“人们靠分开的痛觉来分辩爱意”

承诺只是你的即兴创作

有一段时间没有写文了，最近的生活很平淡很枯燥，没有情绪的交替，心事涨到从眼睛里面奔涌开来，最近读喜木老师的文，我一直认为文字是具有能量的，喜木老师的文是一场生死殊搏的能量对抗。我太笨，我总是输的那一方。
这俩天内心平静了好多，慢慢开始接受并且维持这样孤单的日子。
每次想写什么东西，就要揭开皮毛，露出糜烂的肉身，一阵阵的腐臭味，已经到了自己都不敢也不愿意去俯视垂眸的程度了，打了又删去的文字是我不断盖上又不断试探掀开外套的拙劣的逃避手段。
这样揣析自己，剔骨刮肉的技法是对我一次次作死，一次次犹豫不决的惩罚，可偏偏这时候僵硬紧闭的关上了身体的每一个器官，尤其是咽喉，我说不出话来。
我的身体好像出现了俩个我，在关于爱的命题里，他们俩的对话和争吵愈来愈频繁，有时竟然会因为短暂的平和而不解吵得不可开交，我想，这个小小的身体就快支撑不住。
又开始慢慢戒烟了，记得以前闻到烟味就离得很远的人现在也抽烟好多年了，每每换季，胃口就会很差，要不是饿得不行就什么都不想吃，昨天和黄熠择亮在聊天，黄熠说：“说实话，我现在真的也怕遇到那种一直耗着对方，然后还装作还爱着对方的人”
好奇怪，为什么现在的人，认识俩天就可以说我喜欢你，我爱你，我的心在你那里了。
好像每一个人都应该有另一个人作为附属品，装作爱一个人的同时又在物色下一个，这样的优势劣汰会让人失去爱的能力，又总是冠冕堂皇的说爱从不光临。
可是，那我呢？
我又该怎么样去面对我的内心和灵魂，我又该怎么样能够让爱超越现实的考验呢。
我又跌入了旋涡了，我的卡卡西先生却不能来到我身边。

2024年10月17日 03:20 福建
但是女人比男人隐忍，也会传导，大部分女人在有了娃之后，会把感情和爱放在下一代

好久没有这样虔诚地写一个人
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认认真真的看了从去年到今天，你给我说的话，时隔多年，你又站在了我面前。
那天你对我说好久不见，我真的是百感交集的对你说：过的好吗。
又回到以前的日子，你总爱叫我全名，我也总是骂***。
如今又能每天都收到你说：“明天见”～
看到你看见我的瞬间扬起的嘴角，和我一样欠了百八十万的小臭脸，甜笑起来的时候，真就如同烟花绽放那瞬间的绝美画面……
一个可以透过我自己、看到我内心渴望的人
因为一句承诺、一声相信。开始改变了很多、现在总能稳定的和我一起面对问题，和我一起解决问题，情绪下去之后总是能够很冷静的引导我一起面对，解决～
我真的是一个很闷，很难张嘴的人，但是我看完和你之间的对话，我发现我总是能够在你这里把疑惑说出来，因为你第一反应都是站在我的角度替我着想，从来不和我争……从来都是你一个人偷偷消化……虽然你安静的时候我又会陷入是不是让你感到不舒服了的漩涡里。
你总能给我很明确的答案，总能得到真诚合理的解释。在面对不理解的问题，你也可以给我一些很对味的引导、
你是我走到现在、我一小段人生的、一座高塔，不管是以前、还是现在、你都能读懂我、总是可以一步一步的陪我趟过每一条河流，翻阅每一座高山、你说了好多次，你最怕就是让我陪你吃苦，你不想让我陪你吃苦。
我说我只要及格的东西、你却一而再再而三的告诉我，我就是值得最好的，更好的、给了我很大的信心和勇气！
你很喜欢观察我、你总是在我最忽略的地方给我最贴心的守护、我告诉过你的，你是例外，没有人可以和你比！
虽然我的日子真的过的很孤单很疲惫，我超级超级多的怨气！但老天爷总算还有点人性……
把你非常清晰的、肯定的、有种不会再离开我了的预感、重新送到了我面前……
你明白的、我的书卷里再也不会有传奇，因为从今往后，你就是传奇
又有点唠叨了……千言万语只剩谢谢！
谢谢你啦～我的很美味！

我以为
穿透文字的力量直接抵达我内心的表面后
不出意外的马上落下到海底
无影无踪
但是我小瞧了你的决心
你的心意
竟然以时间为底层动力
源源不绝的
持之以恒的
靠近我的深渊
竟然让我觉得内心
如此安定和冷静

卡卡老师：
近日总有入秋的感觉，就连穿长袖也不觉得热，只是在人群里有点异样，你说等到最冷的时候你就回来了……寒冬还没来，你的温暖先来了，已经收到了你买的东西了！谢谢～
你说今年冬天会不会来得早一点呢，我倒是挺想的！好想戴着围巾🧣站在风口吹着凉凉的风，估计这个夏天积攒的所有郁闷会消散不少的吧～
今年夏天还蛮不一样的，以前夏天都会去泳池凉爽一下，也可能是身边物是人非了吧……所以今年夏天显得格外短暂！但是没什么值得我明年再去提起的事～
最近和你的通话还是很少，你公务繁身，休息时间的问候却不停、虽然电话也只是草草时许，倒也能抚慰我一整天的疲倦
你说过俩个人到最后剩下的就是日常的这些小事，你要的也正是这些一点一滴，但你也说过，有我在的日子生活应该会很有趣的，如今，日子日复一日的掠过，你是否还会一样的觉得拥有我是最幸运的事情呢？
有时我们也会聊到成家的话题，其实你分离的这些日子，我是愈来愈趋于独处的稳定了，也怀疑等寒冬，你学成归来时打破生活宁静后，欢闹过后剩下的一地鸡毛，我又能否和你共同拾起其中蕴藏的小幸福……
每次我开玩笑说结婚的事，你就说要和你结，得和你结，想和我结、愿意和我结、争取在30岁前结婚……虽然我很害怕结婚，但我听到你的想法，你的主动，你的心意又难免的欢呼雀跃起来
能和年少时的人因为喜欢和奔赴，一起走进婚姻的殿堂中，确实是一件很了不起的事情呢……但我好像一直都不知道成为人妻是什么样的，该承担什么样的责任～我不想和社会潮流的妇女一样煮饭洗衣带娃……我依旧想要有独立人格的思考和规划、我依旧想要做我自己……可是我一旦想要得到和拥有就同时代表你的退让和付出，或许这不公平又或许这是你心之所向的抉择，我不懂、也不敢轻易揣测，我希望这一次的决定是郑重其事的ALL IN式结果。
卡卡老师，见字如晤、献上最幸福的吻、已表思念无限……
西
于家中作
致
爱人卡卡

我很敏感的，一件微不足道的小事，会在脑海里过很多遍，然后把所有的细枝未节都单拎出来列一条很长很长的清单，在字里行间挑拣爱，可往往，爱还寻踪未果，悲伤碎了满地。
那么扎眼，那么难以忽视。
我明白，我的心思过于细腻，像缠绵的雨，淅淅沥沥反反复复，潮湿的气息令人心烦。
他们怪我胡思乱想，说了好多让我难过的话。
好多难过的话记在心里，每天都被凌迟。
所以我总是安慰自己，
或许破绽百出，但阳光没有尺度，它能穿透缝隙，漏入心底。
我这样千疮百孔，刚好能种许多花。

卡卡老师，你是最能理解我的文字和难处的。你知道我一直都很有主见，我的内心里有很多形态各异的猛兽也有不少懵懂天真的孩童。其实我想说的是，一场决定，一场要付出一生的决定，简单的几个字，背后背负的是艰巨的工程。
像我们这样敏感的人，想要抵达彼此的灵魂彼岸，是一定要经历无数场暴风雨的，或许单枪匹马或者并肩战斗，一定是会常常会翻船导致许多时刻的窒息，一定是会有暗黑的夜和无数次分岔口，但我们一定不要忘了出发时那颗炙热而充满力量的内心和决定，上天在考验我们，唯一的解药是无限的爱和希望以及永不动摇的内心。
卡卡老师，不要让现在的甜蜜成为以后最刺痛我的刀剑，请一直靠近我吧，我的心看起来荒诞无遗、这就是我，不要去期待春暖花开，也不要试图让他春暖花开，请和我一起感受享受接受这一片寸草不生的边界
西
午夜于小屋
致

我特别喜欢大排老师用的处境这个词，是太多太多的事情，太多太多的误解，太多太多的牛角尖，太多太多的重复场景，让我已经不知道要怎么沟通，其实很多话都说过了，你也没有真正的去改，也没有为之做出应有的态度，或者就是偶尔合时宜推人情的时候给一点甜头，一俩次因为其他人的失约而刚好赴上我们的约，然后来说自己有改，自己有想。事情的根本不是做一件事，完成一个时间，而是本质上的你对我的态度，行为，付出这些，你让我感受不到偏爱，守护，包容，舍让。这段时间以来，不管是你假意的用来惩罚我，还是真心的不在乎我，甚至有想过丢弃我。失望和伤害都太多太多了，已经超过了界线了，我也害怕的退缩了，我不能够把自己交给你。

我总觉得我和其他人，我的事和其他人的事，不分时空不分轻重地都可以随意站在天平上，在一定的视角里，你不爱我。有时名戳戳摆着就是有答案的选项，你下定就不会选择我的决定，还要硬来逼迫我说同意的这样话，然后最后我不开心我生气的时候还要说明明你请示了，我答应了的。这样的感情，这样的关系，让我觉得我很廉价。
感情纠缠到最后，我觉得再怎么说也没有意义了。你总逼我表达，逼我去说，那好，我可以说。我自认为我的表达在我的视角里真的很客观了，但是马上迎来的就是你的站不住脚的回击和自顾自的不承认推脱，这样我就又回到最初的不想说话，没有理解的沟通，完全就是心力交瘁。
如果到现在你还在问我，如果我理解你，那谁来理解我的话，我觉得那就分开好了、这就是最好的结果。谁也不欠谁，谁也不再期待谁，谁也不再奢求谁、

主要就是我性格上感觉缺陷比较大，很多人都觉得我挺果敢的，但是其实我一个人回去后就会一直复盘，一直内耗，矛盾，也经常会阴晴不定，一会这样一会那样，让人感觉好像不守约。我需要一个很空的人来接受我的善变。
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我特别需要陪伴，我深刻的意识到，我需要一个赶不走的恋人来证明爱，我经常拿对方刺痛的话试探对方的底线，说不好听点，我需要一只很忠诚的狗，谈过几段好多男人最后说我痴心妄想，感情是俩个人的，是公平的，不可能只有一个人一味地付出，没底线的去忍让妥协。
可我想说，爱本来就是不公平的，是因为我希望他幸福而付出的，并不是因为想得到回应或者回报而付出的。所以我总是能做到很坦淡的接受这些人的离开，而后又会得到“你这么快就走出来了”的评价，我不在意，我知道我要的是什么，他们底层的爱是个人的欲望而不是对我的负责、
我想得到，一段这样的自白：“你别说那些话，我只想和你在一起，只想和你过日子，我不想单着也不想和别人，遇到问题我一定会去解决它，我做出退让，你按我说的做出改变，我不信有什么能够阻挡我们之间的，我的答案里从来都不可能有放弃你这个选项”
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我很赞同陶白白的一句话
“爱他什么”
“爱他爱我”
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我对一个人的观察期很长，或许就算结婚了还是在观察期，我一直都觉得爱是当下的，所以我想一直听到我爱你，我会珍惜你，我想和你做什么什么这样的话，一直说一直确认爱。我需要被陪伴和行动和语言组成的“包围感”。
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我总是掉眼泪，但我知道我的每一滴眼泪都是为我自己而流的，为自己做的决定承担后果的一种表达方式，每次我就会想：“我怎么这么笨，又被骗了一次”“再给我一次机会，我怎么还是做不好”诸如此类
如果有天有个人他足够珍惜我的眼泪，或许有一天我会为他而掉眼泪的吧。

把时间和精力给另一个人
在感情开始的时候就应该做好这样的舍取
想要获取另一个人的部分甚至是一切
是需要拿时间金钱精力来对换的
这本来就是具有风险的
自己的选择
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爱本来就是单向的
只是有时幸运的人
可以获得另一半的单向
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爱需要一些退让和理解
但这是基于这样做会俩个人更幸福的情况下做出的行为
是一个人值得让另一个人冲在前面的依靠力量
是我明白你家国大义的责任感而做出的退让
而不是让其中一个人总感到孤身一人
不是一个人为了一己私欲而让另一个人苦苦原地等待
不要再用曾经的一些过错来成为一个人加倍伤害一个人的借口
根本就没有勇气和毅力去面对问题，解决问题
当你无极限靠近一个人最黑暗最自私的一面
没有办法去包容去改变去理解
没有能力去证明给另一个人看
原来这样黑暗的一面里也是有阳光的明媚的
不是所有的事情都是消极的
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爱一个人不是让她和我感受一样的痛
而是自己痛过了
想尽办法保护她
不让她也经历一次这样的痛楚
我相信
长满刺的刺猬会遇到软乎乎的棉花糖
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如果是俩只刺猬
那就握手言和告别吧
一定会有棉花糖在路上等你了

最近听：“执子之手”，这首歌里有个评论说，土象星座肯定很喜欢这首歌吧。作为土象金牛确实是很喜欢这首的词。
被人发现、被人研究，被人珍视、被人守护的感觉一直都是土象的追求，我是很羡慕走在世界旅途的行人，但过了那个年纪以后我只愿守候俩个人的一小片净土，歌里说，春天公园的小路看着樱花散步回家，夏日清凉的午夜试着帮你吹干头发，冬天你泡着热茶 我陪你窝在沙发，土象一生追求的幸福就是相濡以沫、把小家收拾的越来越温馨，把家庭关系处理的越来越轻松，俩个人从生活的琐碎总能在夜里抵达灵魂深处 和复杂的心绪 有所归放的彼岸
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我一直以为文字是我灵魂地界的出口，后来我才发现，原来是生活贫瘠的伤口
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最近的状态开始慢慢趋于好转的迹象，不敢放任自己拥有时间去思考，只能把精力全部投入到工作和兼职里。又回到了去年最痛苦的状态，我在质疑自己是走出来了又再进去了，还是我从未走出来。
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总是在凌晨五六点会突然醒来一下，刚开始这样的情况会有点生气，不喜欢被突然中断的睡眠节奏，仿佛睡眠缺失了一小片，一天就提不起神了，现在倒是很希望醒来的这个时间可以更早一点，因为这样就可以距离面对新的一天更远一点、依旧可以沉溺在结束一天的疲惫而舒坦里

我希望可以和你过一次圣诞节
去北方吹那种很冷洌的风
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我只打了粉底画了眉毛涂了番茄色的口红
这时候我已经是一头你最喜欢的黑长直
围着一条米白色的围巾，是很绒很大只的那种
里面是一件红色的圣诞毛衣
外面套着一件很厚实的长外套
毛衣上别着一只你送的公仔
带着很可爱的粉色色的可爱手套
你穿着米色或者藏青色的毛衣
套着和我一个色系的长外套
戴着一顶很有特色的复古帽子
脖子上露出我送给你的项链
肩上挎着我的公仔小背包
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我要和你站在一颗发着光的圣诞树下
旁边有很多人熙熙攘攘的走过来又走过去
或者瞥一眼在偷窥我们的幸福
或者驻足下来凝视我们的形态
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你整理好我的头发，用力搂着我的肩膀
我说我们终于站在未来里了
咔嚓一声 我们留在了永远里
又是一年春
你知道我最喜欢春天了
春天好像一颗后悔药
总是能让我拥有重来一次的借口
好像什么事都应该有被原谅和成长的机会
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如今 此刻
在家乡桃花开的那一天
我终于可以站在你的身边
让我感到温暖的不再是频闪的文字
而且真切深刻的体温
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记不记得我和你说过
也是春天
我快迟到了
在上班路上
一阵凉凉的彻心扉的风依着昨夜落在枝头的雨水
把树上的害羞的小花拍落下来
花夹着雨 雨挟着花
美的让人窒息的瞬间
可惜我在赶路
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后来我给你发信息
我说我特别喜欢那瞬间，那瞬间特别想你
你说你心动了
虽然不知道你心动的是我 还是风景
但你说 以后一定要和我去看
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所以在春天
我们拥有了一个不允许别离的期许
拥有了一次真正意义上定格的瞬间
记忆里竟然翻阅不出夏天的形容词
我是极极不喜欢夏天的
夏天是爱恋里一场没有底线和规则的休眠期
让爱恋在阳光下暴晒
火热的程度毫不留情的撕开了爱恋最外层名叫暧昧人设的皮
空气闷的让人有心无力
干脆直接脱下伪装的皮肉
露骨的和阳光来一场硬碰硬
人是痴癫的 什么都不要了
只想要赢下比赛
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直到夜里 直到万家灯火的通明
拉回了理智 这时 眼泪才醒了过来
冲破夜的黑
猛的落在左手背上
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我又坐到711的门口
口袋里只剩最后一根烟
拿出剩下的最后二十块
买了一瓶喜欢的小酒
今天我输了
但是我还是套起了晒干的皮囊
慢慢地
我的脚步走的越来越笨拙
月光明明亮的人晃神
却好像找不到家的方向
秋天 我不想自己和自己恋爱了
我要站起来面对凋零的岁月
在盘算圣诞节在你身边
许下的心愿了