你可以看看武动乾坤第一章的写法
萌新写法
1 林动（主角名)在某花园修炼，很刻苦。 表现人物性格
2 林动在学校门口和人起了冲突。 矛盾
3 林动回家了，看到父亲，开始讲述父亲受伤的原因。 为主角提供动力和目标
4 林动晚上出门捡到金手指
金手指，剧情推动工具
土豆写法林动昏迷中醒来，父亲教育他修炼不到家，还跟人动手被打，活该。林动曰：他们侮辱老爹，该打。剧情继续展开，老爹这个天才当年被废，希望寄托在主角身上，把自己疗伤药都省下了。主角擦把泪出门继续修炼，发誓报仇，修炼累了之后，洗澡得到金手指。
这两段意思基本是一样的，后一篇只是稍微用了下大脑，改变了一下讲故事的手法，就把一段零碎干瘪的文变成了一个不错的开头。简单的如同，小学时候老师教的用关联词语造句。

说白了就是不吸引人

巧了，我新书也是写的仙侠聊斋风

毛病挺多的，但是不重要，最关键一点，既然选了聊斋就围绕这个风格写，里面故事那么多，随便挑一个出来，三章营造出一个诡异恐怖的氛围，内投肯定会过的

文笔流畅，人物描写超标…期待感不行，节奏太慢…换个编辑签约其实也够了，田七这边要快节奏…不过话说回来，你要是能改掉这些毛病成绩田七肯定死命给你推荐

说点个人看法，有点乱
第一章的内容有点多了
1.石头怎么就干掉了主角
2.主角重生需要解决身份物质的窘境
3.女妖过来干嘛
4.石头靠啥击退女妖
5.繁琐叙述太多，身世，城市背景
读下来就觉得乱，找不到重点。
刚看着主角身份低下被叨，以为要顺着解决主角身份和物质窘境，或者从死因调查开始介绍世界。
我在期待着，可是你的文字一直打断我的思路。又是石头，又是女妖，都不知道究竟要写什么。
看着就没耐心，我找不到线，全是点。

　　苏州城南街巷。
　　是苏州城最大的贩米市场。
　　此时正是晌午，本应是最热闹的时候，街上却空无一人，唯有一些‘米‘字招牌，在风中招摇。
　　"咕噜噜...."
　　轮毂压石板的声音从街头转角传来。
　　一匹骏马先是显露身形，而后简易米车出现。米车上除了叠起的米袋，就再无其他。
　　个别米袋子还破了一些洞。
　　随着马车碾压石路，一抖一抖，洒了一地的白米。
　　“怎么如此诡异？”
　　山岳揣着铜板，本来他是来买米的。
　　结果却看到这样一幕。
　　他在这个城里已经生活了十年，穿越过来也已经十年了。
　　在这个古代世界，吃吃野味，种种小田。这样的生活他很满意。
　　结果今天出来买个米就遇见了这样离谱的事情。
　　作为穿越者。
　　对于这样的事情，那肯定是能直接一锤定音了。
　　这个古代世界绝逼有问题。
　　马车咕噜噜的声音越来越近。
　　一路洒落的白米也越来越瘆人。
　　秉着遇到异事，不久留，不多看，不发出声响的原则。山岳悄悄的远离马车，向着来时的方向退去。
　　“叮，叮叮~”
　　铜板掉在地上，发出清脆的声响。
　　这绝对不是他想要的！
　　而是他撞到了一睹空气墙上！
　　没有察觉，加上遇到异事，这一撞力度之大，不但手里的铜板掉在地上。整个人也直接跌退了几步。
　　马儿听到这声音，竖起了耳朵。
　　露出了雪白的牙齿，如人一般笑了起来。
　　与此同时。
　　苏州城，地下空间内。
　　巨大画满奇异符文的锁链，交错穿插。
　　身着红黑相间的人，落坐铁链之上，有的闭目，有的闲谈。
　　忽然间，有人站起，望向上方：
　　“不好！城内有人觉醒，那禁地降临了！”
　　一时间，巨大铁链哗啦啦作响，开始剧烈抖动。
　　“没想到封天锁之下尽然还有人能觉醒，而且还召唤出了禁地.....雨凝，你去处理一下。其余人，随我下去镇压！”
　　一人为首，迅速反应。
　　而后铁链上的人纷纷一跃而下，拔出布满符文的剑，没入黑暗。
　　“师父！”
　　被称为雨凝的人，似乎有些担心为首之人。
　　站在铁链上满是关切。
　　“快去！”
　　黑暗中，传来斩钉截铁的声音，
..................

这…
在我看来是方向错了，我光看简介就觉得无法签约。
不过古典仙侠说不定有看头，要看你内容和笔力了。
但话说回来，聊斋的现在写成古典仙侠的不多吧。

文风太古了，过于传统。
最好用大白话去表达，景色之类的能多简单就多简单。

刷到比较晚了，不知道楼主现在怎么样，还是分享几个通俗易懂点的方法。
小说是给读者看的，所以首先要吸引读者兴趣，穿越已经被写烂，这不是引人的点，哪怕穿越到聊斋的世界。
单说第一章的剧情。
主角穿越遇女鬼，不但不怕还骚话不断，想要挑衅女鬼，贱不怕死，反常规就是爽点。
或者冷静沉着应对，以自己的手段，注意是自己的手段解决危机，主角处事的方法就是爽点。
而不是遇女鬼怂，然后靠着来历不明的东西化险为夷，哪怕这个玩意是他未来的金手指。
其次，剧情是需要推动的，需要主角自己来打开，剧情是一条线，主角需要什么东西做了什么行为，过程中遇到了什么麻烦，然后完美解决。这才是正确的流程。
而不是外来因素强行推展剧情，楼主第一章写的遇见女鬼，是女鬼自己跳出来，而不是主角自己发现异常找到，这就是外来因素，看起来就有点无厘头。
再说下剧情推展，怎么才不会无厘头。
给主角穿越的前身找点麻烦，让他有危机降临，危机关头主角穿越，主角穿越想要继续生活就必须解决危机，解决危机的过程。剧情就有了，铺垫也有了。

个人感觉爽点不足，金手指不够出彩

你的问题是两个方面：故事结构和切入点不对，讲故事的文笔不够却又不老老实实写大白话。
你的开头第一句没有问题，交代位置，第二句就瞎整了。没有交代时间，却画蛇添足说招牌的事。
1.
苏州城南米店街，傍晚。
2.
立春这天夜里，苏州城南下了一场雨。
3.
大亨九年立春这天夜里，苏州城南下了一场雨。
前一个实在，后一个文艺。重点来了，时间地点交代之后，就该人物出场了，并且要带戏上场。最好的方式是把身份直接点明，比如：
穿越而来的帐房先生奥特曼，头顶斗笠站在春雨里，左手提着灯笼，右手平举桃木做的算盘，口中念念有词。在他的对面，一名身穿粉色薄纱、打着印花油纸伞的妙龄女子款款走来，她每走一步，脚下就铺开一团桃花。
“你，你……你不要过来，我这算盘你别看它算账不行，千年桃木的……”奥特曼口无伦次。
“哼，桃树怎么会伤害桃花呢？”女子的声音娇柔，听在奥特曼耳朵里却想夺命的催魂曲，“而我，就是桃花。”
——瞎编两段，理会精神。就是说，开场交代时间，地点，人物上场的同时，危机就要出来。这样，读者就不会觉得乏味，并且进入故事产生期待感。