人只在无能为力的时候
才选择顺其自然
盲目的爱
负担不起
（我的风格越发接近某黄了

人一旦超过十年没回国
就会变成乡吹

我经常在深夜哭
是从高中开始出现的问题
就一到晚上
这个世界就变得压抑起来
可以呼吸的空气微乎其微
我想回到106了
大家一起睡觉的时候
舍友的磨牙声、沉重一点的呼吸声使人安心

以前男友生日要到来时
我会提前买好送他的衣服
亲手洗一遍
去学生宿舍里面的小广场晾起来
北京的风很大
怕被吹走
我就站在旁边等它们干
等的时间也很幸福
朋友们眼里的我总带点神经质
可这神经病的爱
无非是自我感动罢了

变成熟的标志就是
对一切都不抱期待了
似乎每一天 都是同一天
每一个人 都是同一个人

如果那天
我推开钢琴室的门
是你在弹Without you I am dying
我可能会彻底忘不了你
后来
每次吃完中饭我都会穿过音乐教室的走廊
可是再也听不到它了

老天爷
能让我再长高三公分吗
梦里我发现我是个残疾人

以前从来没人送过我相机
你送我的时候我真的很受宠若惊
但故作不在意的和朋友说着
“我早就有相机了 多余买了”
其实我很喜欢
把它放在我衣柜的最深处 再用很多衣服堵着怕它受潮
过去的我
真的很宝贝这个相机啊

突然意识到
为什么我们没办法善始善终了
因为你是很好很好的人
我可能也算个好人吧
所以
两个人都怕对方没了自己就会死掉
大难临头了还在担忧对方的未来
在单身的日子里
我会大笑 会跑步 会若无其事发着日常
你不用太担心我
只是胃痛会失眠而已

怎么会有人25了还在为感情的事失眠
当然
不排除下午一点泡高乐高嫌弃没香味又放了一勺咖啡粉…

他人碌碌
不涉我足

还是可可味滋滋泡牛奶适合本人

没想到哈复是个样板间……

来三所的几个年轻同事
不少是从腾讯阿里或者四大跳出来的
说是为了“生活”而不是“生”
去大厂透支生命
拿几十万的年薪
自以为光鲜
实则竹篮打水一场空

我的身体真的越来越差了
25岁是个分水岭
我失去了味觉