可是啊，也有更多更多的真的无力改变啊，中考我如愿考上了扬中，却在还没正式上课时就被学姐告知了一个很残酷的事实：“在扬中，打篮球打得好的人最受欢迎。”
可以说，我初三好不容易点亮的烛光，在高中被再次扑灭。初一初二的痛苦与挣扎，再次出现并加倍折磨着我。那个时候的我，个子矮，不会打篮球，从高一入校到高三毕业都没有任何一个女生垂青过我，也再也没有得到像初中那样的认同与关注。当然，初中也没有，不过那个时候谈恋爱的不是很多，我还能沉住气，可是到了高中，身边好多人都谈起了恋爱，都有了喜欢自己，认可自己的人。而我，什么都没有，只要不主动发声，便查无此人。
我不服！我要像初中那样再次逆袭！我开始拼命地练篮球，开始拼命地参加活动，为了关注，为了认同，为了能够像他们那样，有人喜欢!为了自己能配得上心仪的女孩！整个高中生涯的前两年半，可以说这成了我生活的主题，而学习只是支线。一次又一次地失败，一次又一次主动发声求认同却只收获白眼的瞬间，让我彻底明白了初中老师说的那句话“这世界上最简单的事就是通过努力就可以获得成功的。”当我拼命练习篮球却因为身体协调性差而始终打不好，只能看着别人在赛场上暴扣、三分、绝杀受尽欢呼的时候；当我排球赛上很想和大家一起打赢一场比赛却一直在场下直到我们班被淘汰的时候，我真的崩溃了，为什么我想要的东西就这么难？为什么我的青春，就是如何拼命也得不到那些在别人眼里轻而易举获得的东西。我开始歇斯底里，甚至走上了搞怪的道路。这个时候我才明白，原来当年我的种种怪异行为，不过是想要一份关注与认同，不过是不想自己的名字永远都不会被人主动提及罢了。
有朋友说不要执迷于篮球，排球羽毛球也行。事实上，这两项运动我还真的都试过：高一排球赛，想着大家都没基础，好好练有机会，结果被嫌弃被打脸；高三的时候几个朋友经常去学校室内的羽毛球馆，我也总是跟着，可是还是怎么都打不好；大学参加了排球社，一直跟着踏踏实实去练习，可到后期发现我差劲的协调能力以及肌肉容易紧张的臭毛病，还是很难跟得上稍微正规一点的比赛，只能打酱油，队友们都不给我传球。
在屡战屡败，屡败屡战的无限纠结中，高中毕业了，现实狠狠地捅了我一刀：从未有任何女孩有对我抱有好感，我主动追求的对我也总是不屑一顾。
为什么我那么拼命地去追逐，却一直是一场空，而别人，就可以很轻松的得到呢？
高考正常发挥，考上了一所末流985大学，可是我一点也不开心。

真的，考上985又有什么用？说心里话，如果用成绩就可以替换一个又高又帅的身体以及发达的运动神经，我会毫不犹豫地答应。
我确实是985毕业的，虽然是个中下水平的985。不过，对于985学历，我还真的不稀罕。如果让我重回一次中学，在985和有人喜欢能谈恋爱中二选一，我会毫不犹豫选择后者。
毕竟，拼命努力还是可以有过得去的成绩，可是长相，身高，身体协调性，运动神经，真的是怎么努力也很难改变的。我当时对自己是真的特别狠，还是以长跑为例，我整个中学课后给自己加练是常态，可以从初一连女生都跑不过练到高中运动会长跑冠军。可是，忍辱六年，却怎么也练不好篮球长不了个，怎么也没法让一个女孩子能主动关注我或者对我有意思，怎么也没法摆脱别人眼中的“XX能谈恋爱就见鬼了”。
时间过得很快，却永远也没法缝合我的伤口。中学时代的求之不得，已经成为我长久的执念了。那些灰色的记忆造成的自卑，痛苦，压抑，依然挥之不去，给予我旷日持久的痛彻心扉。
我已经快25周岁了，大学也毕业两年了。可是，对于未来，我毫无斗志，甚至可以说是自暴自弃。我没有心情去准备未来的工作、事业与人生，没有办法放下中学时光的很多很多。因为我真的累了，完全没有了当年被撞得头破血流却仍然擦干血泪爬起来继续的志气与精力了。
如果有人问我，你最想要什么东西？我会毫不犹豫的回答，是单纯青涩却充满悸动的校园恋爱；是加入一个体育团队，一起努力拼搏，挥洒青春。
至于世俗意义上的成功，我真的不想要。
我不想要高工资，不想当人上人，甚至不想进入社会。我只是希望能回到过去，谈一场青春校园式的恋爱；我只是希望也能和别的男生一样，受到欢呼，得到关注，有幸被女生私下讨论提及到几次。
可是，这些在很多男生眼里轻如鸿毛的事，我却大概率一辈子都得不到了。
也许，我终其一生，都要这么浑浑噩噩，郁郁寡欢地生活了。
也许，我只能默默祈祷，下一辈子，我可以做一个高高帅帅的男生，可以真正享受到那种美好而纯粹的青春恋爱。

事实上，很多外貌不佳的男生，他们的青春时期都是在自卑与讨好中度过的，而那种脱单困难带来的自卑，甚至会持续一生。
那些拼命努力改变却始终没人喜欢的经历会让他们永远摆脱不了对青春校园恋爱的执念，使他们放不下那段相比别人残缺的青春时光。这可能是终其一生都无法弥补与愈合的伤痕。
我已经记不得有多少次，我的梦境里都是在熟悉的中学课堂，旁边有一个青春活力的姑娘，我们享受了一段快乐，悸动又带着点小羞涩的虚幻经历……这样的梦，从初中到现在大学毕业，一直在重复着。