楼主，现在社会比我们那个年代疯狂多了。我那时还没有多大压力。现在不同了。楼主不和父母说，可能楼主就是缺乏感情沟通能力。你都不能信任父母。楼主看看我的历史。
爱大自然，心胸豁达就好了。我就是这么好的。
我小时胆小，只会没脑子打着玩，初二同学说我傻，我生气，发奋学习，自闭，高中严重了，小便有了问题，有人尿不出来，幻想征服世界，1986年落榜，成绩分数太低，复读学校不要我，后来托熟人才上，1987年在开封高中复读班遇到刘广顺老师，他点拨我们差生爱大自然，我放弃高考，上个技校，天天去湖边看风景，和小树倾诉烦恼和痛苦，枯萎的心灵感受到生活的美好，有了生活的动力，慢慢从自闭爬出来，干干活，今年50岁了。
我这两年会上网后，在抑郁症吧，听说亚斯伯格症，医学正式的叫法是‘阿斯伯格综合征’，这是遗传的比较轻的孤独症，有学习能力没有语言障碍，但是有孤独症的基本特点，社会互动、沟通和想象力障碍，行为刻板重复，我百度一下，和自己对照，我觉得自己就是亚斯伯格症。
我觉得在我初二时十四岁发病之前，我童年时更像‘多动症’，学习不好，语文拼音有几个难的，我记不住，我的数学也是总是出错，说话大舌头，吐字不清，好急躁，好虚荣。不会跳绳，上体育课全班只有我一个人不会爬杆。注意力不能集中，老师说我是‘一瓶子不满，半瓶子咣当’，我好和同学打着玩，没轻没重。就是注意缺陷和多动障碍。多动症发病占正常人的5%，很多人成年后会好转，但是我没有好转，我表现出来阿斯伯格综合征的症状。阿斯伯格综合征比较少，据说发病率只有1%。最新消息，阿斯伯格综合征的发病率扩大几十倍，每五十人就有一个。
多动症也是中枢神经发育障碍，亚斯伯格症也是广泛性中枢神经发育障碍，我可能是两种都有。我46岁终于明白自己的病根，心里的焦虑烦恼减轻了好多，放下了思想的包袱。
我在亚斯伯格吧，写了自传，加精的，很好找，请看看，希望互相帮助。
2018/9/22自传被百度系统删了，百度‘幸运的郑全红’，到新浪博客看看我的自传。

我楼上说的这个幼儿园是私立的，后来我妈感觉私立幼儿园负担不起了，把我转学到一所公立幼儿园。我的人生在公立幼儿园有了一些起色。
其实我儿时能明显感觉到自己有点社交障碍，我感觉没办法让同龄小孩喜欢我，他们总是嘲笑我矮小，长得不像这个年龄应有的高度，所以我更喜欢跟比我小的孩子玩，我妈总说你应该跟大孩子玩，能学到更多，但她不知道的是，社交是相互的，人家也要从我身上获得社交带来的快乐人家才愿意跟我交往。我当时的想法就是：如果每个人都要跟比他大的孩子玩而不跟比他小的孩子玩，那就没有孩子能在一起玩了呀。
切回正题，那所公立幼儿园的老师素质的确比私立幼儿园的要好。我当时刚进去，基本都跟大家不认识，我又是转学生，大家都很熟络了，我都不知道该跟谁玩。后来有一次老师组织大家玩过家家游戏，有一部分小朋友扮演几个家庭的家长，另一部分扮演市场上买东西的商家。小朋友们很快组好队，我不知道该何去何从，老师就把我安排给一个“家庭”当宝宝的“阿姨”（宝宝就是个塑料娃娃）。当时我坐在那里，“家庭”中的其他成员都抢着抱娃娃，我也想抱，但轮不到我，我也很尴尬。后来大家抱娃娃抱腻了，纷纷去“市场”上买东西去了。我一看大家都走光了，心里窃喜，这下娃娃就是我一个人的啦！我很开心地抱起娃娃不放手，一直抱到游戏结束。
游戏结束后老师让大家总结自己的游戏体验和感受。大家七嘴八舌表达，我就在一旁静静地看着他们。最后大家静下来了，老师总结说，今天有一个“家庭”（我所在的那个“家庭”）中的XXX（我的名字）表现得很好！（听到这句话我都不敢相信老师表扬我了？我一个刚来一天的转学生，都没跟其他小朋友说上话？？）因为当他们家的所有“家长”都抛下孩子去外面玩了，就她一个人还守在家里看着孩子！她是最负责人的！今天要重点表扬！
然后所有小朋友都看向我鼓掌，我当时真的是又害羞又开心，其实我当时就明白，是老师故意表扬的我，为的就是帮助我融入这个大家庭（不知道为啥这么小我就明白了……）所有我一直都记得这件事，一直都很感激这个老师。
后来班级里的大孩子开始照顾我，并且都尽力保护我，哪怕我每次跳绳都只能跳一个，也没有人责怪我（我跳绳就是跳不过2个），后来期末有跳绳考试，我当时被神灵照顾了吧，一口气居然跳了23个（这数字我TM怎么现在都记得，我现在都28岁了）！当时幼儿园老师都看愣了，然后就很高兴地鼓励我，碰到其他小朋友都说：XXX现在都能跳23个了，你怎么不行！（哈哈，那一年过得很开心）

也是在那所公立幼儿园，老师发现我拼音已经都会了，还会写字背诗（归功于我妈从婴儿期抓起的填鸭式教育），每次小朋友们写拼音我都最快写完（那个时候幼儿园是允许教拼音的），老师每次都表扬我，害得同学们都开始提前预习，后来我得拼音写得很快才能得第一（当时想每次老师都提前在那边说XXX写得最快了，不能打老师的脸）

的确是在公立幼儿园的那年建立起了我的自信心。我妈从哺乳期就开始给我听录音机里“燕子姐姐讲故事”之类的，所以我小时候想象力很丰富，在公立幼儿园的时候，我经常即兴上台讲故事，都是临时编的故事，我的故事都是小动物间的，我最大的本事就是这个，想了个开头就上去讲，一边讲一边往下编（都不带停顿），讲完后，故事长度都刚刚好，让所有人不觉得太长，并且还给你总结个道理出来。那个时候我最擅长玩这个。
后来我经历了三所小学，也都是因为各种原因转学，但我都没有再感觉到很大的社交障碍（偶尔会有点），当然，也有可能是因为我小学成绩好，老师都喜欢我，所以在老师的影响下（小学孩子最容易受老师影响），同学们都喜欢我。
小学三年级的时候，我们英语老师是个很年轻的老师，教学方式比较活泼。她为了让我们对每节课学习的句式记得更牢，让我们四个四个为一组（当时班里正好24个同学），学完一节课后，就用这节课中的句式编一段情景对话，下一节课一组组上台表演。这个游戏我超级喜欢！不就是编故事吗？！但是全班除了我，剩下的23名同学都表示很头疼……每次老师让大家开始讨论剧情的时候，我们组都听我的（不管组员是否变化），我会根据我们4人的情况，结合课中的语句，很快编出来，基本就是脑子转一下就出来了，然后到下课的时候，别的组都在聊天，我们组已经口头排练好了。然后到下节英语课，总是我们组第一个上台表演，我们表演完，剩下五组都直接照搬我们的内容（所以为啥他们第一节课都不讨论），老师尽管有些无奈，但觉得大家只要掌握句型，也就算了。
包括后来小学四、五年级的时候，我们语文卷子里一般是两篇作文，一篇小作文100-200字左右，需要用到给出的5个词语；另一个是500字的大作文。一般大作文大家都提前准备好套题写，小作文是所有同学最头痛的（因为你提前不知道这些词语是什么，还得编一段完整连贯的一段话把这些词语在合适的位置套进去），但对我来说真的是每次都轻轻松松搞定（不就编几句话嘛），看到词语想一想，直接就写完了。

本来如果我被分配到一个稍微平庸一点的初中，或许初中生活能更好一点。但可能我小学成绩真的很好，导致我父母很得意，我爸硬是帮我跑了一个上海市应该是最好的初中之一的学校报名，我考进了英语班。进去了TM才知道自己多不合群。最明显的两点是：一，这所学校别人家都比我家有钱得多；二，别人的学习能力也比我强很多。我进去以后，也不是很会社交，很快就开始被欺负被排挤。因为是特别好的学校，同学们素质比较高，所以程度并不严重，就是在我讲话的时候表示一下厌烦，有些同学会跑过来跟我说我讲话很讨人厌。
我也不是很合群，比如我们预备班的语文老师，他讲课风趣幽默，我很喜欢他的课。但不知道为什么，有部分同学觉得他讲课不好，应该嫌弃他讲课方式不够填鸭（我当时觉得怎么会有这种**，居然喜欢填鸭式无聊的教学方式）。然后有一次班主任让我们举手表决，决定下学期是否更换语文老师。全班同学除了我，都举起了手……于是貌似是初二的时候，给我们换了个号称什么高级语文教师之类的，开始了漫长的填鸭式备中考之路，同学们都说她好，我觉得她的教学方式太死板，这么教我都会……
初中其实主要是班主任带头不喜欢我，然后去引导的学生。。但我的确讲话聊天不是很讨喜，感觉对情感的理解和处理不如同龄人。比如同学们为了排挤我，经常会拿我跟班里其他男生炒CP，借此开那个男生玩笑。刚开始我都当真以为有男生喜欢我……（呃）……后来在一次次玩笑中才逐渐反应过来。后来居然连我们班主任也开始玩炒我跟其他男生CP的游戏！我很气愤，觉得她不配为人师表。
我们班主任是教英语的（因为我是在英语班的嘛），然后有一次英语默写，默写完我就写了张字条，大意是老师你对我有任何不满你可以私下里找我，请不要当全班的面说我。然后我就把字条夹在本子里交了上去。我本以为老师会把默写本带回办公室改，结果下课了班主任根本不走，直接在教室里改默写本。当时我心里就有种不好的预感。然后老师翻到我的本子，直接把我写给她的字条大声朗读给全班听，并赋予了嘲笑。当时倒没有感到太多的无地自容，有羞耻心，但憎恨的感情超越了这种羞耻的心理。
这个班主任的确的没啥素质，崇洋媚外心理严重，自己离婚带个女儿嫁了个澳大利亚矮个子老头，觉得得意得不得了，天天在班里炫耀，并且批评中国人素质差。不止嘲笑我，还嘲笑过班里一个有点结巴的男生，还给他取外号！也是够够的了。后来她据说辞职移民澳大利亚了，终于不用继续祸害祖国的花朵了。
我后来进了一所区重点高中，到了第一个教师节，我妈问我要不要回初中看老师，我实在厌恶她，不想去看她，我就写了封信，让我妈帮我带去初中通过门卫转交给那个班主任。信上这么写的：老师，您说过您的学生没有考上市重点就别在马路上说认识您，所以我就不回来看您了；您还说过，往往优等生不会回来看您，而差生都会记得回来看您（她自己这两句话很矛盾你们觉着没有），那就让我做第一个不回来看您的差生吧！
再后来我上了大学，去了外地。有一次我妈去邮局给我寄东西，居然碰见了这个初中班主任。我妈根本没认出她，她倒是一眼认出了我妈，叫了声“XXX妈妈！”（我名字她居然还记得），还跟我妈唠了几句。她当时还没移民澳大利亚，但是女儿去澳大利亚留学了，她说她也是去邮局给女儿寄东西。

开始进高中的时候以为高中我当心一点说话就行了，后来发现还是不行。不知道为什么就逐渐大家都不喜欢我了（高中的老师倒是没有任何不好的引导）。后来有次体育课上，大概七、八个同学开了个批斗我的大会，她们说我哪里哪里做的她们不喜欢，比如我眼保健操时间总是不做眼保健操而是做其他事情；我总是摸自己的脸，喜欢抠痘痘；有个女生说有次全班体检，我说我51公斤胖了刺激到了她的自尊心，因为她也是51公斤！（TM你当时也没跟我说你51公斤，而且你比我高10公分，咱俩一个体重能是一个概念？）她们宣布，如果你不改正，我们就集体孤立你！
“批斗”了一整节课，老师也不管，课后跟我说我肯定有错，让我处理好跟同学的关系……那次“批斗”会上，我一直在哭，一直在跟她们道歉，尽管我也不知道有些错到底怎么影响到别人了……后来她们就真的开始孤立我了。起因是班里有个男生B说喜欢我，但我不喜欢他，我就没回应他（一是我感觉他像恶作剧而我讨厌炒CP，二是我的确对他不感兴趣），然后班里威望很高的女生A喜欢B，她觉得B之所以喜欢我是因为我坐的位置B看得见，而她坐在B前面的前面，B看不见她，她也不好跟B交流。所以A周五的时候跟我商量要跟我换座位。我当时答应了她，但后来一想觉得坐第一排会更容易让我被孤立，所以周日我打电话给她要求取消换座位，她没同意，周一一大早就跑去自行把座位换好了。从此以后她们就开始以A为首孤立我。孤立的方法是把我当成病毒，所有人都不准碰我，碰到我就要去碰别人，把“病毒”转移走。很恶心的游戏，我第一次看到她们玩的时候都愣住了，跑去洗手间洗了半天的手……后来发展为一次体育课开始前，我找一个女生说话，拍了她一下胳膊，她就闪电般地碰了别人，那个人再碰了另一个人……这样全班碰了一遍。其中有好几个同学不知道这是个侮辱人的游戏，看到别人碰自己，自己就去碰下一个人。我一直在旁边看着，心里很痛苦。
有次在公交车上碰到排挤我的两个女生，她们跟我背对背站着，我听不清她们说什么，但她们的笑声让我认为她们在笑话我。当时我就想要是我手上有把刀她们就死了。
她们都喜欢SUPER JUNIOR，我想我是不是也喜欢SJ她们就不排挤我了。于是我找到宣布要排挤我的女生之一，一个个成员地跟她请教。她倒是很耐心地教了我，但我就是学不会（实在不喜欢这么娘炮的韩国棒子）。但她们好像都喜欢，似乎合群的话必须要喜欢这个偶像团体。有一次大扫除擦黑板，一个女生擦后黑板的时候用湿抹布在黑板上写了大大的“Super Junior”，然后那几个女生一起高声欢呼，我躲在角落里，觉得她们实在傻出翔了。
后来我就一直安静地坐在角落里看她们是怎么玩的。不知道为啥她们喜欢上了拉女生的头发绳让长发女生披头散发取乐（幸亏我短发）。——我感觉这玩法真挺智障的。有个胖胖的女孩，自嘲为“班花”来让自己合群，而我又不睬她们，她们就拿“班花”取乐。“班花”的确合群了，但一下课头发绳就不保。后来有一次课间十分钟，“班花”被拉了十几次头发绳，最后一次头发绳还被同学失手扔到窗外教学楼旁的水沟里。我都觉着这已经开始往侮辱人的方向走了，“班花”你总该发脾气了吧？结果“班花”当时骂骂咧咧了两句，出去捡完头发绳清洗完，自己扎上，回来还继续跟那群欺负她的同学嘻嘻哈哈，我当时就无语了，觉得世界好像跟我想象的不太一样……
有一天我数学课上熬不住睡着了。睡了一会醒来后，我听见背后有笑声。我觉得那又是笑话我的。突然我有一种强烈的感觉，就是今天会是我人生的最后一天，我看不到明天的太阳了。接下来半节课我就在找一个理由，我得有一个理由告诉自己我是有未来的，来让我继续活下去。
我想了半节课，终于想到初中时，一次课间有女生在玩塔罗牌游戏，我也好奇上去玩，她就让我抽四张牌，分别代表我的小学、初中、高中、大学。我抽完牌后，她给我解释，说我小学阶段很顺利，初中比小学艰难，高中会更加艰难，大学那张牌我至今都记得，她说是“正的太阳”，寓意是我上大学后就一片光明。我当时想，我初中已经挺不好的了，高中不会更惨（拉倒吧），没想到真给她说中了。那我就再信一回，我大学会一切豁然开朗，我再忍一忍吧！

我进大学以后更加小心翼翼。刚开始很不自信，其实当时应该是有点抑郁了。（要不是高三重新分班，新班级的老大（女生）知道我的过去，努力罩我，不然我能否考上大学都希望渺茫）那时候我在大学里跟陌生人说话声音都轻得跟蚊子一样。有一次我感冒去校药房买药，声音轻得重复了两边药房工作人员才听清，几个阿姨跟我说：小姑娘你开心点，病都是被你憋出来的！（呃……其实不是诶……不过感谢阿姨提醒啦）
刚开始都不敢照镜子，小时候敢在众人面前表演、讲故事的我，现在上讲台读个英文腿都要抖半天。我暗暗发誓要改变。后来我主动报名演讲比赛，尽管不再像儿时那样思维敏捷、口若悬河，但的确锻炼了胆量；我还经常做PPT演讲，很用心，到后来大家都愿意听我的PPT演讲，或者有需要PPT演讲的地方都叫我上。自信慢慢回来了很多。
但在大学里，还是看到有其他人被欺负。我看到有同学孤立他人，谈起被孤立者“古怪”的行为时候那种八卦而津津乐道的表情，觉得很神奇——为什么有些人就是要孤立别人？而且好像很以此为乐。对此我从不作评论，相反，遇到被孤立者我都会想起自己，去尽力安慰她们。
后来去读了华尔街英语（就是最近破产倒闭的这家），我就很喜欢里面的 Public Speaking 和 Stage Play，拿过Public Speaking上海区的二等奖，和Stage Play上海区的一等奖。

现在我结婚了。有时候老公会觉得我行为有点奇怪，“搞不懂”我，他感觉有时候跟我沟通会有点困难（我也不知道为什么）。但他慢慢习惯了我的“木”和“傻”……我也觉得有些问题我的确理解不了，尤其是他觉得我应该了解他并做出相应行为时我总是一脸莫名。还有就是他觉得我很自私，不照顾别人感受，像是活在自己世界里，心里有事不会想到要跟他沟通……

抱抱楼主

加油

楼主好可怜初中高中像我们这里技校职高风气，我们这里小孩学习压力太大了没时间搞事情，有点点点时间不如玩手机躺倒睡觉。甚至很多小孩高中为了分数把做了十年的班长都推了。