从我到这座城市已经三个月有余了，每天的通勤路是一成不变的八站地铁，而今天这条路的感觉却有所不同，也许不是因为每天在地下穿行的我今天在地面上轻快地走着，也许不是因为看惯了人流的我如今在静谧的深夜里独处，或者也不是因为这条路的尽头等待我的是依然如旧的办公室，我也不知为何，这条路让今天的我感觉如此不同。
是从什么时候开始，每天早起也不觉得煎熬了，每天的工作也不觉得无聊了。一定是从那一天开始吧，从为了和她赶在一起上班愿意提前半小时出门的那一天起。大概是被老板的鸡汤洗脑了，或者是被同事的表现激励了，从那天起我就爱上了工作。
这里的夏天比想象中让人遭罪，即便是深夜了，汗水依然止不住的流，留到眼眶里让人睁不开眼。我就一路大笑一边走着，笑到流泪还在笑，笑到迈不开步子，笑到止不下步子，我还在笑。
这座大桥，和我每天晚上从窗户看到的它没什么区别，虽然我也不知道它通向哪，现在的我却没有兴趣一探究竟。也许有一天的我会耻笑安然的呆在桥的这边，却对对面一无所知的自己。又也许有一天，我会嘲笑小心翼翼走到了桥对岸，却发现空无一物的我。
我在笑什么呢？是在笑不久前说着只要用心去追求，哪怕最后成功不了也不会留遗憾的自己吗？
我坐在公交车站，夜已经深了，大概今晚不会再有车停靠了。坐了一会居然真的有车停靠，他一定是把我误当成了乘客，只好急忙起身离开。在他眼里，一定觉得我一直在等的不是他。
我在笑什么呢？是在笑不久前觉得自己有所成长，能直面自己的感情敢于前进的自己吗？
旁边走过一对情侣，像我一样幸福。忘了自己什么时候开始不会对情侣投去羡慕的目光，觉得自己会比他们更加的幸福，觉得自己也会和他们一样，能够和爱的人在一起，能够为爱付出，能够因爱收获。
我坐在河边，身上的汗让我想再往前走过去，尽情在水里放纵，我赶紧回头。
我在笑什么呢？也许是在笑好笑的事吧，想着“明明发现了她并没有很像小仓唯，但事到如今已经说不出口了”的我，这的是太好笑了。我真的笑了。
走到了离家的第三个地铁站，我回头了。平时二十分钟可以到头的车程，我用了一个小时才走了这么短的路程，恐怕再往前也看不见一个终点。也许是手机的电量让我不放心，也许是脚步渐渐开始发沉，我往家的方向出发。
我还在笑。我看到有一对情侣，和我一样幸福。也许是在笑之前的自己，不管是为了和她有些话题而挤出时间来烤些甜点的自己，还是二十多岁向高中生请教恋爱的自己，我都觉得很好笑。
是从什么时候开始对她如此在意的。也许比那更早吧。大概是在第一次和她说话的时候吧，或者是第一次和她打招呼的时候，或者是第一次在她眼中看到映出的我的身影，又或者比这还要早得多。
我站在桥边，俯身向下看去，我赶紧转身离开。我看到了一对坐着机车的情侣，她们和我一样幸福。想起自己曾经考过机车驾照，但是因为上路太过危险而放弃。现在的我又会如何选择呢。
我想起了十年前的自己，如果现在的我可以教育当时的自己，我一定会让他在面对感情时更加的主动勇敢，这样才不会后悔不会有遗憾。可他要是问我是否后悔我又要怎么回答呢。我觉得后悔吗，我又觉得遗憾吗。相比当初的我，我有所成长吗？
掏出手机一看，已经十二点了。人的一生中有无数的期待，发薪日也罢，与朋友聚会也罢，与男朋友的生日晚宴也罢。大家平等的与那个日子又接近了一步。新的恋情也好，生命的里程碑也好，我们都平等的与那些日子又近了一步。
想起之前的警察因为我没完成反诈骗的认证好几次催促我，他们一定是害怕我被骗吧。这样想来我真的被骗了，恋爱占卜里说的感情中会有小惊喜让你们更进一步也好，运势占卜里说的今年心想事成也好，都是单纯的赤裸裸的谎言。我却曾对他们深信不疑。
终于回到了家里，我不想回来，一切和平常一样的这座城市唯独这里有所不同，它不想阳光洒满时那么温暖，那么充满希望，月光照进来我却什么也再没有找到过。我想像之前一样，烤蛋糕烤些甜点，虽然不知道为什么再去努力，只是想找回之前的感觉，但是想到会扰到邻居也只能作罢。我害怕闭上双眼但只能躺在床上。我害怕梦里的我发现今天的一切都只是玩笑只是幻影，生命如常，一切如常，你我如常。我害怕那样的我从梦中醒来。但我只能闭上双眼，期待着明天，与今天再有些不同。
最好是这样。