回复：内牛满面集锦，转自wow吧

中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,


今天吃橘子的时候，把皮剥下来，放在桌上，果肉给扔掉了，不知不觉中，吃掉了2个橘子皮……

一qq好友签名：麻辣隔壁
我的理解是麻辣 隔壁
应该是跟邻居什么有关的
纯洁的我傻傻的问他：这什么意思
答曰：妈了个X ...

我朋友的事。一次她到男朋友家去，一时性起准备ML。
锁上门，由于是冬天穿的比较多，于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…
刚开始不久，男人老爸来敲门说是拿东西，二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了，老爸进来看到二人脸色都不对，阴笑着出去了。
二人继续，还是一件件的脱，刚进入主题，该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…
二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上，开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了，得到肯定回答后二人特意等了一会，好像是没动静了，赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊：出来吃饭拉！………－－！作孽啊


弟弟两岁的时候，我8岁。
在家带着他做游戏。
我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩~~

走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~

在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....


我妈长的很漂亮（这个绝对不是吹的，我同学个个见到我妈都惊艳，因为我平时老叫她猪头，其实是爱称来的，我妈属猪），但是我没遗传到（其实俺爸也帅，关键是我长了他俩人的缺点，悲哀啊。。。。），所以她经常嘲笑我长的丑，终于有天我忍不住了：“你长的漂亮又咋了？我比你年轻，比你身材好！”我妈很不屑的看了我一眼，扔出一句：“你没我胸大！”我顿时气节。。。。。


陪表弟去动物园。。
没想到这孩子一跑进动物园就对阿姨说。。
阿姨。。草(河蟹)泥(河蟹)马在哪里。。

一会儿继续、
现在去吃西红柿

LZ真有兴致…

----接着
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一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

大概多少页会翻啊？
杂还不翻、。，

今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

说个同学父母的。
        他父母刚开始恋爱。
        有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
        他把说：咱买不起还不能试试？
        他爸就硬把他妈塞进换衣间。
        他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
        他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
        他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
        他妈哭得更凶了 。
        然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。