我看看无精丨子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
     警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
     田园犬张张嘴巴，答不出话。
     三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
     警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
     三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
     警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
     三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
     警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
     几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
     田园犬上车停了下，回头看我。
     三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！
     我脑海一片空白，拖着无精丨子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
     经理同事还楞在房间里。
     我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
     经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
     我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精丨子看去，她脸色煞白。
     我突然想起了冬雷表哥。  
  
下卷预告及第二十二章上   
  
     写到这里，会有很多读者不满意。
     没关系，也许到了这个故事的最后结局，你才会知道我究竟想说什么。
     小夫妻的下卷，最近就开始更新。
     不是逞强，不是目的。
     写东西的人，总要给自己和读者一个交代。
     文字的BH，情节的爆炸，在下卷做个汇合吧。
     我想最疯狂的发展，还在后面。
     下卷的主要内容，不再是偷窥，主要描写小夫妻全家，和公司同事，组织成团，参加首界国际大学电视辩论赛的故事。决赛对谁呢？牛津够不够？剑桥也行啊。
     。。。。。。
     我想这个主线，大家应该满意了吧，真是一条壁虎一般的主线。。。。。。
     所有主人公的命运，就在辩论赛的台面和水下进行。谁走谁留，谁哭谁笑，谁也不知道。
     下卷因为难度比较大，如果更新速度不高，大家容忍一下。
     如果哪天没有更新，我会在小夫妻的外传里，放上一些短篇或者随笔，有兴趣就打开读读，大家看了也算不白跑一趟。
     第二十二章(上)
     ~~~~~~~
     本来想说：节哀顺变。
     但是怎么都说不出口。
     改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
     还是说不出口。
     要不：死都死了，查下保险金额？
     滚。
     那么：走吧，傻楞着干吗！
     但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
     这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
     一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
     没有RP，就没有天时地利。
     ~~~~~~~
     我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
     ~~~~~~~
     经理同事一直呆举手机，目光空洞。
     楼梯一阵纷乱，操丨，   BH家族回来了。
     我赶紧一手拖着无精丨子，一手拖着经理同事，回自己房间。
     经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
     无精丨子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
     但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
     他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。

等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
     虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
     他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
     据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
     我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
     他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
     无精丨子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
     我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
     我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
     无精丨子小声说：那我不难过，你别哭了。
     我说：我哭个P。
     话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
     别人死了亲娘，我哭什么。
     操。
     经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
     大男人连话都说不完整。
     我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
     MB，我也说不完整。
     经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
     我扯扯无精丨子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
     MB的无精丨子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
     ~~~~~~~~~~
     门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
     是我，水帘洞。
     我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
     我：负个P责。
     水帘洞：她们打算去警察局要人。
     我：要个P人。
     水帘洞：我们一起去吧？
     我：等下下，经理同事出了点事情。
     水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
     我：没被扣工资，只是上半辈子被狗丨日的人生扣了。
     水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
     我：订婚是下半辈子被狗丨日的人生扣了。
     水帘洞：不管了，去不去要人？
     我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
     水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
     老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
     我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
     无精丨子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？
     我一震，说不定，200万可以请个好律师。  
  
第二十二章(下)   
  
     留言中看到误会,公告一下，题外话中的B面是针对论坛中的评论家,和读者无关.
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
     经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
     我，无精丨子还有经理同事一辆。
     杀入夜色苍茫。
     才杀了十几米，大家就走散。
     司机：你们到哪里？
     我：派出所。
     司机：哪个区的派出所？
     我：MB的这是隐私，要你管？？！！
     司机一个急刹车，说：耍老子？？
     经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
     说完回座位，关门：走。
     无精丨子小声：好凶。
     我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
     我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
     到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
     我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
     我发火了：狗丨日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
     经理同事：算了。
     我：怎么就算了？？他不给你面子！！
     经理同事：我也没给钱。。。。。。
     三人站在派出所门口，不敢进去。
     当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
     这说明他至少没那么悲伤。


     七姑问：你经常去干吗？？
     八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
     七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
     八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
     两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~
     我、经理同事、无精丨子、小夫妻对望望，跟着往里走。
     警察甲喊：来干什么的？？！！
     我、经理同事：来找人的！！
     七姑、八姨：来偷汉子的！！
     。。。。。。
     核子爆炸寒。。。
     。。。。。。
     警察甲：别捣乱，没事快走！！
     七姑：我丨操   ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
     警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
     七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
     我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
     我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
     我心想：操！！人家亲戚都不怕，我怕他个鸡丨吧！！
     警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
     经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
     警察乙：了解情况？
     经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
     警察乙：我查查。
     经理同事：多谢！！
     等了5分钟。
     七姑：打麻将吧。
     八姨：打你MB麻将。
     七姑：那睡觉吧。
     八姨：睡你MB觉。
     七姑火了，两个人打起来。。。
     打了5分钟。
     警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
     我说：为什么？！不行！！
     出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
     经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
     我莫名恐慌。
     胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
     经理同事：要抓我，拿证件出来看。
     胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
     经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
     胖子便衣脸一沉，说：抓起来。
     警察甲和警察乙上前。
     一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
     男的冷笑：操，法律和小婊丨子是一个脾气啊。
     女的冷笑：什么脾气？
     男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。
     女的冷笑：老娘是被狗丨日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
     男的冷笑：我丨日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
     女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
     男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！

我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
         胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
     警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
     七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！
     无精丨子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
     我赶紧去抓无精丨子的袖子。
     呲。
     我把无精丨子的袖子扯掉了。
     肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
     我顺手摸了一把。
     我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。
     大家齐齐看着无精丨子洁白的肩膀。
     七姑喃喃：无精丨子，你居然在派出所里偷汉子！！
     八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
     我对经理同事：脱外套。
     经理同事很快活地说：好。就脱了。
     我把外套披在无精丨子身上。
     无精丨子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
     小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。  
  
随便唧咕以及第二十三章(上)   
  
     彻底喝挂了。
     几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
     现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
     有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
     后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
     到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
     立刻用手捂住！
     捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
     当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
     这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
     去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
     熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
     我说去你MB，立刻出现。
     老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
     喝了无数扎生啤。
     我说：老板，结帐！
     老板：你生日？5折吧。四百块。
     我说：老子就三百块，你看着办吧。
     说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
     一桌人盯过去，三张五块的。
     老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
     说完他就揣兜里了。
     后来我才知道，他个狗丨日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
     最ѕB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
     好，逛。
     楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
     好象是吵架了，两人正在谈判。
     那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
     小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
     然后逛街，看到一辆奥拓。
     旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我丨操！！
     花盆掉下来，砸在车顶上。
     大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
     有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
     大家围上去啧啧观赏。
     这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
     大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗丨日的。

夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
     夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗）（日，胖子这分量一看就是藏獒的姘）（头！！
     夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
     ~~~~~~~~
     我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
     水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号ѕB。
     ~~~~~~~~~
     夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
     夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
     夫妻之男冷笑：狗）（鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
     胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
     夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
     警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
     大家一起喊：MB！！MB！！！
     我转头找无精丨子，发现她正呆呆看着小胡子男。
     她手指绞得发白。
     我猛然心一沉。
     她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
     和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
     我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
     所以居然觉得如此熟悉而遥远。
     爱情如革命，结局都是牺牲。
     工作如革命，代价都是青春。
     我抱着经理同事，看着无精丨子，心里突然非常难过。  


我说：狗丨日的要搞情况。
     经理同事发火了：你没看到小胡子和无精丨子都跟小夫妻回去了？？？
     我一看，果然，他们全在路边等车。
     我说：那我也没有办法。
     经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
     我说：万一他们去开房间呢？
     经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！
     我说：不用了，我自己去偷看吧。
     经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
     我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？
     水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。
     我心想：人生真龌龊，到处都是交易。
     后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。  


接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
     我：中华呢？
     司机：抽完了。
     我：中华都抽完了，怎么还不打？
     司机：等下，我有办法。
     我大喜，发红塔山。
     司机悠悠点烟。
     猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。
     我大惊：狗丨日的你不要命了？？
     司机：我让他们以为有帮手！！
     我大惊：MB你是文盲啊！！
     ~~~~~~~~~~
     火拼了！！
     文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
     摩托车男大喊：爆炸了！！
     然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
     ѕB！！打火机还没点着！！
     众人一起向后一跳，等半天，没炸！！
     摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
     大家一起看他。
     摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。
     边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
     我：他喊什么东西？
     司机抽烟：可能是操丨你娘吧。
     摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
     轰，终于着火了！！
     我丨操！！没有见过肉体引爆的！！
     虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
     摩托车男屁丨股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁丨股痛死了！！
     大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
     首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
     火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
     江山多骄。
     转眼，那横幅被烧成灰烬。
     ~~~~~~~~~~~
     到家。
     我：上去坐坐？？
     司机：坐个P，给钱！！
     ~~~~~~
     我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
     小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精丨子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
     MB***乱去了啊？？！！
     我开灯。
     啊！！！！！！！！！！！！
     啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
     两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
     我缩在门背后，放声尖叫。
     无精丨子缩在床上被卧里，放声尖叫。
     。。。无精丨子？？
     原来是无精丨子，我怕她干什么？？
     你干什么躺我床上？
     她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
     无精丨子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。
     我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
     无精丨子：送家里人去宾馆了。。。
     我：你怎么不去？
     无精丨子：我是。。。他。。。送回来的。。。
     是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
     他个MB，MB个他，他是谁？？
     我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？
     雪白上，突然就有了水痕。
     我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
     她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。
     小夫妻回来了。
     ~~~~~~~~~
     夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
     夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
     夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。


我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗丨日的，小鸡丨吧，还有小婊丨子的？？不然倒有现成的队员。。。  

宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
     那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
     谁知道小红是谁呢？
     要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
     象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
     ~~~~~~~~~
     野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
     大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
     然后就没有钱吃饭。
     四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免丨费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
     但是打四两饭也要八毛钱！！！
     很快一天两顿，变成一天一顿！！！
     没过几天，一天四两饭加免丨费汤，也开始降级。
     从八毛变成了两毛！！
     我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
     一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
     55555！！！
     苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
     到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
     班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
     野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
     班长：那也不能不上课啊？？
     这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
     野猪偶吧，超人偶吧，共丨产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自
     来水，又爬回床睡觉。
     野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
     共丨产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
     下午三点。
     野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
     超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
     黄昏六点。
     野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
     其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，ѕB饿醉了。。。。。。
     就这么过了三天。。。。。
     爬到自来水房的速度越来越慢！！！
     现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
     ~~~~~~~
     第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
     班长：RP王！！来拿吃的！！
     四个人轰地冲到宿舍门口。
     班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的
     土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
     地主家也没有余粮了。
     四个偶吧忧伤地看着麻袋。
     班长：别看了，拿去吃吧。
     共丨产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
     野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
     我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
     班长：RP王啊！！
     我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
     其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
     我很得意：这还差不多。。。我丨操   ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好
     不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我丨草里凉，云片糕是我的！！！共丨产党！！把山东大枣放下来！！！
     野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！


一麻袋，也只够吃两天。
     两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
     野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
     我主要吃湖南和广东一带。
     超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
     共丨产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
     这是什么？黑呼呼的。
     黑你MB，吃！！
     。。。。。。
     吃了两天，拉了两天。
     然后又爬上床，一日两次去自来水房。
     ~~~~~~~~~~~
     超人。
     恩。
     还有几天放寒假？
     我看看，25天。
     我们还要躺25天吗？
     基本情况是这样的。
     我们会饿死吗？
     。。。。。。
     ~~~~~~~~~~
     终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
     我：你干吗？？
     野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
     我：没有钱你吃什么？？
     野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
     超人：我丨草里凉！！你个大丨ѕB！！你吃SHI去吧！！
     共丨产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
     野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
     四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
     ~~~~~~~~~~~~
     大一，让我恨透了饥饿。
     ~~~~~~~~~~~~  
  
第二十五章(上)   
  
     两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。
     经理同事蓦然冲回来，指着无精丨子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
     田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
     无精丨子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。
     水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！
     经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！
     ~~~~~~~
     最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。
     我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。
     结果研究还没起步，又出现了新的课题。
     到底找谁来做亲友团呢？？
     小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。


有关初恋之一   
     加班后12点，就去一家很熟悉的酒吧喝酒。
     酒吧里的女人都被别人摸来摸去，我没有兴趣摸田园犬，田园犬也没有兴趣摸我，就呼啦啦喝了好多。
     田园犬：你知道八卦游龙掌讲究的是先发制人，后发制于人吗？
     我：制你MB，不如制服诱惑。
     田园犬当场翻脸：我严肃的时候你也严肃一点好不好？？
     我心想：八卦游龙掌很严肃吗？TMD。
     田园犬：所以说，在爱情里，一定要先去追求别人。
     我：追你MB，太没面子了。
     田园犬：一定要先追，因为你先追，顶多一开始丢点面子。如果追到了，就说明你已经研究她的爱好，迎合她的喜怒，你已经慢慢渗透她的生活，等你厌倦她的时候，她却已经离
     不开你。因此，在结局里，一般提出分手的，都是先追求的那一个。
     我大惊失色：太卑鄙了，太强大了，这算什么？？
     田园犬喝了一杯：如果打仗需要的孙子兵法，那么谈恋爱，需要的就是犬子兵法。
     透过金黄色啤酒，我突然发现，每个女人都有了姿色。MBD，也许这就是所谓的酒色。
     先发制人，后发制于人，慢慢的，当不放心自己，才把生命托付给你的时候，你已经先发制人，先发离开。
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     老子六年级的时候，和班长同桌。
     当时总是班长拿第一名，我拿第二名，于是她是大队长，我是中队长。
     大队长和中队长的最大的区别，就在于一般朗诵的时候，她大声喊，赖宁，你是我们的骄傲，而我站她旁边，SB一样行少先队礼，她不喊完，老子不能把手放下来。
     因为少先队礼，老子恨死了赖宁。
     有一天，来了个胖胖班主任。
     胖胖班主任进来，先开始进行自我介绍，据说是个共丨产党员。
     班长：长得真胖。
     我：这么胖炖汤一定很好喝。
     班长：才吃早饭你又饿了？
     我：这么胖，我一定要得到她。
     胖胖班主任宣布了一个最新规则，每天都要睡午觉，睡午觉不老实，班长就把他的名字记在本子上。
     我丨操，共丨产党员就喜欢培养汉奸。
     从那天开始，我每天都被班长写在本子上，MBD老子真想改名叫做懋罱綮，记老子名字的时候，也多写几笔。
     她越是记老子名字，老子越是不睡，要是早点让老子学会生理卫生知识，就一刀砍断她脸部肌肉，再一刀割断她文胸带子。
     我之所以知道她六年级就戴文胸，是一次她又记我名字，我就抓她辫子，被她逃脱，再抓，抓到一根松紧带，MB这是什么？没事把自己五花大绑干什么？？
     结果她号啕大哭。
     结果我要喊家长。
     妈妈告诉我，这叫做文胸，男孩子不能随便抓。
     我心想：不是说应该抓好文化，文胸也算是文字辈的，为什么不能抓？？
     等我长大后，再一次抓到文胸，悲哀地想，小时候没有抓好文化啊，现在抓文胸都只能抓到A罩杯，抓不到D罩杯的。
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     迎接期末考试，终于不用午睡。
     班长带了一本课外读物，《小王子》的绘图本。
     她借给全班人看，我就硬憋着，我不问她借。
     全班人看完了，她在后面出着黑板报，我偷偷过去，MB借给我看看好不好？？
     班长：不借。
     我：你借我看，我送你文胸。
     班长咬住嘴唇，不理我了。
     MBD我又触犯你了？？！！
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特别章节    
  
     经理同事列传
     经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
     这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
     他号称来自农村。
     并且中华田园犬的外号，就是他起的。
     起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
     一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
     我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
     经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
     三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
     经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
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     经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
     从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
     经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
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     田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
     经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
     田园犬神往地问：那你怎么办？？？
     经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
     田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
     经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
     办公室四面八方传来大笑。
     有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
     经理同事气急败坏：狗丨日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
     有人喊：操，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
     办公室四面八方传来疯狂的大笑。
     田园犬很生气：操，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
     经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
     田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
     经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
     田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
     所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
     当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
     后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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     经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
     三朵金花和我异口同声：火坑！！
     田园犬说：粪坑！！
     大家齐刷刷看向田园犬。。。
     田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
     经理同事：那你会不会游泳？？
     田园犬：不会。。。。。。
     经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
     田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
     所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗丨日的太BH了！！
     经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗丨日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
     田园犬警惕地说：那是什么东西？？


经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
     三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
     经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
     经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
     田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
     经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。
     大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
     所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
     田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。
     所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！
     这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
     田园犬跳粪坑——狗丨日的人生。
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     经理同事最BH的，是性骚扰事件。
     有天经理同事和田园犬吵架。
     大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
     经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
     田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
     大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
     经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
     田园犬洋洋得意：写《**卡裂你的**》的那个！！文盲，操！！
     大家拿着文件傻站在旁边，心想：**卡裂你的**？？！！MB是A丨片的名字吧？？
     三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
     大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
     我心想：狗丨日的，小学语文怎么学的啊！！
     梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
     大家都说好。
     田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。
     大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，**卡裂你的**！！
     田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
     三朵金花发火：你MB的还白带过多。
     冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！
     经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
     我心想：你TMD还我是希瑞！！
     经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。操，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
     三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？
     大家怂恿田园犬。
     田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！
     众人哗然：我丨操！！卖炭翁！！太NB了！！
     刘婶扫地。
     在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！
     众人再次哗然：狗丨日的！！卖油翁也出来了！！
     刘婶白了他一眼，继续扫地。
     三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！
     我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品

三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
     但这次，过了整整一个月，才回到公司。
     经理同事一分工资都没有扣她。
     三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
     所以她打不了字。
     每天喝水的时候，眼泪就会下来。
     所以她吃不下饭。
     每天开会的时候，眼泪就会下来。
     所以她没有业绩。
     但是经理同事一分工资都没有扣她。
     妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
     妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
     在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。
     原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
     原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。
     在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
     她没有说话。
     我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。
     “庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
     三朵金花喜欢吃桃子。
     妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。
     这棵桃树，今已亭亭如盖。  


RP王和姐姐
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     姐姐，什么叫**？
     。。。就是热情奔放，活泼开朗。
     姐姐你真**。
     啪。左脸肿。
     姐姐，什么叫下丨贱？
     。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。
     姐姐你真下丨贱。
     啪。右脸肿。
     姐姐，什么叫爱情？
     就是**加下丨贱。
     姐姐你一点也不爱情。
     过了半天，姐姐恩了一声。
     过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。
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     十年之后。
     我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。
     精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
     小伙子把胸膛挺起来。
     我们都没有胸，挺个MB。
     啪。左脸肿。
     陪我逛街吧。
     不逛街吧，我只有鸡丨吧。
     啪。右脸肿。
     帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。
     MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。
     啪啪。
     我去下面我去下面。
     姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。
     她吃了几口，突然回到自己房间。
     三年之后，我看到她的日记。
     弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。
     我突然嘴角有点咸。
     我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。