对你的包容度已经从零变成接近80%
期待值也从100%趋于零
当我可以独立做任何事的时候
未来便也就不需要你了
你会发现自始至终
感情里更依赖对方的那个人
是你自己

玩跑跑发现了一个现象
你在落后的时候发挥往往会很差
因为你旁边的对手都会来撞你
只有在远远甩开后五名的赛道里
你才能一往直前正常发挥
所以为了避免陷入菜鸡互啄的困境
一开始就得冲在前面
游戏体验才会舒适一点

夏天初始
在泰兰德满天星空下的小姑娘
闭眼听着隔壁阳台情侣的窃窃私语
幻想着无比幸福美好的未来
殊不知长达一生的噩梦
已经开始浮现

我早就不追求所谓“自由”了
它的成本太高太高
但不知不觉在表面上也接近了自由的境界
没有家庭 没有孩子的束缚
也没有“年龄”增长带来的头脑退化的问题
我表达自我的方式便是命题创作要求下的“自由创作”

复盘过去真的会发现
无数次的崩溃其实
都没什么必要
因为用现在的遭遇去对比
根本都是小巫见大巫
微不足道的坎坷罢了

人要为自己做的选择买单
如果当时中考的时候写化学题的时候没有犹豫
就能做完物理最后一大题
也不会考到二中
如果选小三门的时候
没有选化学
也不会考出一个“三分”的蠢成绩
如果选志愿的时候
再顺着大流选了上海的普通二本
那我大概率会成为一个工厂里的小妹……
选择物院好像是从高二看高校历年录取分那会儿就决定的
想考的专业是会计
记得录取分数是490
填志愿成了我最后一次“任意妄为”
即使最后的分数并不理想
我还是抱着微弱的希望填了这个最开始的决定
物院成了唯一一所志愿里外地的学校
最后我的高考分数成了物院那年的录取线
录取通知下来后
没有人相信我能在北京生存下来
包括我自己
一心想着休学
毕竟北京在我年幼无知的想象里
满是黄土 充斥着不太友好的皇城子弟

后面的故事
好像慢慢顺了一些
因为自己不愿意麻烦人的性格
反而招来了很多热心的北京人
给我这个初来乍到的外地朋友
提供了不少陪伴和帮忙
自己的品格好像也是从那时产生了变化
只是我的“选择”依然在跟着感觉走
进学生会纯粹是为了和DN多一些时间相处
又误打误撞被学姐看上被拉进了文艺社团
让一个驼背了十几年的我去管礼仪团
真是颠了

在学生会最开心的事应该就是19年的国庆表演了
睡长安街和头顶炸开烟花的感觉历历在目
那时候可以毫无顾忌的去踩平衡车
穿着蝴蝶的裙子在人群里乱晃
对一切都不在乎
吃着最油腻的盒饭玩着最幼稚的游戏
上着最简陋的厕所说着最粗鲁的脏话
但回到学校依然要变成组织大小活动的“部长”
对着一整个年级的学弟学妹演讲
那个时候什么都不怕
公众号也随性的自由点缀
和谁不合了就在会上泼妇骂街
逃课好像也成了家常便饭
殊不知也成了最后的青春

感情上
我像个不会做“选择”的白痴
好像对先来后到和“白月光”产生了很多的误解
对自己的感觉也不是很清晰
（现在也是如此）
对“日有所思 夜有所梦”深信不疑
觉得梦到谁
好像谁就应该是我喜欢的人
现在这种荒诞的想法终于暂停了
也分清了“欣赏”、“喜欢”、“爱”的区别
我不会为喜欢错谁而后悔
在爱情面前
人都有自己的选择自由
迟疑和逃避
其实就说明了一切
在遇到最爱的人之前
我走歪了一段不长不短的路

现在的我
离幸福也许很近很近
又或许只是一个幻境
不可否认
我还是变成了一个敏感多疑
脆弱易碎的胆小鬼
真的很努力的想坚持下去
可放弃的想法也如影随形
我多想跳出思想的牢笼
不明智地爱你
可你我的心还是太过滚烫
我根本不想打破这场梦

落在我身上的雪
就让我自己去融化吧

也许你不知道的是
在我们刚在一起的时候
我就已经为离别算起了倒计时
所以我才会对每一次因你主观的行为导致的无法见面而无比愤怒
因为一直抱着
明天就是最后一天的悲观想法
你唾手可得的爱在我这里来之不易
我对我不擅长的东西
擅长半途而废
就当我是个没用的人吧

25就像一道分水岭
隔开了现实和理想主义的我

“为什么后来者居上”“因为前者不争不抢”