今夜2点半，例行醒来，窗外电闪雷鸣。也就是这个契机，看了《天龙八部》，知道了一梦如是。
而后再次入眠，连续做了好几个关于她的梦，似乎很美好，一个也记不得了。我和她分开也很久了。
我等了大半年，也没能说上一句话，而信息也很久很久不回复我了。
我受不了这样的折磨，无论说什么，都像往深渊里扔东西，连回音都没有。又像一面镜子，所有的话都谈了回来。
我想缓和下，做个朋友，也是我想多了。
你想和我在一起的时候，我还在犹豫。
你想和我分开的时候，我还想着和你一起。
你走了，我还在想我又把事情搞砸了。
你已经放下了吧，而我还在深渊。
对不起，
其一，我忙很久了，我不知道如何好好对待别人，体恤小情绪，也就是不会“爱”，毕竟我孤独太久了，和你也是意外吧。
其二，我不该太认真用力，自己不舒服也让人有压迫感。
其三，我使劲地纠缠，最后当要求做个朋友也不被回复的时候，我失态了，破口大骂了，我想彼此极度的厌恶，就不会再怀念曾经。对不起，但是不这么来，我走不出去。
我也曾善解人意，可能让你觉得还不错吧。但逐渐的我走不进你的内心，反过来似乎你也不想走入我的心。到最后分开的时候，也没对我坦诚。
可是，小可爱，我很担心你。你做了这样的选择，我很怕最终受伤的是你啊。

我好像做了五个有你的梦，当时想醒过来记下来，又放弃了，毕竟是要放下的人了。
所以现在我一个都不记得了。
我去看了你的聚会照，似乎还是很郁闷的样子。当然我也猜不出啥，我觉得其实我可以让你开心的。

其实还是很愧疚的。
说感慨人生若只如初见，是后悔自己把事情搞砸了。
我想去年的计划，陪着77最后三个月，90顿饭，对她好一点，别让她哭了。
结果九月我就冲动辞职了，什么都不想要了，然后走上了不同的剧情。
是我做错了。

其实我早该和那个城市没有联系了，无论是事业上还是情感上。
每次有点不开心，就删除掉一点关联，公众号或者是人物。
其实可能还想说上话，不过又想躲起来，你找不到我了。

连着好几天阴天，嗯。
我想彼此十分厌恶就不会怀念，也不会重逢。
你来我往，皆为过客。
只是莫名心疼，期望你有好结果吧。

也是很奇怪。
为何你会选择在低谷的我，其实我是很忧郁的人，也很难改。
曾经以为被救赎，被治愈了，
那好好对待这么个人吧。也是报恩，谢谢你的在乎我。
是我奢望多了，犯错了。

你还在写