........七夕、是与我无关的一天
........七夕、是我想彻底消失的一天
........七夕、是允许你们当我不存在的一天
........七夕、是我又开始想他、念他、恨他的一天

或许一个天真的女人就该拥有个知足简单的男人、
我嫉妒她、嫉妒她有个懂她、包容她的他.......

新来的同事很像你、
我在他的身上看到了你的影子
初见的那刻、心跳紧张的快窒息
那一瞬间、真的以为他就是你
在他自我介绍出自己的名字
狠狠的笑话自己
怎么可能会是你、他永远不是你
是注定的么
本以为平复了的心
因为这个像你的他又颤抖的无比剧烈

最近、很多陌生的人进入了我的空间
每看到一个陌生的名字就开始紧张
猜想会不会其中一个匿名的就是你
很认真的筛选后剩的也就满满的失落
很天真、一直不愿意相信自己了解你
但该死的直觉告诉我他们都会不是你
不知道自己还在等待什么、还在期盼什么
但我还是开放了空间、允许陌生人的添加
目的就是为了不想错过你、我骗不了自己
只是不停的同意添加、不停的删除
循环过后、
你还是没有来
而我也开始有了些厌烦

你弄丢了我的初恋、可是我还是无可救药的想你、想你、很想你........
我很干脆的拒绝为ZM挑头像，因为那应该是你的专属
我很冷的拒绝他叫我亲爱的，因为我不是他的亲爱的
我很果断的拒绝和ZM玩暧昧，因为他始终替代不了你
Q-、你明不明白，一直一直我都只想当你的 亲爱的
很受伤的发现、你似乎从没、从没这么亲昵的唤过我....


昨天那场爱的教育，以她们的抓狂来收尾
其实很抱歉、知道她们心疼我，
不希望我再伤害自己
可是、我也很难过呢
她们都要我放弃呢
你呢、你是不是也希望我不要再固执下去呢
我始终是个矛盾体，这样的特质让我深深的鄙视
或许、我真的 不是在等你
我只是需要一个阶段来稀释那份浓烈的情感
所以才会对别人的误会没有做多余的解释

我们的认识很俗套吧，经过一个共事1个月不到的同事L认识
还谈不上认识吧，只是她给了你QQ然后硬逼着你加我
呵呵 可能是因为她的动机太明显了 让你很不自在吧
虽然你加了我，却迟迟没有收到你的信息，我也不以为意
只是她说你很像我之前那个他，这个让我有些许好奇

我以为我们之间就只能这样没什么交集了
或许我们之间注定是有缘分的吧
很少在晚上QQ上线的我居然鬼使神差的上了线而不是隐身
然后没多久你的头像便闪动在我的QQ好友栏里 当时真的有点小意外
当时的你好像刚参加完一个加班培训吧
你发来的第一句是   
你好 请问你是xy吧 不好意思白天太忙都没顾得上和你说话
呵。。当时觉得你好2,不过看到你的头像（是本人吧）觉得好亲切
如果不是因为你的头像或许我们不会那么多交集-----是的、你像他

然后我们从生疏一点点的聊，才发现我们不知不觉聊了很多
慢慢的相互间有了点点的了解，也慢慢的觉得有好多共同点
怀揣着好奇心和些许的好感，临近睡觉时竟无丝毫的困意
最后你催促着我去睡觉，临睡前跟我道了晚安........
忽然发现‘晚安’这个词久违了，
自那次后我一直好排斥任何人对我道晚安...
但对你却有了例外，甚至有些欢喜有些感动
2010.9.8日   嗯 很特别

之后，开始了频繁的联系
只要我一上线，不需等太久你的头像总会开始的闪动
想想是疯狂的，我们可以一整天一整天的聊，一直聊到临睡前
我们会说很多有的没的，其实都是些废话，当我们聊到星座的时候
发现你是射手我是双鱼，上网查了下 不是很适合，我玩笑的说射手很花心
然后你一直在辩解你是蛇夫座（后来你说你是怕我因此不理你，因为我信星座）
那时候的想法真的没有那么多，一笑置之纯属玩笑

大概9.13日吧，你忽然发来了一条消息 你说‘可不可以向你要一样东西’
我回了个很讶异的表情
你说 我可不可以要你的手机号（还附带一个委屈的表情）
我乐了， 本来想捉弄你一下的，但看你害羞的摸样又不忍心
给了你号码，你兴奋的像个要到了糖的孩子，
你说‘以后我的短信和电话都贡献 给你好不好’
我笑着骂你猪头、、、但内心有种不知名的情愫开始在蔓延

日子就这么过着，有你的短信和电话陪伴我
过去的不开心 也很少来打扰我，
我知道我开始依赖了，我开始像去年一样有些心动了
我开始 慢慢敞开心扉了。 只是我们依然没见面。。。。。
你不止一次的邀约我却以种种理由搪塞
不是不想 是不敢。每次的拒绝都能感受到你的失落
我也有点小心疼
过去的阴影太重
我害怕历史重演，我太怕受伤
我害怕所有的期待都会变成一种伤害。