28062021
【一些思想上的矛盾之处】
最近身上发生了很多奇妙变化，精神上的际遇实在奇特至极，备受影响之余，又实在很幸运地可以做回一个正常的自己。
虽说玄幻的精神际遇实在不知道如何梳理表达出一个清晰的变化脉络，只写其一，又有其二与其三，期间承前导后，又前因悠远，要写，真的要写得很细致，出于各种心理因素和生理因素（记忆力不知道有没有优秀到这种程度，也有种懒得太费脑的感觉，顺便说一句，最近辞职了，日子实在快活得紧，天天当个幸福的游戏废宅，耍废到浑身疏懒，疏于锻炼之余又实在废得很开心，所以真不想太努力），就不卖力回忆了，只写写最近的小思考。
其实这些小思考也牵连到精神经历，也可以一并写下，不知道为什么总有种不愿写出来的感觉...但其实也是共因之一，因其才会诱发后续种种思绪。
其作用在自己身上之变化和反应，也就实在耐人寻味。
这么说吧，我笃信善良，笃信真理，笃信自由意志，一直很坚定地坚守着，但因为实在在精神上或者说灵魂上被残害至极，导致行为上有很多的偏差，越来越无法和内心连线，也就丧失了自我表达、传递情感的能力。
但我始终实践，精神领域上经常有人说我是自身美学（善良、真理、自由意志）的狂信徒，我从前也有这种感受，但又有点避忌说自己是狂信徒，总觉得太狂热了，应该更温和理性一点地信仰着自身的信仰，又有点抗拒，抗拒自己就这么自足于这种信仰的自满，唯恐就这么沦陷在自己的自我解读之中，而失去了吸纳接受新知的能力。
可能这也是另一种狂信，但我认为这种信是健康的，有益的，正确的。
我如此笃信自身美学，实践到骨子里，但这种实践随着际遇历练，所反映出来的却不是那么完满。
意即我即实践，又实践不到自己身上，只是实践在外界上头，对别人就很善，但因为对自己不善，也非世间常理，部分所思所想，实在残缺，实践起来，真的很压迫到自己。
我信仰善良，追崇真理，渴望且坚定自由意志，却因为诸多因素，现在又正常回来了，还有一些外界诱导，渐渐也意识到自身之矛盾与偏差。
因为强烈的热爱善良，所以也尊善良美学，觉得真正的善良是，无论世间的自由意志如何运作，哪怕也渴望被爱被温柔保护和对待，际遇若凄惨，也守善尊真相，尊发生在自己身上的残酷事实，然后拼尽全力保护好自己地努力谋活。虽然活在现实世界中，并没有遭遇真正凄惨际遇的我不敢断定，但恐怖的精神世界就是有这么恐怖的恐吓和经历，但我想，无论有没有努力活下去也好，肯定不肯屈服造恶，并且也不认我信仰善良，就肯定能够幸运地被善良以对。
我即不从善中谋福，自也不盼些什么，但又发现自己有奇怪的思维模式。
不从善中谋福，自也不会傻傻期盼别人善良，肯定不会认为旁人定然善良，但又傻傻相信好人，觉得善良了就一定很善良，绝不会伤害我，但其实好人也有很多种类，有些好人很片面，是一些人的好人，但不是别人的好人，或者说，特定的时候好，其他的时候坏，这其实算不上是真正的好人，但对地球人实在不能苛求更多...自然也有很多的好人，但因为我对爱和善的标准太高了，以我的标准判断，实在很多行为都十分不成熟，也就说不上真的善良有爱了。这么说实在有点轻狂，实际上现实中也不是做很多好事的人，这世上好多人都在努力做好事，环保，义工，帮助别人善良虔诚，其实真的都是很厉害的人。
说回来，明知道自己不傻，某些时候又会本能觉得，希望身边的人都善良，可能也是怕被伤害，但又有另一种倾向，就盲目期待对方善良，也不观察对方是不是真的善良，或者无法理性冷静解读诸多行为，明明知道什么是好的，但落在自己身上，哪怕实质上真的是伤害，也总是盲目隐忍，并感到这就是对方的好。
但其实对自己是不好的。
我觉得这很矛盾，既不傻傻期盼别人善良，又盲目相信别人善良，别人也可能会抱着善良的心情做让我不开心的实际伤害我感受的事情，我又无法觉察到这一些，最后落在自己身上的，就是很悲苦的伤害。
我觉得很悖论的地方在于，我真的不傻盼他人善良对我好的，也不傻盼别人真的善良，但一旦觉得对方是善良的，就盲目认定对方就是善良的，好像不管怎样对我做不好的事情，都会觉得也是出自好意，会替对方粉饰太平。
这实在是太疯狂了。
我发现我还有很多奇怪的本能情绪反应，爸爸进房间帮我拍蚊子，不小心弄掉玻璃橱上的碗上筷子，我居然瞬间感到恐慌而后惊慌道歉，瞬间冒出三个巨大的问号问号问号和无数的感叹号，真的万分不能理解为什么明明不是自己的错，还要无措道歉，仿佛自己做了天大的坏事似的。
身上体现出来的各种情绪反应还有许许多多极不对劲的地方，总是会本能忧郁、低迷、自我残害和自我逃避。
倒也不是真的自残，纯粹就是不做好的事情，让自己不快乐，这其实是另一种更危险的自残，因为也不流于表面，很多细微隐忧的地方实在难以觉察，又会思维停摆地本能反应，沦陷在负面情绪之中，回过神来总是感到悲伤至极。
我自爱的。
无论精神际遇如何，实在很想勇敢一点，坚强一点，好好自爱地幸福生活。
我也渴望幸福。
也因此，真的很需要一天一随笔（反正我现在真的很闲）来反思回察一天的心情或思想之类的，反正向来随性，也就随意写写吧。
最近正常回来了，也可以如常思考，表达书写的能力也回来了，能写点什么真是太幸福了。
所以也就多写写吧。
今天的话，就是总是不经意之间会粗鲁做事，或者刻意压低嗓子残害自己的嗓子唱歌，或者不做能让自己感受好的事情，虽说也有外力阻扰，但其实还是可以做的，只是就很厌烦并且厌憎发生在自己身上的残害，我的感受和感情真的可以一瞬间沉默，也就感受不到当下的感受，感觉就备受阻扰。
但其实也知道，哪怕发生这些可怕的事情也好，也真的要珍惜现实里的糖果，能幸福就幸福，能对自己好就对自己好，只是就总是本能自残，不做能让自己快乐的事情，总是在自厌自残。
我厌憎这一种自残，又矛盾地有着这种强烈倾向，更苦恼的是，居然还很难以自拔自察，因此就更需要自我拉拔，警醒自己要好好觉察自省。
唔，每天的随笔给它写好写满。
今天的就这样。
【一些思想上的矛盾之处】
最近身上发生了很多奇妙变化，精神上的际遇实在奇特至极，备受影响之余，又实在很幸运地可以做回一个正常的自己。
虽说玄幻的精神际遇实在不知道如何梳理表达出一个清晰的变化脉络，只写其一，又有其二与其三，期间承前导后，又前因悠远，要写，真的要写得很细致，出于各种心理因素和生理因素（记忆力不知道有没有优秀到这种程度，也有种懒得太费脑的感觉，顺便说一句，最近辞职了，日子实在快活得紧，天天当个幸福的游戏废宅，耍废到浑身疏懒，疏于锻炼之余又实在废得很开心，所以真不想太努力），就不卖力回忆了，只写写最近的小思考。
其实这些小思考也牵连到精神经历，也可以一并写下，不知道为什么总有种不愿写出来的感觉...但其实也是共因之一，因其才会诱发后续种种思绪。
其作用在自己身上之变化和反应，也就实在耐人寻味。
这么说吧，我笃信善良，笃信真理，笃信自由意志，一直很坚定地坚守着，但因为实在在精神上或者说灵魂上被残害至极，导致行为上有很多的偏差，越来越无法和内心连线，也就丧失了自我表达、传递情感的能力。
但我始终实践，精神领域上经常有人说我是自身美学（善良、真理、自由意志）的狂信徒，我从前也有这种感受，但又有点避忌说自己是狂信徒，总觉得太狂热了，应该更温和理性一点地信仰着自身的信仰，又有点抗拒，抗拒自己就这么自足于这种信仰的自满，唯恐就这么沦陷在自己的自我解读之中，而失去了吸纳接受新知的能力。
可能这也是另一种狂信，但我认为这种信是健康的，有益的，正确的。
我如此笃信自身美学，实践到骨子里，但这种实践随着际遇历练，所反映出来的却不是那么完满。
意即我即实践，又实践不到自己身上，只是实践在外界上头，对别人就很善，但因为对自己不善，也非世间常理，部分所思所想，实在残缺，实践起来，真的很压迫到自己。
我信仰善良，追崇真理，渴望且坚定自由意志，却因为诸多因素，现在又正常回来了，还有一些外界诱导，渐渐也意识到自身之矛盾与偏差。
因为强烈的热爱善良，所以也尊善良美学，觉得真正的善良是，无论世间的自由意志如何运作，哪怕也渴望被爱被温柔保护和对待，际遇若凄惨，也守善尊真相，尊发生在自己身上的残酷事实，然后拼尽全力保护好自己地努力谋活。虽然活在现实世界中，并没有遭遇真正凄惨际遇的我不敢断定，但恐怖的精神世界就是有这么恐怖的恐吓和经历，但我想，无论有没有努力活下去也好，肯定不肯屈服造恶，并且也不认我信仰善良，就肯定能够幸运地被善良以对。
我即不从善中谋福，自也不盼些什么，但又发现自己有奇怪的思维模式。
不从善中谋福，自也不会傻傻期盼别人善良，肯定不会认为旁人定然善良，但又傻傻相信好人，觉得善良了就一定很善良，绝不会伤害我，但其实好人也有很多种类，有些好人很片面，是一些人的好人，但不是别人的好人，或者说，特定的时候好，其他的时候坏，这其实算不上是真正的好人，但对地球人实在不能苛求更多...自然也有很多的好人，但因为我对爱和善的标准太高了，以我的标准判断，实在很多行为都十分不成熟，也就说不上真的善良有爱了。这么说实在有点轻狂，实际上现实中也不是做很多好事的人，这世上好多人都在努力做好事，环保，义工，帮助别人善良虔诚，其实真的都是很厉害的人。
说回来，明知道自己不傻，某些时候又会本能觉得，希望身边的人都善良，可能也是怕被伤害，但又有另一种倾向，就盲目期待对方善良，也不观察对方是不是真的善良，或者无法理性冷静解读诸多行为，明明知道什么是好的，但落在自己身上，哪怕实质上真的是伤害，也总是盲目隐忍，并感到这就是对方的好。
但其实对自己是不好的。
我觉得这很矛盾，既不傻傻期盼别人善良，又盲目相信别人善良，别人也可能会抱着善良的心情做让我不开心的实际伤害我感受的事情，我又无法觉察到这一些，最后落在自己身上的，就是很悲苦的伤害。
我觉得很悖论的地方在于，我真的不傻盼他人善良对我好的，也不傻盼别人真的善良，但一旦觉得对方是善良的，就盲目认定对方就是善良的，好像不管怎样对我做不好的事情，都会觉得也是出自好意，会替对方粉饰太平。
这实在是太疯狂了。
我发现我还有很多奇怪的本能情绪反应，爸爸进房间帮我拍蚊子，不小心弄掉玻璃橱上的碗上筷子，我居然瞬间感到恐慌而后惊慌道歉，瞬间冒出三个巨大的问号问号问号和无数的感叹号，真的万分不能理解为什么明明不是自己的错，还要无措道歉，仿佛自己做了天大的坏事似的。
身上体现出来的各种情绪反应还有许许多多极不对劲的地方，总是会本能忧郁、低迷、自我残害和自我逃避。
倒也不是真的自残，纯粹就是不做好的事情，让自己不快乐，这其实是另一种更危险的自残，因为也不流于表面，很多细微隐忧的地方实在难以觉察，又会思维停摆地本能反应，沦陷在负面情绪之中，回过神来总是感到悲伤至极。
我自爱的。
无论精神际遇如何，实在很想勇敢一点，坚强一点，好好自爱地幸福生活。
我也渴望幸福。
也因此，真的很需要一天一随笔（反正我现在真的很闲）来反思回察一天的心情或思想之类的，反正向来随性，也就随意写写吧。
最近正常回来了，也可以如常思考，表达书写的能力也回来了，能写点什么真是太幸福了。
所以也就多写写吧。
今天的话，就是总是不经意之间会粗鲁做事，或者刻意压低嗓子残害自己的嗓子唱歌，或者不做能让自己感受好的事情，虽说也有外力阻扰，但其实还是可以做的，只是就很厌烦并且厌憎发生在自己身上的残害，我的感受和感情真的可以一瞬间沉默，也就感受不到当下的感受，感觉就备受阻扰。
但其实也知道，哪怕发生这些可怕的事情也好，也真的要珍惜现实里的糖果，能幸福就幸福，能对自己好就对自己好，只是就总是本能自残，不做能让自己快乐的事情，总是在自厌自残。
我厌憎这一种自残，又矛盾地有着这种强烈倾向，更苦恼的是，居然还很难以自拔自察，因此就更需要自我拉拔，警醒自己要好好觉察自省。
唔，每天的随笔给它写好写满。
今天的就这样。
