mama
我们好JQ啊- -

回复：28楼
啊-0-
mama我们重了- -

37.世界上最KB的日记本  
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。  
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”  
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”  
老板说：“没关系，就算你50元好了。”  
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”  
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”  
老熊说：“嗯，我知道了。”  
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……  
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了  
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：  
(请往下拉)  
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……………..再拉…  
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继续拉….  
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.快了，再拉一点…  
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可以了，最后还要拉一点点…  
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最后一页写着——-定价：3 元


46.一个伐木工人去应征工作  
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  
过了一分钟….  
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  
工人:撒哈拉森林……  
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  
工人:对啊…..后来改名字啦!  
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!


学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。  
      
      
     1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。  
      
     更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”  
      
     2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)  
      
     考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”  
      
     3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。  
      
     考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。  
      
     结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”  
      
     4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”  
      
     5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。  
      
     6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！  
      
     7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？


1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)  
     空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”  
     帅哥：“我是天蝎座，你呢！”  
     空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”  
     后面排队的乘客晕倒。  
     2、(登机完毕，广播响起……)  
     空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……  
     3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)  
     空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”  
     空姐B：“听不见，你说什么？”  
     空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。  
     这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！  
     4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)  
     “叮咚～”  
     一名男乘客按响了呼唤铃。  
     空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”  
     男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)  
     空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”  
     乘客男点点头。  
     可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”  
     空姐：……


46.一个伐木工人去应征工作  
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  
过了一分钟….  
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  
工人:撒哈拉森林……  
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  
工人:对啊…..后来改名字啦!  
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!  
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  
所有小朋友都跑去采水果了。  
集合时间一到，所有小朋友都集合了。  
老师:“小华，你采到什么？”  
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  
老师:“小美你呢？”  
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  
50.为什么小狗越变越小？  
答：因为它越走越远。  
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  
所以，它变成了一只“海马”！  
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  
结果，它变成“斑马”了！  
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！  
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．  
他一直哭一直哭．．．．  
很伤心的一直哭．．．  
结果．．．  
他．．．  
发．．．  
芽．．．  
了．．．  
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，  
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？  
白大便听了非常生气！  
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!  
54.有一只猫发现了一只老鼠….  
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉  
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..  
为什麼???  
因为  
老虎 老鼠 傻傻分不清楚


１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。      上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ­
２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。 ­
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” ­
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生      “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案      该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ­
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~      车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ­
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ­


15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………    ­
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”     
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” ­
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!­
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“我还以为是动力火车 的<当>了。”­


回复：43楼
抚摸乃

mama我没心情了

回复：50楼
好多 ~~
5555555555~~
T T

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刮起了阵阵妖风

妖孽飞
吃偶老琦一棒
啊呀呀

.啊  哈哈
我素白骨
那祢素 九头妖
Mama素 啥呢  朵姐姐呢   还有雨姐  我要当玉兔精