是什么时候加入的此岸彼岸的呢   这个真的不记得具体的时间了，只是记得大概是09年11月左右，我从蝶的空间里点开了此岸彼岸的链接，第一次的接触到了这个温暖的大家庭，然后在花名册留了名，发了报道帖。
直到现在都还记得发完帖子后的忐忑心情，和看到蝶回复时的受宠若惊。
我是一个归属感特别差，没有什么耐性和常性又非常胆小的人，完全不懂得如何自如的和生人交谈。
来到此岸彼岸之前，我大多数时候只是没有目的的乱逛，在哀吧，柯哀吧，新志吧潜水，偶尔留下点足迹，属于那种没有人知道，没有人在意，没有存在感的人，于是往往在每个吧都呆不长久，换来换去，始终是孤身一人。我知道那是因为我自身的原因，怨不得别人。
来到此岸彼岸之后，大概是还是有些惧怕的，惧怕像以前一样，因为不经常出现而被人遗忘，所以干脆连出现这步骤都省掉。
很多时候我就胆怯的游离在大家世界的边缘，不知道自己是否有资格介入，我只是站在固定的一个地点，像老鼠一样，窥伺着大家的喜怒哀乐，
因为喜欢这里的气氛，不舍得离开，所以尽我每天上线来吧里看帖子。有时是坐在电脑前啃着苹果看大家在群里聊天，想象着屏幕那头的亲们，笑起来模样是怎么样温婉，又或者是怎样的豪爽；有时是端着热茶因为一篇文而流泪，从字里行间看大家偶尔流露出的悲伤脆弱，很多次想说些什么，只是不知道怎么表达，亦不知道我是否有资格触碰。
“也许这种种心底最深的感觉是只有自己亲近的人才可以看的，才有资格评论，有资格安慰”多少次都是抱着这样的想法，把打在屏幕上的字一行一行的删掉。
我不知道这应该叫自知之明还是    临阵脱逃    胆小怕事
我只是一个太过平凡的人，太过自卑的人，没有什么特别的过往，没有什么华丽的文笔，亦没有那种可以温暖人心的作用，我只能赢平板的语气叙述出在心里明明感触颇深的事情，而我用笨拙的言语所表达出的往往也并不是心底里真正的想法，心里想的，写出来以后就完全变了味道，大概是没有煽情的天赋。
于是我看着大家互相的安慰，看着大家互相的调侃，看着大家互相的吐槽，想要融入却不敢越雷池一步。我就这么小心翼翼的从中体会着不属于自己的温暖。
害怕不是因为对大家没有信心，只是不敢相信自己而已，真的是有点     可悲。
我知道这都是我的错，我知道是因为我顾虑太多，安全感太差，尽管发帖后有着大家的欢迎，尽管知道大家都不是刻薄的人，依旧是因为害怕而错过一次次的机会，只能一边羡慕大家彼此熟络的关系，一边谴责自己的胆小自卑。
那么从现在开始努力融入大家还来不来的及，从现在开始努力的扬起微笑努力的放下包袱，努力的 努力的 努力的让大家认同我，还来不来的及。虽然也许因为学业的原因，不一定能经常上线，但是既然已下定决心，就不会再放弃，决不会再有离开的想法，我是真的真的眷恋这里的温暖，真心的真心的想要在此岸彼岸安家落户。
请原谅我只能用这么平板这么死气沉沉的语气来写出这样的一篇文章，大概吧里随便换一个人来写都会有催人泪下的作用吧，我只是想把心里的一些想法写出来而已，对我来说，这种程度已是实属不易了。
其实很想谢谢大家，尽管也许没有多少人认识我，我从大家那里真的得到了很多安慰，就算只是间接地，也足够让我感觉到温暖。
          祝福 此岸彼岸


恩，迷，你好
我是淡烟

此乃傀儡。
大家刚开始都是这样的+ +【我在说什么……】
比如我就是这样的【众：你个变态自来熟……】
迷大家都很欢迎你啊~

迷好

谢谢，淡烟，傀儡
发上来真是有些胆战心惊呢，我 我 我
好吧，我语无伦次了

迷好，我是小念

回复：5楼
阿星好，额..应该是叫阿星吧

回复：7楼
小念好，我记得我第一次报道的时候小念就在呢，我记忆深刻啊。

-8点头

哈，我也记得苏呢。怎么改名了？

额......只是和别人的名字重了，比较不好分清楚，所以就改了。
还有最近确实是比较喜欢“迷”这个字

13:嗯嗯，知道大家都是好人
      左左好啊

迷好~
这里是新人墨- -||【伪新不是罪。。】

墨好,你说你是新人有人信吗