本人姓胡名涂，三代单传，三生有幸，一不小心生在圣域边，有幸能一睹12黄金风采。
    公元2XXX年，圣域政府为响应雅典娜号召的：“大力发展基础教育，坚持科教兴国”等战略，圣域第一知识老圣人茄子爷爷在圣域中心——一直向西走——到圣域西南角落——一处公共厕所——改造成了圣域第一所以学习、挨骂、做作业三位一体的中学“圣光中学”，圣光校训为“学习时，不要把自己当作人；战斗时，不要把敌人当作人”，以培养既能胡侃又能打的新一代圣斗士。
      在下胡涂有幸被选中
      与其说被选中，不如说是爹妈把我塞进去的。
      报名当日——
      主考官：迪斯马斯克
迪：“姓名”    我：“胡涂”    迪（怒）：“你说什么，敢骂老子糊涂？小子活腻啦……积尸气！！！”      我：“大人息怒~~~小的怎么敢骂您~~”急中生智忽然摸到背后的螃蟹（爹妈在临行前特意嘱咐：投其所好、有事没事、多送螃蟹），立刻呈上：“大人~小小薄礼，不成敬意……”迪斯的人的脸立刻阴转晴，刚要伸手来拿，忽然停住，问：“你这螃蟹……新鲜吗？”
      我（大惊）：“大人……咱哪敢给您拿不新鲜的呢……瞧瞧……圣域驰名商标、圣域免检产品、国有企业十强……附有安检证，包您吃一只想两只，味道鲜美还能补钙！以后什么江中健胃消食片、黄金搭档、维生素ABCDEFG片都不用吃了……”说道忘情之处，我拿起螃蟹便打算舞起来，怎料一把被迪斯大人抓住：“得了！我不是听你来做广告的！！螃蟹留下，你去副考官那报道！！”
     还没等我走远，便听到螃蟹壳散落一地的声音……
    
     我心中默念：“有我帅的没我聪明、有我聪明的没我帅、上帝啊观世音、萨达姆啊本拉登，保佑咱大难不死必有后福啊！！！”
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没人看啊？？受打击，咱是新人，又是第一次发文啊…………TAT，亲们多多少少看下啊

    本人姓胡名涂，三代单传，三生有幸，一不小心生在圣域边，有幸能一睹12黄金风采。
    公元2XXX年，圣域政府为响应雅典娜号召的：“大力发展基础教育，坚持科教兴国”等战略，圣域第一知识老圣人茄子爷爷在圣域中心——一直向西走——到圣域西南角落——一处公共厕所——改造成了圣域第一所以学习、挨骂、做作业三位一体的中学“圣光中学”，圣光校训为“学习时，不要把自己当作人；战斗时，不要把敌人当作人”，以培养既能胡侃又能打的新一代圣斗士。
      在下胡涂有幸被选中
      与其说被选中，不如说是爹妈把我塞进去的。
      报名当日——
      主考官：迪斯马斯克
迪：“姓名”    我：“胡涂”    迪（怒）：“你说什么，敢骂老子糊涂？小子活腻啦……积尸气！！！”      我：“大人息怒~~~小的怎么敢骂您~~”急中生智忽然摸到背后的螃蟹（爹妈在临行前特意嘱咐：投其所好、有事没事、多送螃蟹），立刻呈上：“大人~小小薄礼，不成敬意……”迪斯的人的脸立刻阴转晴，刚要伸手来拿，忽然停住，问：“你这螃蟹……新鲜吗？”
      我（大惊）：“大人……咱哪敢给您拿不新鲜的呢……瞧瞧……圣域驰名商标、圣域免检产品、国有企业十强……附有安检证，包您吃一只想两只，味道鲜美还能补钙！以后什么江中健胃消食片、黄金搭档、维生素ABCDEFG片都不用吃了……”说道忘情之处，我拿起螃蟹便打算舞起来，怎料一把被迪斯大人抓住：“得了！我不是听你来做广告的！！螃蟹留下，你去副考官那报道！！”
     还没等我走远，便听到螃蟹壳散落一地的声音……
    
     我心中默念：“有我帅的没我聪明、有我聪明的没我帅、上帝啊观世音、萨达姆啊本拉登，保佑咱大难不死必有后福啊！！！”
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Part 2
     正当我腿肚子打颤，头冒虚汗之时，副考官的屋子已呈现眼前，门口还站着一位浅蓝色头发的美女……
    咱不禁心头一颤，想发挥一下咱的胡侃大功：“这位美女，小生乃圣域第十五帅哥（除14黄金外）胡涂是也……见这位美女气质非凡、清秀脱俗，却在这窗边一个人静静赏月……有心事否？小生愿尽己只能博红颜一笑、死而无憾……”正当我为自己的胡掰大法暗暗叫绝时，那位美女回过头来，我立即魂飞魄散……
     水蓝的头发，海蓝的眸，面如羊脂玉，朱唇微启道：“博你个头啊！！老子是男的！！纯爷们！！你个黄毛小屁孩没事来搭讪个什么？？哪风凉哪呆着去！”
      我早已被吓的跌坐在墙角，半天才回过神：“难道这位美女……啊不……帅哥是大名鼎鼎的双鱼宫圣斗士阿布罗迪大人？”
       阿布大人用玉指拈下几片花瓣，笑道：“算你有眼力……不过你这种油嘴滑舌鬼鬼祟祟的小子，留下也是一害，不如让我阿布罗迪早早解决了你……”即刻便掏出一朵食人鱼玫瑰……
       “啊……”我大叫“我是来有事找您的啊！！”
         只见阿布大人一手轻挑，玫瑰便化为乌有，说：“你是不是又来给我推销玫瑰和化妆品的？我告诉你，本少爷最近要改走实力派路线，化妆品就免了……玫瑰吗～～我新培育的蓝色玫瑰已经快上市了，如果你是收购的我就给你便宜点好了！！九点九折怎么样？订购超过1000支附赠价值一元的精美小水壶一只哦～～”
         我一阵巨汗，心想阿布大人不但人美，而且心机更是无人可比……
“大人……我是来报考圣光学院的……”“这样啊，你早说嘛，我来考考你，你都会什么……”
       “我……我会……”
       “水晶之墙？星屑旋转功？星光灭绝？”
       “不会……”
         “巨型号角？”
         “不会”
         “猩红毒针？”
         “不会”
         “你该不会是会使用ＡＥ吧？”
         “回大人，ＡＥ暂不会，ＰＥ（体育）倒是会……”
         “你ＸＸＸ的啥也不会来干吗的啊？？
         “大人，我这不来学的吗……（心想，他ＸＸ的，我要啥都会还来这地挨你训啊？）”
         忽然，阿布嘴角浮现出一抹微笑：“要想通过也不是不可能”，但是……“玫瑰嘛……”
         “大人，以后我天天给您送玫瑰＋情书一篇，怎么样……？“
         “臭小鬼，你给我买玫瑰我喝西北风么？仰慕我的女孩早从东街冰雕馆排到西街菜市场了！我是……嘿嘿…………让你买我的玫瑰。”
         我一阵冷汗：“大人，这个ｐｒｉｃｅ？”
         阿布立刻展现出天使的笑容：“不贵不贵～～一只仅售．．．元，给你打９折９哦！”
         我立刻推脱：“大人能买到您的玫瑰我真是三生有幸啊，可是我买到了以后放哪养啊～？再说送给谁呢？您看是不是……”
         “呵呵，你不必担心啦，你养不了我替你养嘛～你送不出去就送给我嘛，我最喜欢玫瑰了～～”
           见我面露为难之色，阿布大人立刻展现出一副可怜楚楚的样子：“可怜可怜偶吧，最近圣域遭遇泡沫经济，连沙加给佛上贡的钱都少了好些呢，福利没有保障，现在过得还不如低保户！你忍心看着我穷困潦倒贫穷而死吗？呜呜呜……”
         我几乎昏厥，一跃而起，搜遍了全身布兜，掏出全部家当，用尽最后一点力气说：“阿布大人，玫瑰我不要了，这钱当我为慈善事业做贡献了！只求您给我入学证明……”
         “哈～好办”只见阿布从旁边扯出一张草稿纸，潇洒的签上阿布罗迪的签名，说道：“恭喜你正式入学！要常惠顾我的花园哦！”
         我扶墙走出，只听身后一阵笑声：“呵呵！！当个考官果然好赚呢～～～下一个……”
心中再次默念：“有我帅的没我聪明，有我聪明的没我帅，耶稣大人观世音，萨达姆啊本拉登，保佑咱胜利入学吧……”
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谢各位，继续泪奔ing……

Part3 大难不死必有后福
    话说在闯过迪斯大人与阿布大人两道鬼门关后，我胡涂终于名正言顺的进入了圣光学院！（撒花……奏乐……）
     进了学院，我才从我们的校长兼语文老师茄子爷爷那里得知，圣光学院名字来源于“圣域之光”（PS：作者瞎编的），茄子爷爷在新生入学大会上语重心长的对我们说：“孩子们，你们将是圣域的希望！圣域之光！”我们霎时间便有了“天将降大任于俺们也”的历史使命感与“舍我其谁”的自豪感。
      然而，进了学校的生活，立刻把梦想变为现实，把我们全部秒死……
      第一节课：数学……
      茄子爷爷不知怎么搞的从天秤宫派了个秃头青铜来教我们，“同学们，数学是科学之王，我们从小就要学好数学……为什么呢，各位崇拜穆先生不？”他问
      天啊，穆先生……俺的偶像啊！我立刻大喊道：“当然崇拜！”
      秃头青铜微笑道：“穆先生修圣衣可是大名鼎鼎的、但是修圣衣也需要计算的，你们想啊，如果修补材料少了相当于白补，多了又浪费国家资源，影响圣域的可持续发展……因此，我们的算术能力必须向穆先生那样——超强！还有，圣衣的破损形状也是不规则的啊，什么圆形啊、菱形啊、平行四边形啊、梯形啊、三角形啊……你都知道计算面积和周长的公式么？你们知道圆周率？你们会做三角形的三条高吗？会解函数吗……？”
      因此，头昏脑胀的我们得到一个结论：“崇拜穆先生，必须学好数学！”
然而，此后我们每天小考不断，大考阶段考家常便饭，对于修圣衣一事——只字不提。
     课间操，新生要绕操场跑圈，美其名曰：“锻炼意志与耐力”，其实鬼都看的出来是让我们替他压跑道呢……正当胡涂我头晕脑胀要歇菜之时，穆先生的面庞忽然浮现在我眼前——先生不是会瞬间转移吗？正好派上用场！我心中默念道：“先生啊，帮帮忙啊……瞬间转移！”我紧合双眼，只觉的耳边一阵清风“莫非真是先生显灵？”，紧接着是旁边人的惊叹：“哇……”，我正暗爽之际，忽然听见旁边一胖子叫到：“哥们你咋倒着跑？”我一看……这，由于咱掌握的不好，因此没瞬成，反而跑反了方向。
     更倒霉的是，恰巧牛哥出来巡视，看到我在倒跑，立刻一声大吼把我训了一顿——结果可想而知——我被罚跑10圈……
      晚上，跑了一天的我精疲力竭来到宿舍，摊开日记本，对今天一天进行总结：“一个字：囧、两个字：郁闷、三个字：真倒霉、四个字：我想去死。五个字：……”
进入梦乡之前，我下定决心，改变口号：
“有我帅的没我聪明、有我聪明的没我帅、穆先生啊观世音、萨达姆啊本拉登，保佑咱大难不死必有后福啊！！！”
--------------to be continue---------------------------------------------敬请期待Part 4：初遇穆先生


嚯嚯，新的一天来到了……咱睡前一顶~~祝大家清明快乐，笑口常开！（被扁）

诶...多谢关注.不过快开学了没时间更文了.不过咱不会弃坑滴!

part 5
   就在受到穆先生的鼓励之后，我便对于微笑一词如获至宝，终于，“机会”降临到我身上……
     “同志们！同学们!你们知道发生什么了吗……？”隔壁的二狗（众：怎么取这么个破名字？作者：继承了中国颇有渊源的取名文化……话说取名啊要符合黄道的嘛，且听我细细道来…… 众：臭小子闭嘴，否则我们就用AE了！！）气喘吁吁的跑来，我们赶紧搬来凳子让他歇会
     “是雅典娜取消了期中考试？”
      “修罗今天中午要做红烧肉吃？”
      “撒教皇要贡献出他的超级大澡池让我们练游泳？”
就在各位纷纷猜测之时，二狗发话了：“米罗……米罗大人说要组织……集体、集体体检！”
“什么？”教室里的空气顿时凝固了，连只苍蝇落到地上都能听到（众：小虾你想不想混了，就不能用个好点的比喻？）
“而且，而且，还是免费的！”二狗的声音都颤抖了，“不会吧！！！！”大家齐齐喊道，站在窗台上擦玻璃的哥们险些掉下来，班花手里的杯子“啪嗒”一下摔落在了地上（详见古装言情剧中的常见场景）……“不、不可能，这是不应该发生的事情啊！”我暗自嘀咕道——像米罗大人这样抠、啊不应该说是节俭的黄金圣斗士是不可能组织免费体检的啊，自从我们来到圣域，除了喘气不花钱外，什么不花钱啊！连食堂的一次性筷子、厕所的手纸都要自备的啊！而且米罗大人甚至连指甲油都不舍得买，一直用着他那老掉牙的暗红色指甲油……“难道……会有悲剧降临……？”我有了不祥的预感，“二狗……一定有原因的吧？”
“恩”二狗说：“据说米罗大人上次得到了一笔巨款，好像是绑架了撒教皇的小鸭子勒索到的呢！”唉，原来如此，小鸭子可是我们有“洗澡癖”的撒教皇的心头肉啊，他们经历了那么多的同生共死……（撒迷我不是故意的！剧情需要，原谅我吧）
   我们正在感慨之际，校车已经来了，我们连忙跑上车去，但是更大的奇迹发生了，司机 竟然是沙加！（想想沙加什么表情最多就明白了，他当司机对我们来说意味着什么），同时，我的背后冒出一股寒意……
天知道这次体检对我们意味着什么……
【未完待续】                            
PS：今天一口气惹了米饭、撒迷、沙迷，看来我最好溜之大吉了~~