我是一名市场mr，游走在国家顶尖医院和国内外药企之间的人。如果说我毕业之后得到的第一份工作严令是禁止利用职位之便倒卖黄牛票和随时加号看病的话，应该有很多人会羡慕吧。

没错，我开始工作时拜访的第一个客户就是北京顶尖医院的科室主任，接收的第一个会议就是top级会议策划。

但一切发展的让我对未来充满希望时，一个早晨将所有的人一切都嚼碎了恶心的塞给我看，对着我说，瞧，这就是你所钟爱的世界！

故事的开始，是场犯罪

我从酒店洁白柔软的床上醒来时，看着天花板，深吸一口气，努力在回想昨晚断片儿之后我是否做了什么出格的事？仔细想着，什么也想不起来，只能怨恨以后不喝清酒了，怎么喝水一样的感觉，后劲这么大，出门吹个风就断片儿了。

这时候滴，有人刷卡进来，我一脸恐慌的看着进来的人，他说：我会对你负责的，但你知道我不是个本质很坏的人！

我知道，我当然知道，他是国际会议的新宠，未来五年很可能坐上某top级医院科室主任的位置，他的好大夫评分都是好评，不论是对患者还是对专业，他都是尽心尽力的好人。但是我呢？

我没尖叫的向他扔枕头或者嘶吼，我只是背过身去，拿起内衣，穿好起来，走到他身边说：麻烦让让，我该洗漱了。

我不想毁了一个人，何况是这样一个高尚职业的人，我高考时曾因为身体原因没有被军医大学录取，这是我一辈子都觉得遗憾的事，我有多热爱这个职业而不得，比谁都清楚，我怎么会毁了他，虽然我一点都不爱他，甚至还很恶心，但是我能怎么办？那是19年，我27岁，处女。

我简单洗完澡，想着时间不早，变拿起洗手台的手机，打开卫生间房门，告诉颓废的坐在沙发上的他：主任您该准备十点的汇报了，这件事开完会我们再谈。
我，我可能没办法很快离婚，但我知道，我除了这样没办法弥补你，我希望你给我些时间，我把孩子送出国外去读书，我…
您别说了，去看报告吧，你不必娶我，我不会告你的，更不会爱你。你走吧……

现在想来，我都不知道为什么我那么冷静的说这些话，好像受伤害的不是我一样，好想毁了我清白的，不是这个人。

暂且用T来代替他吧

我从会场绕道安全通道，心想这不妥，便又上了两层时，发现T在那里抽烟。
你早上说的是什么意思？
t看到我的时候，一改往日云淡风轻的样子，脚步虚浮，仿佛我下一秒说出些对他不利的话，他都能从这个楼梯扎下去。
没什么意思，字面上的意思。
那你怎么办？
虽然我已经有些不能向往日一样对他平静的说话，但至少我的修养一直在告诉我，别扇，大会还没结束，这巴掌扇下去，一定会闹大。我一边克制着冲动，一边努力平复心情的跟他说话。我知道，他不放心，毕竟这不是个小事，他一辈子的荣辱皆基于此。何况，他还有些良知的再问我，我该怎么办，这让我有努力的说服自己给这个机会至少不是个错误。
我知道你想娶是对我负责，但我不答应你，确实是我不爱，我不想把自己的幸福基于一场犯罪。但我也知道，您迫不及待的问我，是反映过来这场婚姻，或许是不少像我一样的北漂天上掉陷饼一样的事情，毕竟这个社会情爱早就不值钱了，多少人付出一切也都换不回的婚姻，我迷迷糊糊就被你双手捧着送出来了。是，我要是嫁给你，有车有房有名誉，但是我不愿。
那我总要补偿些什么？或许我可以给你提供出国留学的机会，你可以再深造，有个更好的未来。
我看着他瞬间明白了，毕竟聪明人身侧怎容他人鼾睡？
不必，我知道你担心我拿着这些事威胁你，但是你不知道，我曾多想考上军医大，我至今依旧对此感到惋惜，我放过你不过是我知道一个优秀的专家有多难得，我为的不过是你的职业和你的剩余价值。
我觉得话已经够多了，更何况我真的没办法再待下去，毕竟我才27岁，理性思维的我能坚持着说这些话，已经是我的极限，涌上喉头的鲜血堵塞着我的声道，那种压抑的情绪把我的眼泪已经逼到了眼眶。
我转身让自己离开，不想再待一秒。
我甚至不知道是不是仓皇而逃的走出来，只是后来我在那层的卫生间哭的稀里哗啦时，我知道我终究是崩溃了

我的人生好像总会以死生不复相见的方式放过了许多人，可那些伤痕总还是记录在我自己的心里。
虽然19年发生了许多事，之后我逃也似的离开mr市场，修养许久之后，但因为生活的面包和自己心里的城墙，扶着我起来工作，转投了生物基因市场并且升到了PM。
但因为近来我发现自己有了抑郁症的趋势，各项评分都不稳定（对了，为了让自己更了解自己，我还在疫情期间考了心理咨询师资格证，以及因为疫情稳定而暂时停顿了催眠师的学习，为了面对自己的创伤应激，我总在想办法活着，寻找自己的阳光），在公司身体不稳定，所以辞职再次修养时，开始关注精神病的市场机遇调整，这让我去到了cns的市场，并且在近期将入职dm。
不得不回来的时候，坐车从天安门广场经过，看着北京宏伟的建筑，我的崩溃迎面而来，就像是命运给我开的玩笑，那些一切悲伤开始的故事，你总要一点一点的从头开始治愈自己才能重生吧。我在车里慌张的吃药，泪流满面时，从司机紧张的问询和后视镜里他睁大的双眼难以掩饰的慌恐里我知道，我此刻必须稳定下来，否则若不是长安街不停车，他真有可能把我扔到路边逃离这个在他看来疯了的女人。所以我擦干眼泪说了句，没事。
好像是安慰他，也像是安慰我自己
妈妈你瞧，我一个人好像可以变得很好，可以坚持活的很好，好好活着