去自己母校工作了 还不错吧
熟悉又不熟悉的环境 被翻修了太多了
也看不到几个很熟悉的人的影子 教我的老师们很多退休了
所以成了个语文老师呀 还当班主任了 以前想都不敢想的 要和家长沟通 要开那么多大人的家长会
小孩子们都很喜欢我 还有六年级的小朋友跑来加我 找我玩把我当朋友
就这样尴尬地 被老师们当孩子 被学生们当大人 很多事情不会处理 只能去猜 也不知道错没错
走一步看一步 也还行 一直这样的话也不会很艰难 还可以坚持呢

我一点都不想去考虑所谓的未来 所谓的成长 碾压式地将我强行舒展开 所有恩恩怨怨经过时间的洗礼好像都不再深刻 那些烙印渐渐的 连同疼痛感一起被我遗忘
我也不知道自己为何会陷入这样一种空洞的感觉中去 许久我也没有走出来过
连同那些哀嚎 与昨日擦拭眼泪的纸巾一起 我被自己丢掉
悲苦付之一笑 很累啊 我又开始想念一些把酒言欢的放纵日子 活得像小马驹
你说我现在是为了什么
不太满意的生活 或是让人恼火的工作 还是万年不变的臃肿的身材 好像一切并不尽如人意
生活好像在挑衅我 我站在雾里 好像没有谁点亮一盏灯引我过去
我的世界只有工作 工作 工作 24小时待命的工作
拜某些人所赐 我终于不再是个恋爱脑了 男友很好 至少性格开朗三观比较正 不过我不再有那种为感情要死要活的觉悟
我渴望独立 渴望自己独当一面
或许这样的娃娃脸让我很难被信任被当做大人去对待
我会将刘海留长 十几年来的齐刘海我终于要放弃了
也终于不再有时间打扮收拾自己 好像美好和我都擦肩而过了
忙碌才是家常便饭
明天睁开眼又要去努力去接受挑战了
晚安

所以其实还是一个人最快活
楚楚毕竟内心最深处还是一个理性思考的姑娘 会权衡利弊 会掂量自己的分量
一直相信如果再一头扎进什么事情中去 一定会赎回几分过去未领教完的不幸
所以我做事总是留几分余地 一步一步慢慢走出来后 可以选择的事情也变得多起来
今年是考试的一年 一直在考编 想要领一个铁饭碗混混日子 没想到时光会过得飞快 有时候会暗自替姐妹可惜 一些渣男却把她们迷得那么五迷三道的 不过想想以前的自己 也就理解了
许多事情是需要去撞南墙的 船翻了才会被浪猛的拍醒
自己也不想再去恋爱 不是必须的事 从变漂亮之后喜欢我的人就越来越多 也越来越浅 自己也越来越无动于衷
不会再随意开启一段恋爱 我承认那三年我一辈子都很难将它从身上完全剥离干净 但我也不后悔 坦坦荡荡 谁也不亏欠谁了
其实不必任何人为了我放弃什么 在世界的哪个角落都好 不要来江西 更不必因为我
夏天好像快过完了 立秋了 却还是那么燥热 总是感觉夏天过后要开学 和嘉一起逛校园 没想到已没有机会 我们的毕业旅行都已过去一年整了
不得不说西安是个好地方 在北方的四年不论多被人刁难 总还是念着那边的天空 比南方更蓝 或许是因为在高原上的缘故
有时候会想起一些片段 笑得最真挚的那些日子 喝点小酒在石子路上光脚跳舞傻笑抱着脚底板喊叫的傻日子
很肆意地挥霍完所有的美好 然后满身疲惫回到这里 发现身边的朋友都去了外地
不知道该做怎样的选择 一年没有浪费过时间 一直在很努力学习 但无论怎样我都尽力了嘛 倒也还能应付自己内心
不再沉迷打王者了 玩了一万三千把 感觉自己大学期间真的很闲来着 也不想考驾照 怕自己动作极其不协调会出事
总之 不恋爱 不社交 不工作 不外出 明明是ENFP的社牛选手 缺真的很懒得出门 真的很厌倦对人倾诉
还好 偶尔写点东西记录一下 平静的23岁 在南昌长沙萍乡三个城市之间来回穿越 半年跑几十趟 逐渐习惯

大概某一天会有老同学来这里转悠一圈
来看一看蠢蠢的我吧
和往常一样话很多感触很多顾虑很多
只是说得多做得少了 坚持下去的也只有一直在考编 在踮起脚够那个铁饭碗罢了
好像以前会觉得做某些职业丢人 可能是支个小摊卖凉水 也可能是在奶茶店不停shakeshake
现在觉得怎样都还行啦 有点趋于摆烂 又更像是妥协
就好像一直以来运气不够好的就该是我 已经考出了天花板的成绩 却还是没有上岸啦 朋友比我低101.5却上岸了..我真的考了近200了救救孩子 真的px这个地区都在往满分考了
有一点沮丧 但是还是进行了快乐旅行 一路奔湘西 回家之后就病倒了
然后开始跑医院跑医院 医生有好多帅哥啊 偶尔会在口罩下悄咪咪瘪嘴一笑 更多的是叹息 自己身体怎么会差成这样
要动手术啦 居然有点不该有的过分平静 也不知道这种体质能不能活到老呢 总不能不退休就挂
下个月回南昌 继续学习了 买好了很多漂亮衣服 秋装 到时候依然可以轻轻松松美丽动人hhhh
知道了某些人的行踪之后从震惊到开心再到反胃 真的就几天内有的很大的变化
真希望和自己无法释怀的人相隔远远的 反正永远不会回头 为什么还要跑到这里来呢 跨越几千公里 和我不远不近地隔着一座城市 原本就不该是一个世界的人吧
有时候真怕自己再回到那种深渊 我想自己是有几分聪明的女孩 不会被这种事再困住一次吧 也说不准
向前看向前看 不窥探 总会忘光
越来越淡忘北方的生活 越来越放松坦然面对一切 得不到的不会再多费力气 开始丈量自己与理想之间的差距
有想过有一天跑远一点的 好像是躯壳禁锢住了灵魂 又更像是灵魂成为主导 走不出去 小城市 四周都是让我走不出去的城墙
简简单单 什么也不想要 不再想恋爱 真实的对一切不抱有任何期待

很久没有更新 保持这样半年一更的状态就好
很闲的几个月 不出意外地上岸了 拥有了自己无所谓但令家人安心的铁饭碗
其实并没有想明白自己想要的生活是什么样子 当老师也不过是迷茫之中胡乱做出的选择
好像人生的脚步一直处于加速状态 考完编 就该恋爱 该被催结婚
其实也有过让我想要恋爱的人选 一瞬间的念头让我失去重心 我拼命变漂亮的时候就该料到 我的人生会有数不清的机遇 而我并不能分清去该抓住哪一个
我眼中的伴侣应当是正直而阳光 他要有责任心有抱负 他要情绪稳定且对世界怀揣善意 他要善于交际能够细心发掘我的优点 他要陪我听摇滚陪我去旅行走遍名山大川
我曾以为遇到这样一个人 只是我们现在更需要奔赴属于自己的前程 难道不是吗 你有你的江河湖海 你永远自由
已经不在意许多曾认为无法释怀的事 提升自我永远是最佳选项 我尚且年轻 有点小漂亮 超会化妆 有点小钱 有好工作 全家疼爱 性格温柔 有点背景 我常常觉得我是幸运的 我会感恩万物 我成为了我十年前想要成为的样子
少女不该囿于厨房与爱 应归往宇宙星海 山河壮阔都会被我记录 我的一生必将圆满
这几个月去了南昌 长沙 南京 苏州 衡阳 路还有很远
我的人生 只为自由