我高考完了 现在在报志愿 结果也算不错 能上个不错的一本 甚至是211
你现在在哪
我好想你

学的也是我一直想要学的服装设计 你看 我坚持了这么多年

今天做梦又梦到你了 然后被惊醒 原来我们都已经长大了 两个月前我也18岁了

你还记得我吗 等志愿录取结果出来了 我再来告诉你 不知道你是否过得好

好久不见
第一句迟来的祝愿，还是恭喜你考试顺利，能去到自己理想的大学！
为你一直坚持自己喜欢的事情而努力都决心而开心，期间一定也很辛苦吧，你坚持了这么多年，完成自己的梦想，我也很为你高兴！
这么多年了，我现在细细想来，我们从某个层面上来说，也都在为自己的梦想而努力着，我也没有辜负当初我说给你的那份对未来的憧憬和向往。
第二句迟来的祝愿，迟到两个月的生日祝福，还是祝你成年快乐！
挺感慨的，很多话想说，又不知道该怎么说起，我们算起来也认识五六年了，但一拍而散互相不联系的时间占了一大半，我也很久没上过贴吧，今天突然看到你的帖子，感慨又感动，先不说这些啦，还不知道你最后去了哪个大学呢！

谢谢。
最后还是选择了大连工业大学，它的服装设计专业在全国排名前十，虽然不算是我理想中的大学，但人生总会是有遗憾。
我的大学生活还没开始，但我很期待，我会碰到什么样的人呢？
你呢？看到你依然在为了自己的梦想努力，我很高兴。
你现在过得好吗？南京的疫情有点严重，多保重身体，记得你胃病十分严重，一定及时吃饭，健康才是第一步。

我也有很多话想要说...但也不知道从何说起…
该怎么去描述呢，那错过的五年青春。
如果有机会的话，可以跟我聊聊你的现状吗？我很好奇，也很在意。
但我希望你好，希望你可以一直幸福。
那么，期待下一次留言。

你的大学生活一定一定不会让你失望的！
我也希望你可以碰到志同道合的朋友，相处舒服的室友，专业亲切的老师。
你肯定没有想到吧！我现在的专业是表演哦，我一直一直都有在努力！
你是我第一个认真向你诉说我梦想，我未来想做事情的人，真的很谢谢那个时候你就一直很支持我，鼓励我，即使我明明有那么多幼稚，不成熟的痴心妄想，你也都会站在我身边。
现在我们，都算走进当初的梦想了。
我们这里疫情有一点点严重，开学时间也会推迟，不过我还好！一切平安。
胃痛是老毛病了，不过我会坚持按时吃饭的，也希望你能按时吃饭，早点睡觉。
看回复时间是十二个小时前，是不是在熬夜啦，要尽量早点睡觉！
我的感觉也和你很像，有很多话想说，话到嘴边又不知道要说什么。
我也很想听你说说你的故事，我觉得很感慨，很想哭，原来不是小说或电视里的情节，也会有人挂念，想念我四五年。
你想听的事情，我都会慢慢告诉你，我现在过得还算不错，我也希望你可以真的幸福，开心，我们都要幸福。

看到你在学自己喜欢的东西就放心了。
熬夜对我来说算是家常便饭了，去年冬天快要考试的那段日子天天熬到凌晨画画，这些我都习惯了。
那个时候偶尔会觉得空气浑浊喘不上来气，就跑到室外去透透气，那个时候看着月亮的我在想什么呢？

看到你说想听听我的故事，我的故事很长，希望你不要厌烦才是。
18年我如愿考上了县里最好的高中，进入了高中，整整三年的高中青春好像很快就过去了。
高三那一年我们也出来集训了，在贴吧给你留言的时候，一月份，那个时候我正坐在前往北京的大巴车上。八个小时的路程，很漫长也很期待。我想这样是否就离自己的梦想近了一点呢？
到了北京还没来得及适应环境和课程，疫情就堵住了我前进的路，我们的机构被叫停了。于是为了梦想我又坐上了前往重庆的飞机。
坐在飞机上的时候，我看着窗外的万米高空，我在想，我为什么要坚持这个梦想呢？或许他是无疾而终的，但我依然不顾一切地奔赴着。
重庆的天气对我来说很折磨，阴冷潮湿，宿舍是八人间，很小很挤。舍友半夜玩手机的声音和呼噜声让我失眠了一个月。
不过我也在重庆待了一个月，那段日子很折磨，我依然坚持下来了。
很快就是我梦想的学校的考试，但很遗憾，我差了太多太多。不过我并没有气馁，只哭了五分钟，因为疫情我只上了三节课，我并没有太多的难过，只是觉得，啊，或许这就是命运吗？
那是我在外过的第一个年，新年钟声敲响的时候，我们对着窗外大喊新年快乐，那个时候我又在想，只要活着就好。
所以我的新年愿望实现了，我依然健康的活着。
我很想见见现在的你，因为我比起小时候已经变化了太多，或许我现在比小时候看起来更叛逆一点了，但你要相信，我的心里依然装着那个热忱而又温柔我自己。

五年里，我也被不少病痛折磨，但是直到今天，我依然活着。
或许现在想想，依然坚持梦想的那一瞬间，是潜意识里有你支撑着，那么你呢？学着自己喜欢的事情，你也感到庆幸吗？
但无论如何，直到现在这一刻依旧活着的我们，是最幸福的。

我相信，你一直都是你。
你说坐在前往北京的大巴车，我好像突然能看到你，坐在前往自己梦想的巴车上的小女孩，对未来有憧憬有期待，也有迷茫和彷徨，对未来不确定的紧张不安，以及满满的向往和一颗真挚努力的心。
听你寥寥几句，我却好像能从只言片语中窥探到你这几年的不容易，又何止是几句话就能概括的，但是我真的很开心，很开心你能成功，也很开心你原来一直都挂念我，就像我从未忘记你一般。
听你说到这几年常病痛折磨，我的内心并不好受，我很懂身体不随自己心意，好像一支能被人轻易折断的花枝，那么脆弱。但我希望你可以健康，我希望你不用许每一年的愿望是要身体健康，就可以健康。
这几年的我，也彷徨，也不安。不知道自己选的路对不对，也不知道自己能不能做到，我也有过压力很大的时候，觉得世界上优秀的人好多，我好像什么都不是。我能对别人倾诉我内心的无助和痛苦，因为我总是喜欢假装坚强，假装不在意，好像我是一个一直没有什么难过事的人。其实不是的，那些我流过的泪，发过的誓，想要放弃却又继续坚持，是像我曾经和你聊起我的梦想时，坚定真挚的决心。
我也很想见见你，这么多年，说遗憾或者更多让人觉得唏嘘的事，不是没有。可我还是觉得庆幸，如同你说的一般，我们，是最幸福的我们。

早 失眠了。
或许是因为开学焦虑吗？我其实很畏惧和害怕一些新环境，讨厌和新的人打交道，甚至会紧张到发抖。
但是这是必须要面对的。
今天还在想，如果复读了的话，如果重新再来一次去考自己心仪的大学，会怎么样呢？
没有如果。
事到如今我只能硬着头皮往前走，我也不知道前方是什么，没有人知道未来在等待着我的是什么。
这段时间身体好了很多，心理状态也健康了很多，或许是遇到了一些事情和人，让我慢慢走出了阴霾。是的，就是有阴霾，不过那又怎样，我一直凭借我的横冲直撞走到现在，虽然已经头破血流，但是我已经站在这里，准备往前冲。
金子总会发光，可是你在我眼里永远都在发光。
这句话是当时考试结果出来时，我一个朋友和我说的。现在，我想借花献佛，把它送给你。
这句话带着我走出了那片阴霾，希望也同样能带领你走到阳光下。

这个帖子 我不想删。
我想，或许你可以在这里，不用假装坚强，不用假装不在意。你可以在这里做回小孩，哭也好，笑也好。
这里，你永远是你，我也永远是我。
这是属于我们的树洞。