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  • 221.216.138.*
对不起,也许我根本就不应该来,应该让你自己好,对不起对不起,我想多陪你久好一点,那样你会好受点。但是,似乎,越来越,帮倒忙,前天天看你吐成那个样子,我心里很不好受,

微微,你要长大,这些,你必须得接受,所有人都是这么过来的,必须学会坚强,忘记,取舍。



今天的北京阴阴的,你看,我们只不过是碰巧考到一个大学里面,碰巧哪天你脑子发昏有了感觉,忘了吧,都过去了,应该忘了,应该让过去过去了。

也许你再看到这个留言,心里也会又难受。但是我觉得我要和你说清楚,哎,根本说不清楚的东西,怎么说清楚呢。。。。

我以后不会来了,短痛,痛,但是比用时间在你心里拉磨出老茧来要好的多。

如果你看到会很难受的话,直接把这个主题删除了吧,那样你以后也不会看到了。


从现在起,你是微微,是我的一个同学,一个朋友,见面,是熟人。
我终究不是你生命里的人,你没必要为我难受,我不值得,不值得,真的。

当风吹过,我们点头示意。


51楼2006-04-10 16:59
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    不会删的 真不想看到你离开 呵 但是我知道 所以 所有的所有 我承受 知道你在 已经足够了 恩 谢谢 我就知道 你不会 呵呵 我就知道


    IP属地:北京52楼2006-04-10 17:50
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      2025-11-13 02:54:09
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      偶然间看到...你把这些复制在那边...你是怕我删掉吧...呵呵...我是不会的...因为有些东西...我必须把它记录下来..有些东西...我真的怕自己忘记....没有人相信我已经好了...其实我自己也不知道到底好了没有...只是我现在身边..暂时没有一个可以让我动心的人...可以让我重新开始..开始一段新的感情...呵呵...这不是你的原因...
      你...现在...只是一个符号...一个我的理想...一个已经毫不现实..存在于我内心深处的一个影子...当我在现实面对你的时候...只是习惯的逃避...可能这会一直持续...呵呵...我不再责备自己了...因为已经接受了这个现实...
      现在..我需要为自己的未来考虑..不是这方面的..呵呵...因为觉得爱过了..也没什么好遗憾的了...现在...就是该想想自己的事业..自己的前途...自己的性格...应该做什么..应该怎么做...
      呵呵..我得微笑着面对一切...因为有太多不快乐的人等着我去带给他们快乐...我真的要做一个温暖的人...是真的...


      IP属地:北京53楼2006-07-05 21:45
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        PS:短信已经满了满了...不删...因为我想把有些东西记录下来...因为我怕..连回忆都没了...没决定好把那些放哪里....新的信息又进不来...唉...伤脑筋..呵呵


        IP属地:北京54楼2006-07-05 21:49
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          • 61.167.211.*
          说不来,你就真的不来了么。放假这么久,没给你过短信,也许我们就会这样越来越遥远了吧。可是见了你,又会老样子么。回家之后,话就变的很少了,自己做自己的事情。其实,本来,我的话也是很少的吧,只是心情好的时候,话会多起来。还是很不了解自己,有时甚至忘记自己身在何处,睡的多了,就会做梦,梦到些不开心的事情,就醒来。生活还是这么没有激情,对爸妈仍然是愧疚。既然没有人再来这里看了,那么,就只有我自己,在这里聊着心事吧。不必考虑哪个博客会有谁来看,哪些话该写,哪些话不该写了。本来这个贴吧是给自己放纵的,本来也就没以为你会来过。不如就当作你没有来过吧,所有以前的话,都是写给你看的,而现在这些是写给自己看的。原来对自己讲话,是可以这样滔滔不绝的,现在的文字比以前所写过所有还要多。怪不得,原来自己跟别人讲话的时候是如此的谨小慎微。哑然失笑,原来自己真的是那么不了解自己啊。


          55楼2006-07-15 21:07
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            • 61.167.211.*
            已经放弃去回忆了,人不能永远的活在过去啊。我想寻找一个新的自己,呵呵。所以,很多事也想漫漫的改变。因为你,我放弃掉很多事,那些痛,没有跟你讲过,因为怕你为我难过,呵呵,其实没有什么效果,你还是一样为我痛苦,因为你太了解这些,也太敏感。很多,你可能比我感受更深。但是,对我来说,很多事,我都是从没经历,也从没有想过去经历。这样有一年的时间,我几乎放弃了我所有以前的朋友。而现在,当我想挽回他们的时候,很多东西,都已经不再了。以前会愤愤的说,你毁了我大二的全部生活,可是现在看来,不是因为你,而是因为自己。没有什么比自暴自弃更可怕,更令人悲哀的了。现在,努力挽回我曾经失去的朋友,希望也可以交到更多新的朋友。如果连友情都守护不住,我又拿什么去守住爱情。


            56楼2006-07-15 21:20
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              • 61.167.211.*
              写了这么多字,呵呵,因为没什么事情做吧,大家都睡了。现在唯一想做的事,就是交一些真心相交的朋友。以前读书的时候,从来没想过珍惜自己的朋友,因为好象,大家都是不自觉的凑到我的身边来,对我,一般都是宠着,爱护着。而我的眼里,他们总是有着各式各样的缺点,而自己好象都是那么完美的。经常因为这样那样的事情,把自己的朋友甩掉——那是怎样一个荒谬的自己,简直不能理解。每个阶段,为了离开某些人,而去结交另一些人。原来自己才是那个最恶劣的人,曾经,也是那么高傲的,不可理喻的。什么时候开始改变了呢?是因为你么?朋友,原来是那么珍贵的,原来是那么需要珍惜的。是啊,失去的才会知道珍惜,我那么在乎的人也离我而去的时候,我才会发现,活了那么久,我就错了那么久。


              57楼2006-07-15 21:30
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                • 61.167.211.*
                对这个家总是又爱又恨,生活优越,不愁吃喝,奢侈,小资,社会地位也很不错。可我憎恨这个家里深层次的东西,是憎恨,深深的憎恨。这个家里的人清高,脱离人群,骨子里是那种傲视群芳的高雅。重视权威,家长总是高高在上,从来不屑于说废话,谨小慎微,传统。全家都是教师,都很有学问,都很深刻。因为妈妈的原因,我的性格里有些桀骜不逊的成分,所以对这个家的传统很抗拒。我不想做老师,虽然这个职业很好,也很容易,因为我不想象他们一样脱离这个社会。不想和他们一样喜欢什么高雅,我想要很人们呆在一起,哪怕做些他们觉得俗气的事情。想要穿一些温暖颜色的衣服,不想和人群有距离感,想要鲜艳一点,快乐一点,感性一点,而这些,恰恰与这个家庭所给我的背道而驰。因为生于这个家,骨子里的东西在影响着我,可是没有人可以阻止我改变自己,我还记得,小时候我最喜欢的颜色是红色啊,可是不知道什么时候,我就决定自己喜欢的应该是蓝色了。是我自己决定的,所以,我现在决定我喜欢的颜色是粉色了。我要做温暖的夏天,虽然我是在冬天出生的。希望下一次,我可以给那个人夏季女孩的印象,呵呵,加油吧!


                58楼2006-07-15 21:44
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                  2025-11-13 02:48:09
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                  • 61.167.207.*
                  呵呵~不知道又犯什么~~又来了呢。还是觉着生活挺不错的,看着旁边的朋友,生活挺充实的,也挺快乐的。真的,灿灿让我懂得了真爱,爱过了,也就不会再奢望,再做遥不可及的梦。当张总向我吹嘘着自己有多少个女友,当每个朋友关切的问我有没有男友,当很多炫彩发生在我身边的时候,呵呵,我仍然可以心安理得的快乐着。也许我就是阿Q,得不到爱情,生活却还是充满乐趣。可是不知道为什么,现在的我从来不觉得有遗憾。那些痛彻心扉,那些不完整,那些所谓的感情,根本不是我所要追求的东西。爱情,是很美好,但是,世界上美好的事物有很多,那只是其中之一罢了。我要追寻的肯定要比爱情高尚,比爱情美丽。呵呵~当很多人问,有男朋友没有,我总是平静的回答,我爱过,没有男朋友,但我很幸福~~


                  60楼2006-07-20 22:00
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