我的如雪姐般的漂亮女同学

下回该写怎么帮助她提高学习成绩了吧，不在意成绩可不现实，难有圆满结局。

很认真在看，一个少男版的爱情故事，满满的青春回忆感

待续

2
我的同桌跟我相反，除了学习不好，别的都好。他高大壮实，眉清目秀，为人真诚大方，口才也好，体育也好。刚开始和他同桌，我们没怎么说话，都以为会格格不入吧。可难以置信的是，我和同桌竟然成了好朋友。大概真诚待人是我们的共同点吧。我不嫌弃他学习不好，他不嫌弃我只有学习好。 同桌也喜欢那个女同学，于是我们成了同情兄，常分享对她的爱慕。
同桌和我还有几个同学玩得比较好，有男有女，是一个小圈子。同桌怂恿我把那个女同学也约出来。我猥琐不敢，终于尝试了一次，被爽快地拒绝了。于是同桌出马，邀请她去旅游，她却愿意。于是她也加入我们的圈子，我高兴地也有了和她交流的机会。她仅仅是把我当作一个一般同学，距离很遥远。她和同桌却很谈得来。假期我们一起去郊游，爬山等，有过几次互动。一次爬山，我走在她旁边，她问我家住哪儿，才发现她姨父和我爸妈都在在同一个单位。啊，原来我和她有缘分！
所谓真诚待人，我认为就是，1尊重他人的客观条件和主观选择，不因为这些不同而去歧视伤害他人; 一个人某一方面强，是由于多种偶然因素的结果，你不能因为自己这方面强就看不起这方面弱的人。漂亮姑娘不应该歧视丑姑娘。聪明人不应该歧视笨的人。什么是傻瓜？傻瓜就是这样一种人，你知道的他不知道，他知道的你从来没有听说过。一个人是否努力，有多努力，是自己对生活的选择，他人无权干涉。努力的人值得尊重，但他不应该歧视不努力的人。不努力的人不应该嫉妒陷害诽谤努力的人。蜜蜂很勤劳，树懒很懒惰，这是它们的生存策略的不同，不能说谁好谁坏。2表里如一，嘴里说什么，内心真正是这样想的，不能为了名利去说唯心的话，做唯心的事，那叫虚伪。靠本事生活，不去欺下媚上。反正，我不喜欢那种所谓八面玲珑的人。如果那叫成熟的话，我宁愿不成熟。
高考临近，每个人都全力以赴地学习。我们那一年是考前填志愿。那天大家把自己的志愿表交上去，在讲台上厚厚的一叠。我报考了武汉的一所大学。她会去哪儿？我很想知道，又不好意思问她，趁机会到讲台上翻看志愿表。啊，她居然也填了一所武汉的大学。我的在武昌，她的在汉口。我大喜过望，有缘分，有希望！
高考结束，我顺利考上。她发挥不好，大概在介于考上和没考上之间，暂时不知道是否能去武汉。同桌不幸落榜了。那时候是九十年代初，考大学很难。大学开学，我到了武汉，安顿下来，便急不可待地到汉口那所大学去找她。路途很远，我辗转到了那所学校，问个戴眼镜的女老师，她正好是带新入学同学的，她挺热心，想了一会儿，说：没有这个人啊。我心凉了半截。那时候没有网络，电话都少，我无从知道她去哪儿了。后来拿到全班同学通讯录，才知道她没能去武汉，于是去下一志愿，一所本地的专科学校。专业令人费解，是电气类的工程专业，无法想象她会有多少兴趣。她对“美”很有感觉，字写得很好，毛笔字，黑板字也都写得好。她唱歌，乐感也挺好。我觉得她应该去艺术类院校。
她进了大学，不用说，追求者无数。但她似乎并不快乐。我跟她写信，她出于礼貌给我回信，但不热情。她恭喜我进了好大学，对自己的生活，只是泛泛地说一些。她说跟同学去玩，但觉得这不是自己想过的生活。我想她高考不如意，学着不感兴趣的专业，可能对自己的处境及前途很失望，所以心情不好吧。
同桌复读了一年，所以他跟她还在一个城市。他也爱慕她并且他有勇气和办法追求，但那一年是他的黑暗时期。那一年他都没有跟她有任何联系。第二年高考，他考上了西安的一所不错的大学，我们都替他高兴。从此大家分布在不同的城市。
假期回家，我们小圈子几个同学照例一起玩。她也照例把我当作一般同学，距离很遥远。我毫无办法和她接近。一次假期结束返校之前，我鼓起勇气到她家去，想借着告别跟她有一点独处的机会。我站在她家门口，敲了敲门，听着她的脚步声，心情又激动又紧张。门开了，美丽的她站在那儿，冷冷地看着我，说：你找我，有什么事吗？我大气也不敢出地说：我想来和你告个别...。她迟疑了一下，才勉强说：进来吧。那天她的情绪很不好，我灰溜溜地走了。
待续

3
这让我受不了，我也太卑微了吧。我决定把一切都跟她坦白，或许有什么误解呢。到学校后，我给她写了长长的一封信，把我的爱慕和盘托出，也提到了那天她的冷淡。她在回信中说，看见信才知道原来我这样的细心敏感（大概她原先以为我木呐吧）。她感激我的爱慕，但是对我没感觉，在小圈子里我们三个男同学中，她最不喜欢的就是我。她说我总想接近她的做法让她觉得有压力，所以总离我远远的。她说希望和我是一种轻松随意的朋友关系，可以自由自在无拘无束地交流。我读了信，没觉得太惊奇，也没有太难过。本来么，她的态度早就清楚。我回信说对不起，我欠考虑的行为打扰了她。然后我开始在心理放下她。
从那以后，不知从何时开始，她对我的态度却变得好多了。也许她感激我的爱慕，也许她发现我不是她原先认为的那样，也许她走出了自己的黑暗时期。以后再见到她，她放下了戒备的心理，愿意和我说说笑笑。有一次她夸我物理真好，看得出她是在欣赏。但那是我记忆中唯一的一次她夸我。有一次她要到姨家去，离我家很近，我就邀请她到我家来坐坐。她还真的来了。在我房间里，她坐下，我不知道该说点什么，我在她面前总是手足无措。她拿出个口红来抹，笑嘻嘻的，说是她叫她妈给买的。我说怎么不叫你爸，她假装生气地说：因为不好意思呀！好可爱，我觉得好幸福。但她坐了没几分钟就跑了。有一次在她家，我翻看她的房间书架上的书。有一些飞机的，她毫无兴趣，可我是飞机迷，于是我拿出来看。她笑着说这有什么好看的，我说这很好看。说起飞机，我眉飞色舞，她不以为然地吃吃地笑。我和她轻松地说话，仿佛我是她家的一员。甚至一次她说：她大学里要表演，她帮忙去原先的高中借道具，遇到个老师问她是那所大学。得到答案，老师轻蔑地说：是那儿呀。老师认为丢了我们高中的脸。这老师多么庸俗势利！此事深深地伤害了她。这样的事她也愿意跟我讲，说明她把我当成可以信任的朋友了。
和她在一起的感觉真是美妙无比。她的一颦一笑都是那样的牵动我的心。我犯了错误，以为她对我这么亲近，我有机会了。我的心死灰复燃，幻想能够得到她。然而这仅仅是幻想。她只把我当成一般朋友，可以信赖的一般朋友。她钟情的是我的同桌，后来也和他终成眷属。她自己大学里面的那些追求者全都无疾而终，她大概看不上他们吧。
大学毕业，我想考更好学校的研究生，因为种种原因没考上，自信心一落千丈，灰头土脸地去了爸妈所在的单位，也有几分好奇真正的工作是什么样的。我以为那儿都是像我爸妈一样敬业的人，却发现原来没几个敬业的人。那些人成天说的就是打麻将，想的就是怎么占便宜。因为人员很少流动，积累的盘根错节的矛盾不知道有多少。工作本身也是很无聊的，根本用不着什么大学知识。我从前的努力学习就是为了这个结果？我憎恨这工作，不愿与那些人为伍，想再考研究生，爸妈却不同意。他们觉得那个工作很好，为什么要走？爸妈对我好是没得说，但他们有自己的局限。这让我心情很低落。我无心工作，天天混时间。爸妈见了又要来说我。
国庆节，她问我要不要一起到西安去看同桌，一起旅游几天。她的话对我来说是圣旨，我立即答应了。同桌因晚了一年，所以那时候还没毕业。同桌一直喜欢她在追求她这我是知道的，我并不觉得这有什么不好。每个人都有追求幸福的权利。只要坦陈相待，不要做对不起彼此的事情，就没有问题。同桌也知道我喜欢她在妄想她。我们仍然是好朋友，如何选择是她的事情。然而在她眼中，也许没有最后决定，但她已经独钟情于同桌了。至于我，她只把我当成可以信任的一般朋友。
那是我唯一的一次和她单独去旅行。我从来没有过跟她那么近。她的温柔优雅让我陶醉。火车上那么多的人，可爱的她却只跟我亲近，我享受这一时的虚幻的幸福。在火车上，她对我说同桌追求她的执着让她感动。我说：可是我也是这样啊。她笑了，问我到底喜欢她的什么。我说喜欢她的性格，气质，和美丽。她咯咯地笑了，说我把她想象得太好了，其实她是很凶的。我说我不信。她叹气说：你不要这样了，不值得。谈话到此为止，火车上到处是人，不合适多说。是的她的态度很明确，她钟情的是同桌，我就是一般的朋友。
待续

4
在西安几天，我们三个去各处游玩了。没有违和感。我想那时候他们还没有正式确定关系吧，他们并没有亲昵的举动让我尴尬。当然实际上我是那个灯泡。虽然我知道我是没希望的，但是身边有她，我觉得快乐。看到她开心，我有一种满足感。什么美景都没有她让我留恋，她就是最美的风景。
我想她就是在这个时候下定决心的吧。她在火车上跟我讲同桌的好，可能是想让我帮她再确认一下。西安之旅结束后，她开始疏远我。小圈子的同学偶尔聚会，所以我还是有机会见到她。但她不再和我单独相见了，对我越发疏远。我工作鸡肋，她又越来越遥远，我只有苦恼的份。但我却无法承认自己的失败，就这么拖着，总是幻想自己还有机会。
小圈子的另一个女同学，个子小小的，人很优秀聪明，也很热心。她不忍看到我就此沉沦-----在感情上和事业上，打算来拯救我。她约我出来，直截了当地叫我死了这条心，因为我是没可能的。要是有可能的话，哪里会是这个可怜巴巴的样子。我无法反驳，只是一个劲叹气。她又问我事业上有什么打算。我说没打算。她生气地骂我没出息。她说以前的我是多么锐意进取，现在怎么成了这样，难道一次挫折就爬不起来了么？我低头无言以对。她的话像刀子一样戳进我的内心。对于感情，我是在逃避现实，是应该有个结束了。对于事业，她是对的，我一直有很强的上进心，但是现在雪藏了。她的话使得我无法躲避自己的上进心。我感谢热心女同学的责骂。
我给她打电话，说：我知道我是没有可能的。可是，我想听到你亲自告诉我，而不是别人。她答应了，于是在某一天她和我单独在一起在一个西餐厅吃晚饭，正式地拒绝了我。下面是她对我讲的，我大概一辈子也不会忘的。
她说，人生的选择就是一念之间，她也不知道对错。是她自己先注意到我同桌的，刚入校时，一次学校排球比赛，同桌好清秀，他的扣球很有力，使得她注意到他。在教室里她四处看想找他坐哪里，没看到，正疑惑，才发现他的座位就在自己正后面不远。她从那时就喜欢上他了。至于我，她只是把我当成一般朋友，她以前就拒绝过我了。还有，我是奋斗类型的人，但她并不想奋斗，平平淡淡才是真。所以，对不起了。我哀求说：你曾经喜欢过我吗？哪怕是一点点吗？她不回答。我绝望地想，我就这么一无是处吗？我说，有人说我写信写得好。她想想，说，不觉得。于是我想，我真的是一无是处。
吃完晚饭，天已经黑了。我送她回家，快到的时候，她说我太老实了，这是一个优点，但也可以说是一个缺点。我低头无语，心里像针扎一样。到了她家门口，她停好自行车，准备上楼。我知道自己该走了。我低着头说：那我走了。她看我垂头丧气的样子，安慰地在我肩膀上拍了一下，叹口气，说：我送你出去吧。嗯，她是善良的。于是和我一起走出去。我一路默然无语。她问我将来的打算，我说，想考研究生，可能要去别的城市。她说：以后就不联系了呀？我无语，因为我也不知道。单位门口到了，这下我真的该走了。我悲从中来，摸了一下她的秀发（我从来没有碰过她）说，我会永远爱你。她说：希望你找到属于你的人，而且是爱你的，不然我也不放心。我万般不愿地骑上车，一步三回头地离开。她站在那里看着我离开。啊，goodbye my love, 我的爱人，再见，goodbye my love, 从此和你分离。我会永远永远，爱你在心里，希望你不要把我忘记。
我骑车在街上漫无目的地乱逛，脑子里全是她。不想回家，我这样落魄的样子，爸妈见了一定大惊小怪。到哪儿去呢？此时已经晚了，但我不想睡觉。我给爸妈打了一个电话，以尽量轻松的语调说我到同事那儿去了，今晚就在他们集体宿舍不回来了。然后我去买了一包烟，红梅，又返回到她家住的单位。那儿像个磁铁般的吸引我。我打算今夜就在她窗外呆着。
待续

那时候的你肯定入魔障了，常山赵子龙说过：男子汉大丈夫只患事业不成，何患无妻。所谓儿女情长，英雄气短，执着于错误的感情，不能证明你有多么长情，只能证明你有多么糊涂。苦海无边 ，回头是岸

我从你的文字里看到你喜欢的是你自己不是她，不然你一定会祝福他们，而不是固执地不肯放手，只为了自己的占有欲。她满意的你怎能不满意呢？这样你还好意思说喜欢她？当然，现在的你应该早就释然了。

5
她家住在一个单位大院，21栋三单元七号，在四楼。她爸是这单位里的职工，她妈是另外一个单位的。她是独生女。她家里的样子我到现在也记得，因为那儿曾经是我的圣地。从楼梯上去，四楼有两户门对门，右边那个就是她家，门上有个猫眼。进门的右边是厨房，左边是窗户。左边有很多窗户，所以采光很好。走过厨房，前边靠墙的角落是一张饭桌。右边是客厅，摆放着沙发等，墙上挂着一个钟。客厅的尽头，右边一道门是她爸妈的房间，中间一道门出去是一个小小的房间，有杂物，一张桌子玻璃板下有几张她幼儿时期的照片，然后再一道门是阳台。客厅尽头的左边一道门进去就是她的闺房了。里面有个大大的床，占据了大部分空间。床的旁边是书桌，还有一个书架。那次我看飞机的书，就是在这个书架。
21栋的背后，也就是她的闺房的窗外，是一个小型运动场。我来到这里，夜已经深了。我确认她的窗户的位置，然后就坐在篮球架下看着她的窗户。她的窗户黑黑的，她已经休息了。离她那么近，心里便有错觉还跟她在一起。我一根根地抽烟，回顾过去，重新审视自己，想了很多。不远处是个厕所，里面有自动冲水的装置，过一会儿就发出哗哗的声音。午夜过去了，21栋的其他窗户，有几个还一直诡异地亮着，我不禁好奇难道他们不睡觉吗？凌晨3点过的时候，她的窗户忽然亮了。难道她发现我了？因为我并不是烟鬼，像今天这样大量抽烟使我咳嗽，也许她听见了？我凑上去走到她窗户下面，心跳不已。我希望她发现了我，又害怕她发现了我。发现了又能怎样呢？可以挽回什么呢？半夜三更的也太打扰她了吧？会吓着她吧？她会以为我发疯了吧？然而她的窗户又黑了，带走我最后的幻想。那年是我人生的低潮。考研失败，鸡肋工作，心仪的姑娘... 事业爱情双失败。我的学业还不错，可是这又有什么用？现在不是在做没前途的工作吗？这时我才想起不久前她含蓄地说过我现在的工作不够好。阳光帅气是从来不属于我的，有的只是别人夸的“老实”，其实是嘲笑。啊，我还有什么好呢？我这样的人，也有资格得到她的爱吗？我自卑得无以复加。然而内心深处依然有一个声音，我不相信自己真的一无是处。我并不笨，也能吃苦，我一定要活出个样子，找到自己的路！
天蒙蒙亮了，她爸妈的房间灯光亮了起来。不一会儿客厅的灯亮了，一缕灯光进入她的房间，隔着她的窗帘也能够看到。我又该走了。我本想等到她起床也许可以再看看她的倩影，可是操场上开始来锻炼的人。他们奇怪地看着我。我必须得走了。于是我骑上车离开，心中充满凄凉。这次是真的离开了。再也不来了。我离她越来越远了。转弯了，连21栋也看不见了。再见了，再见，再见，亲爱的人，再见了。啊，我流泪了，确实流泪了，我还以为自己不会的呢。
我骑车往工作单位去。又饿又冷，在一个小吃店停下吃早餐。我坐下，万念俱灰地没心思说话。店里的伙计过来吼到：你要吃什么快说，你不说谁知道你要吃什么啊。吃了早饭，我回到现实，擦干泪，进入办公室，强迫自己笑着和同事打招呼。然后我简短地给她写了一封信，只有三句话：祝你们幸福。祝天下有情人终成眷属。我亦无怨无悔。寄出了信，我就忙工作，不让自己有一点空的时间。办公室没人的时候，我难以忍受内心的煎熬，给一个共同的朋友打电话说我被拒绝了。这朋友安慰我说：你看上了她，眼光很好。可是她条件那么好，本来就应该找到比你更好的人啊。我说：你说得对...谢谢安慰。晚上回家我就去踢球了，免得在家需要装作没事人。我几乎从来不踢球的，没什么技术，人家也不愿和我踢。我强行加入了。踢完球回家，爸妈见我行为反常，问：你们是不是...？我无所谓地说：没缘分，算了。爸妈担心地看着我，我大笑说：这有什么，算了就算了么。心里的那份凄凉，唉。
待续

楼主为情所困，怪可怜的。随着时间的流逝，一切都会变淡的。

年少的感情很单纯，喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢，这份喜欢可能单恋，也不一定成真，但一定能让你成长。