难得的好天气和朋友相约楠溪江烧烤
已经连续下了一个多月的雨，我都感觉我头上要长蘑菇了，连被子都长满了螨虫，小安安被咬的体无完肤。
三家人一起，每个人都带了一个小孩，其他两个小朋友和安安年纪相仿。记得当初，我们三个是差不多时间怀孕的，当时还开玩笑说，谁要是生了女娃娃，一定要订娃娃亲。结果我们仨，都生了男娃，娃娃亲，不了了之。其中一个小伙伴已经二胎了，又是个男娃，刚生出来的时候，抱怨自己命不好。害，我莫名的哭笑不得。另外一个小伙伴，也开始怀二胎了，得知怀孕后的她，好像非常纠结。我大概是理解的，现在的社会，养一个孩子是多么的不易，而我们又是如此的负责。两个小朋友结伴去河边抓鱼，玩水枪，光着小屁股在冰凉的河水边嬉戏。站在太阳底下的我们，被阳光普照，被微风拂面。望着青山绿水，感慨如果未来的每一天都像今天这般惬意，悠然该多好啊。可是每一天都要像此刻一样承受巨大的重压，会不会太悲催。小安安就像一个未满月的小宝宝，一直抱在怀里。从早上十点出门开始，到下午四点回家，一直抱着，中间把他扔在车里，几分钟，他就哭几分钟，我真是又生气又无奈。回到家，我的手又酸又累，我的肩膀又硬又涨。（今天，就我跟安安，安安爸爸没有来）我发誓我再也不想一个人带他出去玩了，可是每一次我好像都食言了。
我没有因为活蹦乱跳地小朋友在我面前嘻哈打闹而感到难过，也没有因为小安安尚在襁褓而感到遗憾，更不会因为此刻美景佳肴在我面前，而我又不能尽情享受感到焦躁。悲伤，怨恨的棱角早就被时间抚平了，而我也在慢慢的与自己和解。坏情绪，只有在我受苦受累的时候，才会愤愤不平。每当我一个人扛着安安艰难地爬楼梯的时候，每爬一步，我就上气不接下气，二十几斤小安安，就跟巨石一样压着我，我就很想把安安扔了，我埋怨地问自己：为什么我要受这种苦。我跟小伙伴说，我上辈子肯定是个冷酷的杀手，然后无情地屠村，屠地就是安安那个村；安安是来报仇的。这么一想，我心里会好过一些，毕竟上辈子的事，上辈子的为人我无法左右。我希望这辈子好生伺候安安大爷，下辈子能给我一个好结果。
被爱的总是有恃无恐，安安可能知道我们是爱他的，所以，除了与日俱增的臭脾气以外，其他毫无进展。小安安每天除了睡觉，喝奶，就是哭(இдஇ;)一天大概能哭二十几次，不随他的意愿就是哭。要吃零食，要出去玩，要抱，要有人陪他一起睡觉。作为大人，总是会有很多事情要做，小安安就像一只无头的苍蝇在你耳旁嗡嗡嗡。好几次我气急败坏地揍他，每次凑完他，我又深深地懊悔。他明明很可怜了，为啥还要这样对他。所以，和安安再一起的每一天都是，纠结，矛盾。心情就跟过山车一样，时好时坏，莫名其妙。尽管如此，我们还是希望、愿意把自己最好的一切都给他。每一个节日，每一个值得纪念的日子，我都会把自己仅有的仪式感给安安。过年的时候，爷爷会早早的给安安准备红包；儿童节，爸爸会带着小安安去动物园；奶奶会做好吃的给安安。付出的爱，每个人都是希望有回报，哪怕是一点点的回应。可是我们的爱，就像石沉大海。时光抚平了很多抱怨，也把爱消耗殆尽。而我没有办法，我也不得不接受，这份无法回应的爱，而我又不得不爱。如果连我都不爱了，还会有谁爱呢！也许内心早就千疮百孔，可还是不能停止去爱，去好好生活！
年少时，暗恋，看着喜欢的人，一次又一次的结交新朋友。至始至终，没有多看我一眼。成年后，生儿育女，没有听到自己的孩子，叫自己一声母亲。现在回想，这人生，太糟糕了。我常常跟小伙伴说，啥时候地球毁灭啊，赶紧毁灭吧！人在经历创伤之后，第一阶段是自暴自弃，第二阶段是故作坚强，第三阶段就是自我调侃；我可能到第三阶段了～害，这无奈又悲催的人生啊，我真是每一天，都想尽办法让自己释怀，让自己获得开心！有一段时间，我纸醉金迷：我给自己买漂亮的衣服，买昂贵的肤护品，和小伙伴到处游玩；我试图摆脱安安带给我的枷锁。可我依然不快乐，我甚至还充满了罪恶感；如果我把这些钱，拿去给安安做康复，安安现在会不会好一些呢。不仅自己过的很忐忑，就连身边的人，也会对你指手画脚，因为他们觉得悲惨的人，应该有悲惨的样子：整日以泪洗面，或者愁眉苦脸才对。我没办法跟每个人解释，也没办法跟他们讲曾经的肝肠寸断。有些难过，和不堪无法和任何人诉说，毕竟他们不懂，也没有经历过。夏虫不可语冰，跟普通人讲诉，仿佛就在天方夜谭。更多的时候，他们站在自身的优越感，对我们指指点点。
我的世界以前只有安安，以后还是会有安安，但是不止只有安安。会有我喜欢的动漫；喜欢的小说；喜欢的美食，可能会去看看外面的世界，看看蓝天，看看白云。也许烦恼一直都在，痛苦也在，但是希望在痛苦的人生上，活出不一样的人生。
常常问自己，我还能幸福嘛，我可以幸福嘛，我希望所有人都幸福，我希望安安幸福，我希望所有人能得偿所愿，包括我自己。
这是小安安来到我身边的第四个年头。
已经连续下了一个多月的雨，我都感觉我头上要长蘑菇了，连被子都长满了螨虫，小安安被咬的体无完肤。
三家人一起，每个人都带了一个小孩，其他两个小朋友和安安年纪相仿。记得当初，我们三个是差不多时间怀孕的，当时还开玩笑说，谁要是生了女娃娃，一定要订娃娃亲。结果我们仨，都生了男娃，娃娃亲，不了了之。其中一个小伙伴已经二胎了，又是个男娃，刚生出来的时候，抱怨自己命不好。害，我莫名的哭笑不得。另外一个小伙伴，也开始怀二胎了，得知怀孕后的她，好像非常纠结。我大概是理解的，现在的社会，养一个孩子是多么的不易，而我们又是如此的负责。两个小朋友结伴去河边抓鱼，玩水枪，光着小屁股在冰凉的河水边嬉戏。站在太阳底下的我们，被阳光普照，被微风拂面。望着青山绿水，感慨如果未来的每一天都像今天这般惬意，悠然该多好啊。可是每一天都要像此刻一样承受巨大的重压，会不会太悲催。小安安就像一个未满月的小宝宝，一直抱在怀里。从早上十点出门开始，到下午四点回家，一直抱着，中间把他扔在车里，几分钟，他就哭几分钟，我真是又生气又无奈。回到家，我的手又酸又累，我的肩膀又硬又涨。（今天，就我跟安安，安安爸爸没有来）我发誓我再也不想一个人带他出去玩了，可是每一次我好像都食言了。
我没有因为活蹦乱跳地小朋友在我面前嘻哈打闹而感到难过，也没有因为小安安尚在襁褓而感到遗憾，更不会因为此刻美景佳肴在我面前，而我又不能尽情享受感到焦躁。悲伤，怨恨的棱角早就被时间抚平了，而我也在慢慢的与自己和解。坏情绪，只有在我受苦受累的时候，才会愤愤不平。每当我一个人扛着安安艰难地爬楼梯的时候，每爬一步，我就上气不接下气，二十几斤小安安，就跟巨石一样压着我，我就很想把安安扔了，我埋怨地问自己：为什么我要受这种苦。我跟小伙伴说，我上辈子肯定是个冷酷的杀手，然后无情地屠村，屠地就是安安那个村；安安是来报仇的。这么一想，我心里会好过一些，毕竟上辈子的事，上辈子的为人我无法左右。我希望这辈子好生伺候安安大爷，下辈子能给我一个好结果。
被爱的总是有恃无恐，安安可能知道我们是爱他的，所以，除了与日俱增的臭脾气以外，其他毫无进展。小安安每天除了睡觉，喝奶，就是哭(இдஇ;)一天大概能哭二十几次，不随他的意愿就是哭。要吃零食，要出去玩，要抱，要有人陪他一起睡觉。作为大人，总是会有很多事情要做，小安安就像一只无头的苍蝇在你耳旁嗡嗡嗡。好几次我气急败坏地揍他，每次凑完他，我又深深地懊悔。他明明很可怜了，为啥还要这样对他。所以，和安安再一起的每一天都是，纠结，矛盾。心情就跟过山车一样，时好时坏，莫名其妙。尽管如此，我们还是希望、愿意把自己最好的一切都给他。每一个节日，每一个值得纪念的日子，我都会把自己仅有的仪式感给安安。过年的时候，爷爷会早早的给安安准备红包；儿童节，爸爸会带着小安安去动物园；奶奶会做好吃的给安安。付出的爱，每个人都是希望有回报，哪怕是一点点的回应。可是我们的爱，就像石沉大海。时光抚平了很多抱怨，也把爱消耗殆尽。而我没有办法，我也不得不接受，这份无法回应的爱，而我又不得不爱。如果连我都不爱了，还会有谁爱呢！也许内心早就千疮百孔，可还是不能停止去爱，去好好生活！
年少时，暗恋，看着喜欢的人，一次又一次的结交新朋友。至始至终，没有多看我一眼。成年后，生儿育女，没有听到自己的孩子，叫自己一声母亲。现在回想，这人生，太糟糕了。我常常跟小伙伴说，啥时候地球毁灭啊，赶紧毁灭吧！人在经历创伤之后，第一阶段是自暴自弃，第二阶段是故作坚强，第三阶段就是自我调侃；我可能到第三阶段了～害，这无奈又悲催的人生啊，我真是每一天，都想尽办法让自己释怀，让自己获得开心！有一段时间，我纸醉金迷：我给自己买漂亮的衣服，买昂贵的肤护品，和小伙伴到处游玩；我试图摆脱安安带给我的枷锁。可我依然不快乐，我甚至还充满了罪恶感；如果我把这些钱，拿去给安安做康复，安安现在会不会好一些呢。不仅自己过的很忐忑，就连身边的人，也会对你指手画脚，因为他们觉得悲惨的人，应该有悲惨的样子：整日以泪洗面，或者愁眉苦脸才对。我没办法跟每个人解释，也没办法跟他们讲曾经的肝肠寸断。有些难过，和不堪无法和任何人诉说，毕竟他们不懂，也没有经历过。夏虫不可语冰，跟普通人讲诉，仿佛就在天方夜谭。更多的时候，他们站在自身的优越感，对我们指指点点。
我的世界以前只有安安，以后还是会有安安，但是不止只有安安。会有我喜欢的动漫；喜欢的小说；喜欢的美食，可能会去看看外面的世界，看看蓝天，看看白云。也许烦恼一直都在，痛苦也在，但是希望在痛苦的人生上，活出不一样的人生。
常常问自己，我还能幸福嘛，我可以幸福嘛，我希望所有人都幸福，我希望安安幸福，我希望所有人能得偿所愿，包括我自己。
这是小安安来到我身边的第四个年头。
