又过了一天，世界在这一刻安静下来了……
     好像已经很久很久没有写日记了，很久很久没有翻开那本日记了……我怕，害怕看到自己当初写下的决心，写下的目标……是我太狂妄了么…？是我不自量力了么…？也许我们真的都把高考看得太简单了……
     自己选的路，就算跪着也要走完。当初自己对自己说了无数遍的话，如今，早已没有当初说这句话时的坚定。……我要怎么走…？渐渐发现这条路越来越难走，每走一步，我的双腿就会被刺痛、流血……直到现在，血肉模糊，我走不动了………前方的荆棘让我不知如何挪动脚步……我不知道哪里才是正确的方向………
     每天上学…放学……上课…下课……似乎没有一点时间容许我们再去挥霍，甚至多睡一会儿觉都会有一种负罪感……无法控制自己的思绪，总是想到高考失败那一天的情形……
     我不想输…不想让家人对我失望…不想让看不起我的人得意…我希望自己可以很出色……可我该怎么做？内心的恐慌和不安一直充斥不散……
     我的自信、我的骄傲，荡然无存……
     从前的我去哪里了？什么都不怕的我去哪里了？现在的我…居然连一只蟑螂都会怕、呵呵…突然觉得好可笑……我是怎么了？……这还是我么？又开始很用力的去写日志了……心好痛、好累、可是睡意却一点都没有了…
     我想做回那个潇洒的自己……可是现在的我好像距离原来的我越来越远……
     我应该相信自己…相信自己是聪明的…相信自己是有能力的…可是、为什么连相信自己都做不到了呢？
     一次次的努力、一次次的一心以为自己有能力考好这次的测验、……可是分数一次次的给我打击…呵呵、上外？我在想什么啊…那么不自量力…那么自负……你以为那是你有资格去的地方么？！好可笑！！！！你以为自己英语比谁都好了么？有什么资格在课上不认真听课？！！没有、杨璐、你什么都不是！  
     好可笑的我……
     夜晚的风很冷、很凉……手脚冰冷…镜中的自己面无表情…嘴唇也发白了……好颓废……或许就是这样…我本来就是个废人！！
     站在窗口…突然有一种往下跳的冲动…想不顾一切的跳下去……这样我就可以解脱了，是么？可是房间里有个女子在沉睡…她给了我生命，她为我做了那么多那么多，她在我身上寄托了那么大那么大的期望……她是那么那么的爱我…不会再有任何人会像她那样的爱我…每天煮饭给我吃，帮我洗衣服，我生病了会着急，会关心我冷了累了…作业做得晚了会帮我煮夜宵…如果明天天亮的时候，她找不到我了她会怎么样…如果天亮的时候她看到的是浑身冰冷、双眼紧闭的我…她会怎么样？……此刻，眼泪已经崩溃……
     我怎么可以这样胆怯…？跳下去…解脱的只是我……可是妈妈要怎么办？一直有个声音在说“跳下去…跳下去……”向下看去，这个时候我真的希望自己可以没有那么多牵挂……那样的话，我也不会像现在这样的胆怯……什么都做不了……突然的失重…让我没了重心…现在的我，蜷缩在一起……………好压抑，可我不能放声哭泣……不能吵醒那个熟睡的女子……不能再让她为我担心了……………
     …对不起…我只是个废人…什么不做不了的废人……如果真的辜负了你们………就请你们放弃我，好么？…………