有一个由12亿头羊组成的等边三角形的羊群，最前面的羊能吃到最新鲜的草，然后越到后来，羊吃的草越少，走在最后边的羊就只能啃泥土，并且随时会被狼吃掉，要想吃到更好的草，你就只能向前冲，把其他的羊挤下来�

Why chasing the sun? 
为什么老追着太阳跑？ 

Want to chase something anyway 
总得追点什么 

Then do it with joy 
那就高兴的追 

That's too high a level 
那个境界太高了 

Can not reach the end nor the beginning 
回不到最初，到不了彼岸 

Can not wise enough to be unwise 
做不了白痴，也成不了圣人 

Isn't that exactly the fun of being a human? 
那不正是做人的乐趣所在？ 

Tomorrw morning you will be happy again 
明天早上你会高兴！ 

What about tomorrow evening? 
那明天晚上怎么办？ 

The next morning yet to come 
想着后天早上啊。 

listen to this…… 
听听地下的声音。 
 
Died people say we are fool 
死去的人说我们真傻。 

They said that life is a festival! 
他们说活着就是过节

一 

我是最后一个混迹在地球的两栖人。我出生的时候和常人无异，大约六岁后我便一次次在梦中看到水星的世界，在一望无际暗绿色的水底，在斑驳曼妙的光影中，我看到我的族人们光滑无比的身体，他们已陆续回到水星。我也忍不住想回去，但我是两栖人最后的希望，成为“人”是两栖人的骄傲，他们仍然认为人是更高一级的生物，相信人身上的神性比兽性多。因此我坚守着不回水星，只在梦中端详它的模样。

对于这些真实的“梦”，我在地球的爸爸妈妈总是一笑置之，再摸摸我的脑门。渐渐的我便不再和他们说了。上小学后我发现自己的确有些不同，我的反应总是慢半拍，即使拼命努力学习成绩也只是中下游；我的小腿特别短，跑步总是最后一名。我们的女班主任严重缺乏爱心，曾多次让答不出问题的我在黑板前罚站。‘离开座位站到前面’的潜台词是大家可以坐在一起，而你得羞耻地站到队列之外。

一个夏天的黄昏，学校大操场的围墙内安静而美丽，我最后一个知心朋友苦苦哀求我讲出心头的秘密，在两架秋千的彼此摇荡间，我敞开了心扉，听到我可能是来自水星的妖怪时他神色凝重。尴尬令我们以最快的速度相互疏远了。两栖人比一般的人类悲观脆弱。在我之前离去的一个两栖人是个有名的诗人，他自杀了，其实他是回到了水星。

一旦身体回到水星，便露出两栖人的面容体态，不能再回到地球，因此地球上的两栖人总是面临选择，在人的社会中成为人，或回到水星“无知无觉”。

其实“无知无觉”在很多地球人眼里也并非不好，我看到不少人盲目渴望“空”的境界，他们以为“空”是什么都没有。然而“空”的真实含义是什么“障碍”都没有,可水星上的无知无觉是真正的“忘却”。

一九八五年我作为两栖人最后一个实验品被降生到地球上，开始了这里的生活：

我十八岁，男，生于北京。我没有北京人的张扬劲儿，不是不想，是底气不够。在这样一个贫富差距越拉越大的时代，全社会似乎都在进行一场马拉松赛跑，跑在人群最后面的往往越跑越慢，最后喘着粗气退出这场竞争。就像我在京棉六厂当工人的爸妈，和这个时代一些亮眼的名词，诸如IT，股票，网络，消费时代，玩世主义，永远地脱节了。我爸年轻的时候在事业上有点冲劲，但是身体背叛了他，只得收起一切雄心早早退了下来。他的病成为他身体和情绪的双重管家婆，堵死了前后路，因此他不能多工作，不能缺了营养，不能嫉妒或羡慕别人的成功，也不能想着自己去奋发图强，短短几年他就把自己彻底变成了一个老人。

家里的经济来源是妈妈的工资和一点补贴，日子过得一直很紧巴。我妈妈骨子里是挺要强的一个人，在厂里干活很努力。高中快毕业之际的一天夜里，我被家里断断续续的哭声弄醒了，是我妈。几天后全家商量：由于妈妈的下岗，大学先不考了，马上就开始找工作。仿佛一瞬间起跑线已经飞奔着来到我的脚下，我浑身寒毛骤然收缩，这太突然，我还远没有准备好。

我胆子小，小时候被吓坏了。小学二年级时学校有几个强壮的大孩子把我作为羞辱的对象。他们几个体育不错，常代表学校参赛，名字还曾出现在学校的光荣榜和广播里。然而一天放学时，他们中的一个孩子在我们班门口堵着我，说我下课间操的时候用眼睛瞪他来着，让我等着瞧。同学都听见了，用同情异样的眼光看我。

有一阵子，几乎每天在放学路上，他们都堵着我要钱。没有就是一个嘴巴，或者逼着我从高处跳下去。我还看过他们亲手剥一只小猫的皮，房顶围着几只老猫，它们的叫声凄惨无比，每一声都会抓破你的心。他们活埋过一只耗子，让我把耳朵贴着地听叫声。我挨过很多的嘴巴，从精神到身体上都感到大难临头。我不敢告诉爸爸妈妈和老师，只能偷偷地哭，天昏地暗地捱着日子。学习成绩很快下滑到全班最后几名。我妈被老师点名叫到学校，手里拿着我期中考试的成绩单的她面红耳赤无言以对，只是咬牙切齿地保证回家管教我。我觉得自己一无是处，那时起就有了第一根白头发。


她轻轻拉起我的手腕想抱我，但我像个真正的男人那样把女皇搂进怀里，她伸出双臂抱住我的腰，把冰凉的十指伸进我的衣服下摆，爱情在我裸露的脊背上一点点攀升。女皇靠在我的肩膀仰着头发出娇嫩的喘息声，她身上绵延起伏的高山让我缺氧，浑身酥软，在两片交汇的海洋中我闭上了眼睛。我飘飘荡荡沉入深海底，海水赐予我无穷的力量，我用力抓住她的身体，把她紧紧搂住，我们用积攒了生生世世的爱亲吻对方，爱得盲目，爱得狂乱，忘乎所以。我们一起在旋涡中眩晕下沉，她慢慢地跪在我面前，用头摩挲我的爱情，我害羞地接受了她的喜爱。

醒来后我在无限的幸福中不能自拔，一天都轻手轻脚的。我渴望下一个梦，我要告诉她我不要她的钱，只想对她好。我的女皇三十五岁，保养得相当好。除了腰有点粗，身材没怎么走样，玲珑的小腿和脚腕漂亮极了。

我开始真心地感受到地球的美好和做为人的幸福。周围的一切都变得温柔可爱。多少静静的夜里我独自体会这幸福，我悄悄许下心愿，要在这里生活，直到终老。

就在情愫滋生的时候，出事了。


八

公司解雇我是在上班两个月后。

大概因为两件事：第一，我听了大秘书的话，去问董事长一个客户的电话号码。当时她正在办公室和公安局长谈话，阴着脸说了一个号码。我出来后一拨，发现不对，大秘书小声关切地对我说：“你再进去问她呀，去呀，没事儿，进去呀，别耽误了事儿。” 我又去问了，这次董事长大怒，我关门退出来时觉得五雷轰顶。

这件事对我打击很大，它打碎了我的梦，一连多日我无力梦想和我和女皇在海中交游。几天后，又是下班前几分钟，保卫处张主任去了隔壁，说一会儿还要回来取东西。过了好久不见人影，我蹑手蹑脚去了隔壁，隔着玻璃门看见他在和几个人激烈地说着什么，我心里害怕便没敢进去。于是最后留着办公室的门就回家了。晚饭时一种不祥的预感越来越强烈，睡觉时我心头大乱，夜不成寐。

第二天早上我到公司的时候，果然预感应验了，保卫科的张主任在最终回到办公室的时候，发现办公室门没锁，屋里空无一人。于是汇报了董事长，几个头儿认为我缺乏最起码的应变能力，在试用期尚不能有良好表现，决定不予试用。去会计处结帐，公司还是把该月的工资悉数给了我，不追究责任。

副经理帮我腾的桌子，一边小声说公司对我处罚有点过头了。他说董事长刚刚赌钱输了四十万，正在气头上，等过两天气儿消了他再跟董事长说说。我不知怎么出的公司门。羞耻，委屈和恐惧让我只想摔倒。大街上阳光明媚，车水马龙，一切平静如常，但我眼前是天崩地裂。

（图17）

我在外面拼命走了一天，快到家时身心疲惫到了极点。楼下的超市灯火阑珊，我发现自己走了进去，还从货架上拿了好多昂贵的食品和平时舍不得买的鲜榨果汁，结帐的时候我没有丝毫心疼，收款员头也不抬地收起那些沾有羞耻的钱。超市门口那个中学生装束的乞讨者还一如既往地低头跪着，我又放下一些钱。

最近家里由于有了我的收入，饭桌上经常能够多一碟荤菜。看到爸妈的瞬间我想哭。自从好工作意外地找到我，我俨然成了家里的中心。每天晚饭时间父母都对我千叮咛万嘱咐，要对领导的话言听计从，主动干活，一定在单位扎下根，早晚还会有加薪的一天，等以后找个媳妇安心过日子。

暖黄色的灯光让我心里有了点热气，晚饭时我破天荒地给妈妈碗里夹了菜，还听到自己低声下气说了好多温柔的话，都是多年来不曾说过的。爸妈吃惊不小，很快就高兴得笑开了颜。灯光里妈妈充满笑意的脸像一幅怀旧的油画，这曾是我两岁时最爱看的画面，它像慢镜头般缓缓摇动，时间凝固了，我只看到妈妈安静地看着我，一秒，两秒……她的视线像一只温柔的手指，绕开我的护卫，点中了一个神秘的按纽，沉重的闸门在缓缓打开，顿时一种酸楚直线上升，冲上眼眶。妈妈也红了眼圈，我爸有点狐疑地想问些什么。我想如果他们这个时候用温柔深沉的话语问我，我会痛快地大哭一场，敞开心扉交出自己，我等着，忐忑不安……


I konw ,I know I've lert you down 
I've been a fool to myself 
I thought that I could live for no one else 
But now through all the hurt&pain 
It's time for me to respect 
the ones you love 
mean more than anything 
So with sadness in my heart 
feel the best thing I could do 
is end it all 
and leave forever 
What's done is done it feels so bad 
What once was happy now is sad 
I'll never love again 
my world id ending 

I wish that Icould turn back time 
cos now the quilt ia all time 
can't live without 
the trust from those you love 
I know we can't forget the past 
you can't forget love&pride 
because if that,it's kill in me inside 

It all returns to nothing,it all comes 
tumbling down,tumbling down,tumbling down 
It all returns to nothing,I just keep 
letting me down,letting me down,letting me down 
In my heart for hearts 
I know that i called never love again 
I've lost everthting 
everthing 
everthing that natters to me,matters 
in this world 

I wish that Icould turn back time 
cos now the quilt ia all time 
can't live without 
the trust from those you love 
I know we can't forget the past 
you can't forget love&pride 
because if that,it's kill in me inside 

It all returns to nothing,it just keeps 
tumbling down,tumbling down,tumbling 
It all returns to nothing,it just keeps 
tumbling down,tumbling down,tumbling 
It all returns to nothing,it just keeps 
tumbling down,tumbling down,tumbling 
It all returns to nothing,I just keep 
letting me down,letting me down,letting me down

我明白，是我让你失望了 
我真是个傻瓜 
我还以为自己一人能活下去 
不过，经历了着一切的伤与痛 
我该好好尊敬一下你不顾一切地 
珍爱的那些东西了 

就这样，悲伤充斥着我的心 
我觉得自己最该做的 
就是结束着一切 
然后撒手不管了 
所做的都无法挽回了，感觉很不好 
曾经快乐的事现在只觉得悲伤 
我不会再爱了 
我的一切都完蛋 
我希望自己能让一切重来 
因为现在一切都是我的错 
如果不是相信你所爱的一切 
那我根本活不下去 
我明白过去的事将难以忘怀 
你放不下曾经的爱和荣耀 
就因为你这样 
害我失去生命 
一切都化为乌有 
一切都 
落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。。。。。。。。 
一切都化为乌有 
就这样 
让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。。。 
在我心低深处 
我知道自己连爱都不在存在 
我终于一无所有了 
一无所有 
我和周围一切的一切 
我希望自己能让一切重来 
因为现在一切都是我的错 
如果不是相信你所爱的一切 
那我根本活不下去 
一切都 
落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。。。。。。。。 
一切都化为乌有 
就这样 
让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。。。 
一切都化为乌有 
一切都 
落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。。。。。。。。 
一切都化为乌有 
就这样 
让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。。。 
落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。落下来。。。。。。。。。 
让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。让我倒下。。。。

我的字已开始生涩，太久没有写字，也太久没有思考。我用机械与电子记录 
我的思想，从而使它们也变的机械，然而我不知道思考有何意义？思考者冷漠的 
看着世界世界却是一片喧嚣与躁动，这正是使思考者痛苦的事，思考使他不能平 
凡而踏实的活着，他对生命感到迷惑和痛苦。 

 诚然所有的人都在痛苦着。平凡者咒骂着来发泄，而思索者默念着：“若是 
你不痛苦，你又怎能明白什么是胜利呢？”，把这样的格言作为自己自慰的祷词。 
但他不知道这是否是正确的，他不知道自己的优越之处，因为他无法创造比别人 
更多，哲理不能变成面包，先知总是饿死，除非他把自己变成统治者。哲学王永 
远是一种电子，存在于思考者的神经之中，随身体的饿死而消失。小约翰一天决 
定不再从事尘世工作而专心工敬奉上帝，一周后他从静修地回来央求他哥哥给他 
一块面包。（《神火的启发》）敬奉心灵的人也总是遇到这样的窘境。他们即便 
掌握了真理，随即又发现真理其实就是那块面包。马克思说人只有通过劳动才真 
正成为人。而在现代工业社会中，“真正的直接的创造性劳动已变成所有短缺商 
品中最稀有的商品。”（Ｅ。Ｆ舒马赫《可以有别的做法》） 

 劳动创造自由 

 ——奥斯维辛集中营大门上方题字 

 我站在二楼上，望着楼下，上千黑压压的人群挤入对面那座楼，武警在喝叫， 
女人在惊叫，人们失去了使之维持庄严的距离，象一堆蚂蚁，呼一下全倒向左， 
又乎一下全倒向右。这样一种状态里，人似乎是失去了选择的自由与空间，集群 
决定着个体的方向，但他们又确确实实选择了同一个方向——生存的方向。无法 
阐明这种选择的自由性——即便是刺刀下的选择，也是由自己作出的。从某种意 
义上来说，人永远自由。挤在前面的人有幸冲上了楼梯，小跑着被赶入了二楼， 
于是他们得以高高在上的俯视那些还在地面挣扎的人了。 

 我也站在二楼，他们对面的二楼。我试图证明人永远可以保持自由，但最终 
我也走下了观望者之塔，挤入了人群，消亡在其中。 

 这是某年发生在某地人才交流会上的一幕。 

 “要是您有儿子，您还会把他们送下矿井吗？”“决不！”这位老矿工说。 
过了一会儿他说：“不过，当年我的父亲也这样说过，还有我的祖父也说过”… 
… 

 ……这种世代相传的劳动象一种诅咒——它象一棵巨树，那可怕的树冠不只 
笼罩着一个种族，而是笼罩着几千个种族。（约瑟夫。罗特《德国来信》，１９ 
２７） 

 人类受到的诅咒是：他们生活在一个巨大的集中营里，唯一的希望是通过苦 
役可以达到自由。 

 在每一个社会里人们不停的工作，身边的事物被日新月异的改造着，但他们 
不知道最终的解放会不会到来。 

 为了发展就必须有失业，有下岗，就必须有被要求驱使的创造者，这就是马 
克思的劳动外化，为了发展同时需要有阶层，有等级，有分工…… 

 我无法写作，身边的人不停的走来走去，开大音响，说笑，咳嗽，敲打桌子， 
但我无法阻止他们，我没有权利，因人生而自由，所以我必须忍受。这和生活的 
高贵与平庸无关。你没有理由去岐视一个蓝领，一个小农，一个摊贩，因人生而 
平等。但难道每个人都不是在不懈的竭力的追求一个不平等吗？有多少人不渴望 
高高在上，不追求一种优越感，不争取一个给自己讨厌的人白眼的地位呢？ 

 生之无奈，因为生之无选择，意为我的梦想不是这样，但我必须这样生活。 

 这就是生活。 

 但这决不是生命的唯一状态。 

 并不是所有生命都这样活着，只有人类承担这种命运，他们制订理想，制订 
责任，制订义务，然后背负起痛苦。 

 但我必须爱这样的生活。 

 因为我必须生活。 

 劳动权是社会每一个成员的权利，只有劳动才能生存。社会因此有义务给所 
有有劳动能力的，而用别的途径不能得到工作的人提供工作。 


 （1848法兰西共和国第一个宪章草案） 

 但这似乎是不可能作到的，因为我们的劳动不象一种需要而更象一种被需要， 
而需求是有限的，每个人不是自主的创造价值而是按社会或他人的指令去创造他 
定义的价值。 

 “Will you live on Xiamen with along your family？” 

 我无法回答，不是我有什么原因，只是我听不懂。 

 我想起了我高考前参加听力测试的情景，千百人挤在那座楼上，排队行进， 
从大门外一直排到四楼。他们一点点移动着，劳累而又渴望的等待着一个评价： 
优、良、或不及格。 

 “用英语介绍一下你自己吧”见我缄默，他不耐烦的又换了一个问题。 

 “……”我如何说我自己呢？一个厌恶学校的逃课生，当别人背着从教授那 
弄来的必考政治题纲我在录象厅看着北京杂种，同学在图书馆抱一大堆书抄着明 
天就要交的论文时我在查着什么叫未来主义和多宇宙论。我厌恶一切不是由我意 
愿决定要学的东西。这些，能告诉他吗？ 

 “那你究竟会什么呢？”他的语气近乎轻蔑了。 

 我？我有很多伟大的梦想，我比很多人更热爱思考。我用我独特的眼看这个 
世界，看到别人忽略了的它的形态。我能够听出音乐中蕴藏的东西。我关注人的 
命运，思索社会与人性，思索宇宙与人的价值。可这些，能对他说吗？ 

 我只有沉默。 

 对面的人冷冷的看着我，我和他之间隔着整个太平洋。 

 我走出了那宁静而整洁的高级写字楼，走出那高傲的大厦，抬头又看见了蓝 
天和绿树，感觉那么的好，我才知道，有一个世界并不属于我，有一种生活并不 
属于我，有一个位置并不属于我。 

 但我却必须有一个生活在这个世界上的位置。 

 我也许应该继续寻找。 

 我不能再痴情于我的迷惘与逃避。 

 可我却不知人生和人生之间究竟差多远。 

 来到车站，两个外国男女也在等车，所有车站上的人一样表情平淡的等待着。 
他们和我挤上了一辆中巴，车上人塞的满满的，一刹车，大家挤成一团。 

 现在定格，请注意，这就是人和人之间的距离。我的手架在老外的鼻子上， 
一个极漂亮的女孩儿正倒在我身上，靠在她身上是一个胖大嫂。此外还有一个拿 
手机的，三个打工仔，等等等等，我们亲密无间在一起，互相感知对方的体温与 
体形。但我们永无法相了解。因为我们都有着不同的生活。那两个外国人皱起眉 
头，在他们的国度没有这样的体验吧，他们怎么看待那个一口闽南话的汗渍渍的 
胖女人，那几个头发蓬乱的打工仔，那路边狭窄街巷里洗菜的妇女，不，不会有 
看法，因为他们根本就不关心。那个女孩看了我一眼，她知道我一肚子自命不凡 
吗？也许她就是我心目中的理想伴侣，但定格解除，镜头开始流动，我们转过头 
去，谁也不再看谁。 

 这就是人与人的距离。 

 我们都生活在不同的世界里。 

 我们用不同的眼看同一个世界。 

 有没有可能三井公司突发奇病决定聘用我呢。让我坐在那一尘不染的有冷气 
的写字间里，或有没有可能我找不到工作，要到街上去摆地摊，蹬三轮车呢？ 

 好象人生中充满可能，这些可能相距遥远，象天上同一星座的星辰，其实隔 
着百万光年。又似乎并不存在可能，在你迈出下一步时，一切距离都消失了，所 
有的群星汇成一点，那点就叫“现在”。 

 每个人是不是都有注定的位置？天上虽有无数星辰，但你终只能成为其中一 
颗。 

 你和年薪百万的高级白领，和满大街奔忙的民工之间的距离有多远。 

 你能不能理解你之外的生活。 

 你究竟想做什么呢？你想过什么样的生活？有声音在追问，问我，或是我身 
边的每一个过客，象是面试时的老总的声音，又象是我自己的。 

 第一，我不知道人可不可能自主选择生活，我的生活是由我自己决定的还是 
社会与他人？ 

 第二，我热爱思想、热爱创造，我想做我自己要做的事而不是受别种因素的 


It presented a world with my memory, the infinite 
fantastic world in my mind, 
From the easel to the computer, 
From the trad facture to the wonderful 
digital space,From the secret of nature to the 
uproariousness of city, 
And a child's longing for the nature when he's 
from the forest to the lifeless city, 
Attend by the original nostalgia,I'll describe 
these hint and signal which come from the 
life in any way, 
The beauty,the sanctitude,the villainy,and 
the suffering,Thank you God, for your favor,I'll 
show it and never ever give up, 
I hope it's ideal, but not oppressive dream......

这个世界是无所谓喜剧收场的，如果你以为你看到了，那是因为你观察得不够长久。 



Get busy living, Or get busy dying. 



一个人要走过多少路才能看见天堂�

往哪里走
其实都是出路和末路
从这里出来
又陷进了那里



我将回到我来的地方
快看看我的行囊
漏了谁的骨灰

16楼的，赞...

呵呵~~~~我看12楼今何在的那篇超有感觉~~~~~~~

为自己的梦想而活，到自己想到的地方，做自己想做的事。因为你只有这一次的人生及一次的机会�