所不能保障的幸福
     天天的故事前半截和小文的几乎一样,但面对买不起房的青梅竹马男友,天天果断地选择了“分手”,并且迅速以“有车有楼”为标准征选新男友。
     在这个时代,如果不是靠啃老,一般有车有房的成功男士,也都30好几了,天天选择了一个比自己大10岁的丈夫。刚开始的时候,大家都羡慕天天,不仅有房子了,而且连房贷都不用还,彻底摆脱了“房奴”的命运。但随着时间过去,天天几乎“不认得”自己那个事业有成的丈夫了。不是对方出轨了,而是忙得连“正房”都没空搭理了。这样守着大房子的“单身”生活,在天天看来,“或许只能生个小孩解解闷。”
     有房子了,但就等于有幸福吗?这个问题,并不只是天天的难题了。
     社会现状:房子确实是个大难题
     最近三亚婚姻登记处出现了不少“怪事”,既有人扶着中风的病人来登记,也有夫妻俩欢天喜地亲亲热热地来办离婚。如此多怪现象,只因为三亚最近公布了保障性住房的规定,不符合购房条件的人争相与符合条件对象结婚,而也有家庭为了多争取一套房子而离婚。种种怪现象都指向,为了房子,婚姻可以很儿戏。
     中国青年报社会调查中心通过搜狐网,对2429人(79.5%的人为“80后”,69.1%的人没有自己的房子)进行的一项调查显示,74.2%的人表示自己身边的“80后”夫妻因为房子问题产生矛盾的人较多。而且这当中还没有包括因为房子问题,而选择分手的情侣。
     无可否认,房子乃至双方的经济条件,在现代婚姻中占的比例越来越重了,甚至把个性相合、感情基础这些基本要素都挤到一边去了。这样的婚姻是否幸福,只能说是“冷暖自知”了。但反观世界其他经济发达的国家和地区,近的如香港和日本,远的看欧美,没有哪个国家的年轻人,可以轻易地在适婚年龄就买得起房子,尤其是这些国家和地区的年轻人,结婚年龄还相对偏大。如此对比之下,“有房才婚”是否是个不切实际的要求呢?
     当然,选感情而弃物质,或者是选经济而放弃感情,都是在结婚前个人的选择。更多不幸的婚姻,都是来自于人越来越多的欲望,有了感情想要更好的生活,有了经济保障又希望丈夫能情投意合。人生的幸福有千百种蓝图和选择,选了哪条路都可能达到幸福的终点,最可怕的只是想一得二。


父母作主
     最近有一大龄男青年摆脱朋友介绍对象,要求只有一个“我妈喜欢就行了”。不是他孝顺,而是此前两次恋爱都以“棒打鸳鸯”告终。为了不再浪费时间和感情,干脆就找个家长喜欢的就算了。不要以为“父母之命”就过时了,“婚姻是两个家庭的结合”始终是中国式婚姻的本质。尤其是在独生子女的问题上,父母、爷爷奶奶、外公外婆,多少长辈的眼睛在盯着,多少嘴巴在议论着,家庭对年轻人的影响,从来都不小。
     正方:家和万事兴
     在最近一期的相亲节目《非诚勿扰》中,就有一位男士带上妈妈一起来征婚,这个“严格”的妈妈对未来的媳妇提出了种种要求,让观众频呼“帮倒忙”。
     但实际上,这位男士是聪明的。他明知道妈妈要求挑剔、性格刚强,很容易引发婆媳矛盾,倒不如一开始就先让妈妈出来做个“丑人”,能过了妈妈这关的,将来大家相处起来也好办。
     找“我妈喜欢的”女友,是不少男性,尤其是大龄男青年的要求。毕竟他们都知道,男人要成就事业,要有稳定的家庭,而这个稳定的家庭很大程度上取决于婆媳和谐。否则,作为当中的夹心饼,很难过得好。
     对于他们,很难以“愚孝”或“没感情”这样的评语一棍子打死,毕竟大家都真切地明白,父母是不可选择的,而且中国的社会习俗文化,不可能把父母家和自己的小家庭切割开来。毕竟“我和老婆的感情还能婚后培养,我妈和我老婆的感情没法培养。”
     反方:你和谁过一辈子
     最近,有个小师妹哭哭啼啼地闹着要离家出走,原因就是找了个妈妈不接受的男朋友。一方面和男友感情难以割舍,但另一方面妈妈软硬兼施,动员了全家亲戚来对她说服教育,让她放弃这段“将来不会有幸福”的感情。两难之下,干脆来个开溜算了。
        父母对孩子的爱是可以理解的,尤其是在婚姻大事上,怎么可能没有自己的观点呢?但由于经济和社会的飞速发展,现在30岁左右的年轻人,与父母辈的代沟尤为严重。在他们看来,父母们甚至没有经历过真正的恋爱就结婚了,怎么能充当自己的感情导师呢?而且父母固然重要,但真正陪伴自己一辈子的人,还是伴侣,怎么可能根据父母的意愿来选择对象呢?
     社会现状:《双面胶》和《新结婚时代》的热播,从另一侧面反映了婆媳问题在当今社会的严重性,推而广之,是双方家庭的问题,从而最终影响了小夫妻的感情。
     父母对孩子的婚姻问题,到底该管多少,管到什么程度,确是一个难题。让他们对唯一的孩子放任自流是不可能的,但有时候父母也不应该把自己的价值观强加给孩子。幸福不是必然的,难得他感到幸福,那就祝福他吧。


回复：5楼
内牛满面
？？？？？
汗一个

这个帖子很好！！

【爱多深痛多久】wo lai ding jing pin tie

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纠结