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已经不知道这是第几个贴子了。
不知道你们还是否会记得我。
记得也罢 不记得也罢。
重新开始   新的自己。

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我想   我是个滥情的小女人。
缺爱     正是我的形容词。

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总是觉得自己缺爱    、
虽然明知道有很多人关心自己 爱自己。
可能因为自己爱的人不属于自己吧。

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我喜欢一个人安静的写着那些矫情的文字。
然后心安理得的认为一切都是理所当然的。
毕竟。这个社会不是为你一人量身定做的。
每个人都有悲哀和遗憾、甚至是悲欢离合。

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让自己自私一点。或许会更快乐。
爱情。不过是两个寂寞的人互相的陪伴。
看轻些。也就不那么难过了。
过去的早应该过去了。如果把经历的分享看作是一个过程。

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最近身体很不好。
胃疼参杂着头痛。
上不了学。总是请假。
有些发烧有些感冒。
还好。死不了。

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2008年12月21日。爱上了一个男人。
走过了1年半、虽然中间有点小插曲。
可还是坚持到了今年的1月9号。
然而 、还是抵不过世俗 、还是分开。
今天 、分手3个月。
不幸的是、我还爱着他。

                                                       


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总是在想他。总是在心疼。
我知道这不是幸福。 所以以后、我要放弃、去追逐幸福。
可那个幸福里、没有他。

回复：9楼
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哈、真埋汰、

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内心深处渴望那份被懂。
心很痛。卑微的想念着。回忆那份美好一遍一遍。
撕心裂肺。哭完后。很用力的笑。笑的很大声。
我只知道、一次笑。一次疼。

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可惜 或许是我的言语太苍白。
又或许，是这个世界并不存在什么理由。
我把自己的悲伤掩藏在自己的心底 不想让别人能看到我的紧张
不想再看到更多的失望 我将自己的寂寞流放在时间里。
也是希望自己能够更坚强。


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我曾为了某个男人放弃了自己的尊严。有恳求有歇斯底里有崩溃。
在得知无法回头的时候。每天都会以烟代饭以酒代水。
每个夜晚在夜猫风暴阿曼尼喝的烂醉之后凌晨吹冷风。
把身边规劝自己的人都赶走。理由就是他们不明白自己心里的痛。
之后我明白。原来在他眼里一无是处的我在其他人眼里是最宝贝的。
我开始有新的节奏。新的生活。


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我曾经对那个男人。爱的死心塌地。对他的好别人都看在眼里。
可在他的眼里。却把那好当成一种负担。
而现在。我只知道别人对我好。而忘了该如何对别人好。