其实说是讨厌3月31日，还不如说是讨厌我自己。
猪猪说这里可以随意，于是我只能在这里开贴了，我找不到别的地方可以说。
其实数数，已经是第四个3月31日了。
4年前的明天，我在北京，我在初二，我在春游。

好像是特别快乐的一天。
还因为做某个活动被男生抱着。当时是多么CJ啊，抱一下，还是自己心仪的。
然后那天好快乐好开心。
那之前所有的悲伤的事情都被我忘记了。

我家不在北京，在上海。
06年的时候我就离开上海了，所以和老人们相处的时间，从以前的1星期1见到了后来的2个月一见。
我从小虽然说不上是老人带大的，但是他已经成为不可或缺的一个人。
没有他，就没有我。
我可以跟全世界的人都翻脸，除了他。

然后就是那天早上，我在快乐的幸福的享受着男生的怀抱。他却在病床上受折磨，直到最后一刻。
早上7点半，那正是春游刚开始的时候。
我在这边笑着，他在那边痛苦着。

是我害死他的。
如果当时没有离开上海，如果当时飞回上海。
我明明早就知道他住院的。
如果不是我的话，至少他临终前见到的那个人会是我。
从小全家人都知道他偏心，对于妹妹爱理不理，对于我是有什么好的全是我的。连鸡翅都是多给我一个。从小事到大事，他什么都无所谓，也不管别人想法，只要我有最好的。

如果不是我当时没有留在上海，或许他可以多留一些时间。
一切都是我的错。
然后现在开始后悔，很虚伪我知道。世界上没有后悔药。为什么当时得病的不是我呢，我没良心，自私自利，没责任心，为什么被带走的是他不是我？

然后现在开始后悔，真的没用了啊。
我是活该。但是为什么不是报应在我的身上么？
所以其实很庆幸跑出中国，不然睹物思人，一辈子如此。但是即使到现在，我也还是觉得是我的错。那个中国男生曾经开解过我，一整个通宵，可是没用。
每次都幻想街上的那个是不是他，结果发现是我做梦。
如果可以的话，我真的愿意一命换一命。
07年的4月1日，愚人节。其实应该是很开心很快乐的。同样，那也是葬礼的日子。
哀莫大于心死。
人都不再了，再悲伤也没有用了。

亲爱的，他在天堂，他这么疼你，不希望你这样的。

你很爱他，但是，他不会这样希望看到你不快乐的，快乐点，想开点，好吗？抱…

我只是不明白，做错事情的明明是我，为什么报应全在他身上。
那个是肺癌啊，他不抽烟不喝酒的，为什么是他不是我？
而我在法国活的好好的，没头疼没感冒的，为什么？
我很快乐，我快乐到没良心，快乐到只有临近某些日子才会想起。

某一年回去，坐车路过那家医院，看见人围观。
两个看上去是农村打扮的跪在那个门口，手里举着：还我爸爸。
这时候，心下所有恶毒的念头全貌了起来。连炸了那医院的念头都有。却终究化为乌有。
谁把他还给我？

亲爱的。他要是知道你这么想、他肯定也会难过的…乖、现在你能做的、就是更好的生活、让他放心、懂吗?

亲爱的，不要责怪自己，你的快乐也连同着他爱你的快乐。
登陆不上的某球

生活还是要继续。乖、3月24日是我最好一个朋友去世的一周年。他去年为了帮自己的弟弟打架、结果挨了7刀。抢救过来后的第二天还是去世了…那个时候我哭整天抱着他送我的东西哭、只要看到和他有关的东西都会哭…可是在之后的这么久、我依旧过得很好很开心、直到今年的3月24、我又整天魂不守舍的…