情人节前夕
小黄跟他老婆因为多半是小黄控制不住对我的感情
而她老婆也不知道是故意还是真的有事老是不见他
再加上我的情不自禁、我知道这样说我自己未免太好听了
其实说难听了、就是我又一次犯jian了
我说 我一直喜欢的有感觉的是你
然后小黄竟然真的为我跟他老婆分手了
我们在一起了、两天还是三天还是几天
我记不太清楚、也许小黄还记得、因为之前我叫的每一句老公他都记得具体时间
包括分秒
那天他跟吴静分手 她的朋友灌他很多酒
这个傻瓜默默的为我做了那么多
而我回报他的只是欺骗以及背叛或者抛弃
我不知道我该怎么说我自己
我只知道我混蛋不如
情人节那天我跟小俊出去了
我们玩了一整天
那天也许我是緈辐的
因为我爱她、不、也许那个时候还在迷恋我跟他的过去
那天、我们接吻、在接吻、逛了在逛
最后恋恋不舍的分开
呵呵、一切都看着那么亲密、那么情侣
但却是一对早已经分开两个月的情侣

在那之后
没过多久
我跟小黄分开
小黄发疯似的说着不要
一遍一遍的劝我
而我、不顾一切的抛开
呵呵、我真混蛋
他和很多酒但依然记得我讨厌他溜冰
所以他也没有乱混
只是一个人默默的承受着
对不起、我害你那么多

我们分开了
你依然告诉我
你会一直等我
如果我累了、或者找不到可以接受的人了
转身回头他会在我背后守着
我哭了
我不知道对她我是怎么样的一种感情
但是我知道那已经足够我抱憾终生乐

没人看诶
那我先写到这里吧
明天下班继续...

卖嘎的，不写了，
那我也明天继续看

网络、就像一篇故事
而我怎么努力去更新也只是一个故事而已

好吧、我继续前面的写
我跟小黄分开后
我再次发现自己又一次当了小三拆散了别人并且在抛弃那个为我抛弃老婆的人
这次依然没超过一个星期
林安蕾说得对、我是个祸害
我也不知道自己是怎么一回事
我以为我是喜欢别人的
却发现、我对很多人都是那种感觉
然后不断的更新换人
不断的拆散别人


跟小黄分开后
我曾深深自责、纵然是小三拆散了我跟小俊
我也不该自己当小三去拆散别人
可是当时我并不想当小三、但我发现的时候已经晚了
人就是这样
当局者迷旁观者清

呵呵

跟小黄分开后
我认为的网络好友凯诗为我建了一个群、处对象
他以为我是对的、他觉得我只是没遇到对的人
也许当时的我并不适合谈恋爱、以至于到现在我还是那么的坏
兜兜、我的大侄子、呵呵
也许对于她是唯一公平的吧
他喜欢我的时候我并不知道、只是猜测着
女人的第六感一般都很准、我也不例外
我想我猜对了、他喜欢我
但我明白还没超越爱情
这是公平的、我们相处不久就说回复到原来的关系
他依然喜欢他以前喜欢的默默
而我、从那以后、一直沉默着


网络是虚拟的
我想我的认知并不晚
因为从踏进去得第一天起我就没打算认真
因为我是处女座、一个最没有安全感的星座
网恋对于我来说、意义如何我也不知道
也许我只是在排解现实给我的压力
杨小董跟刘凯诗出问题
我一直绑着解决
因为我觉得网络里也许只有他们俩才是我的朋友
但也只是局限于网络而已
他们一路走来误会很多、我看在眼里
我帮他们很多、但有时候他们并不想听对方的解释
并且不管我怎么看得清楚给他们说他们也不会相信
就这样纠结没多久、两个月吧、他们分开了

我知道他们曾经是互相喜欢的
也许就因为他们的感情一直有我在帮助
杨小董跟凯诗分开后喜欢上了我
那一天也许是老天开了玩笑
我又一次发神经的对自己说
今天谁第一个跟你告白
就跟谁在一起
杨小董、你是第一个
因为你总是习惯半夜打电话给我
- -


小黄那天喝了一夜的酒
完了之后听朋友说我们在一起了
也许是酒精作用、为了刺激我他跟凯诗在一起了
其实他们俩都是想刺激我们来着
殊不知我们根本没反应并且很无所谓不管我们的事
跟杨小董在一起的前两天还好
我觉得我跟她很合得来
也许我们比较像朋友
但是后来
我发现、我很害怕别人逼我
我只是偶尔说说有点心烦、你就一天不断的逼问我什么
我说了原因说了也没什么
我只是单纯的想发泄说出来而已
而你一边又一遍的逼问我原因
我该怎么说
遇到这种情况我一贯是逃避的
小泽最了解我、他说我总在逃避
以前我不承认、但现在我认了

我害怕别人一遍遍的逼问我
因为我会厌烦、会恐惧
我想我为什么会喜欢小俊
原因也只是我不想说的他从来都是问一遍、明白我不想说之后不再问我
也因此我觉得我是喜欢他的
对不起、杨小董
一天一夜没接你电话没回你短信


我想说、我们分手吧
我们不合适、因为对你我害怕了
之前小黄、也是这个原因让我厌倦
但是、是我先对不起她
我不喜欢我不想干的事情我的另一半一直逼我去做
比如语音或者SP、明明我说了有原因、有事
你们都还一直要我去开
我是非常讨厌这一点的
我的原则心很重、一般只要不再原则之内就算你骂我或者怎么欺服我
我都不会真的去介意
但是、如果一旦让我觉得厌倦、厌烦、那么对不起
我只能说对不起
继续不下去了