分手其实说来荒诞，那时的我十分依赖她。虽然大多事情我都处理的好，处理不好的她也帮不到我，但我还是喜欢事事都询问她的意见，只要她替我做的决定我就觉得很安心。我非常信任她，她也从不曾欺骗我，一切都对我开诚布公，也包括，她是渣女。她说得很明白，开学之后的一个月我每天都很晚才有空，也鲜有机会跑出去和她打个电话，早早放学回家的她无人作陪，她倦了，她想去cp吧发帖。以她的条件，随意放几张照片自然就一呼百应，私信的男生络绎不绝，她找个同城的就可以天天见面，不必再承受这种相思之苦。我以为我会大怒，会悲痛欲绝，会嚎啕大哭，会闹个天翻地覆。但我没有，接下来的几个月，我只是很平静地生活，像心头空了一大块一样平静，像什么都没有发生一样生活。只是我时常会想起她，会想哭，每当这个时候，我就戴上耳机听一首钢琴曲《The truth that you leave》，虽然不是什么独到的歌，但是对我来说它有一种神奇的魔力，能把我的所有情绪都变成一点伤感。我们在那年四月末分的手，截止到九月份的听歌统计上，这段时间这首歌我听了6000+小时。

确实，等级低的时候总是兴致勃勃的氵经验，也可能是因为初期才发现了自己的取向，非常兴奋。但是随着等级越高，就越发佛系，就想着一切慢慢来了，总之还是随缘吧。祝所有的四爱情侣幸福长久。

刚刚发现我好像又上首页了，本鸽子精情何以堪。我只是闲暇之余随便写写，希望拖更者许蠢蠢不会等到他的催更人

妈的我软但是我矮我不配呗

多丑，多矮才是矮攻？好奇

听故事

分手之后到大概年底，也就是第二年年初的那段时间，我才好像突然醒了，好像突然活了过来，知道了喜怒哀乐，知道了疼，知道了哭，知道了失恋的感觉。我也不知道浑浑噩噩的那段时间发生了什么，也不知道为什么我突然就醒过来了，但总之那段时间突然开始发了疯地想，玩命地哭，好像要把之前欠的眼泪全都补回来。之后的很久我也难以忘怀，我常常对自己说，不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长，我不断地说，总是重复这句话，才感到稍微好受些。直到有一天这个故事迎来了一个略显喜感的结局，自那以后她对我来说就和死了无异。在分手之后我也尝试着开展恋爱，但多数都因为我撒娇太过而失败，而我也一直没有找到在这方面可以合得来的人。我不再去撒娇，专心扮演一个靠谱的好男友。我尝试去提起有关我撒娇的话题，还有希望我可以遇到可以宠我的女孩，对方常常觉得匪夷所思，“我还头一回听说男生还要女生去宠”或是假意安慰“只是和你一样的人比较少，你还没遇到合适的人”。那时候我以为我是个怪胎，我有着独特的喜好，还有常人所不接纳的性格，一切都回到了老样子，我还是那个会因为幼稚被分手的幼稚鬼。但我又觉得希望还是有的，因为我曾真的遇到了一个和我完全契合的人，只是我也不知道，既然遇到这样的人如此难得，未来还能否再遇到一个和我一样的“怪胎”。

这一段故事告一段落，毕竟也是四年前的故事了，许多细节现在已经模糊不清，但当时的心情还能感同身受。在我看来，她是一个标准的软攻。虽然攻不能狭义地分为硬攻软攻，但是于我而言，（与软攻相对，硬气方面比较突出的攻这里就称为硬攻了，不狭义指定软攻以外的其他攻）硬攻更像是母亲类的角色，在孩子玩耍的时候在旁边护他的安全，耐心地哄着孩子。而软攻更像是一个大姐姐，在孩子玩耍的时候陪着孩子一起疯闹，用孩子的方式跟他交流，跟他胡闹，懂他的奇奇怪怪，和他一起可可爱爱。在我偶尔发神经戏精附体的时候，她会假装什么也不知道地配合我。在我又幼稚地胡闹的时候，她也会学我的样子一起胡闹（类似于小孩子蹦蹦跳跳地转圈圈，同龄的孩子会过去陪他一起转圈圈一样），那种感觉体验过之后就再也忘不掉。这也是我一直钟爱软攻的原因。（也有我天然不喜欢御姐的因素在里面）

哈哈哈哈我175

第一条过关了

软攻路过

+3

软攻指的是性格还是外貌呀

嘎

暖一暖，感同身受，当时因为自己的"特立独行"而无法与周围的人交流，只能假装自己是个"正常人"，还找不到符合自己的圈子就很难过呜呜呜