为什么我还要为你情绪波动那么大呢？
呵呵~
最后才发现自己难受的完全没道理
瞬间就好多了
原来，我还是那么那么在乎你呢
呵呵~

忽然之间好怕自己会失意
怕自己忘记一切不该忘记的东西
你知道的，我的记性一向都不太好的
我觉得我应该记录下来

28个月了
祝我们快乐
祝妈妈手术顺利
今天，不知道为什么好累好累
还是走到了我们常去的公园
坐在其中一个椅子上
抬头望天
发现原来别人说的抬头望天眼泪不会掉下来是假的
我真想就这样一直坐在公园里
我没有力气回家
无来由的就觉得累，很累很累
宝贝，我很想你，很想很想
可是你已不属于我
可是一切都已改变
28个月，我们相隔千里
我知道你也有想起我
这样就够了。


我从没想过事情会变这样
我也不敢去想你说的重新开始是否真的
只是即使可以重新开始
你我会心无芥蒂的一起生活吗？
你和我的个性我们彼此那么了解
都能忘记吗？
我可以，你可以吗？

XQ从来不是障碍
难道你不懂吗？
我们之间的障碍从始至终都是你自己而已
如果你够坚定
我们不会如此的
呵呵~

为什么你不懂
为什么你不懂我
为什么？

为什么我那么疼
为什么？
为什么我那么疼那么疼

有太多太多事情
你根本不知道
你根本不知道我一个人承担了多少
你就这样判了我的罪

宝贝。就算以后你真的选择了忘记我。就算以后我们真的不会再见。你也一定要照顾好自己。一定要幸福。宝贝，在一起两年，你有多了解我？其实连我自己也不了解我自己。有的时候有千言万语要对你说，可是总是说不出口。有太多太多话都在我心里对你说了，只是你听不到而已。宝贝，我爱你，虽然你可能根本不相信了。我还是想让你知道，我很爱你。这辈子到现在为止唯一爱过的人。

宝贝，不知道你还能否看到这个帖子了。或许这辈子你都不愿意再想起我。或许你会宁愿从未认识我。只是，现在你经历的痛只是我经历的十分之一而已。宝贝，你可以为我变得坚强吗？或许已经不能，或许真的我们就从此再无联系。
可是，这帖子我仍会继续，直到我死那天为止。

    好像很久之前我就和你讲过，我有厌世的倾向。多少次想结束生命，只是胆小懦弱，连死的勇气都没。还有就是顾及我的妈妈。
    或许，这辈子我不会真的为了爱谁而去选择死亡。因为我背负着的不是我自己的生命而已。还有亲人的。
    只是，如果有一天这个世界上我至亲的人不再了，我不知道我是否还有继续生存的勇气。
    我在该是个在十几岁那年就死去的人了。苟活了这些年，照顾爸妈到终点就够了。或许，也会有意外，呵呵~只是希望不会出现白发人送黑发人的情况。对我对你都是。

不知道，如果过了很久之后，你再看到这个帖子，你会有什么反应。
或许会难过一下吧，只是应该很快就淡忘了吧。毕竟我已经成为过去。那么过去就该烟消云散的了。

宝贝，对不起。虽然我说过不对你说对不起。可是，我仍然要在这里对你说。因为我怕如果我对你说，你会觉得我虚伪。宝贝，对不起。害你如此伤心难过。
宝贝，我只是不想让你忘记我。我只是不想让你又重新投入那个人的怀抱。
我只是觉得就算你恨我也比淡忘我要好。
宝贝，我们再也回不到过去了，是吗？
我想是的。我们已经学不会信任。对于彼此都已没有了信任感。该怎么办呢？为什么会这样呢？我真的不知道，为什么会这样。我好难受好难受。你懂吗？可是，你不懂啊宝贝。

宝贝，如果我们能学会彼此信任，像以前一样的相依为命，我想我们一定会很幸福。只是，我们还能学会信任吗?我们还可以吗？

你问我相信你吗。
我只能回答我不知道。因为我真的不想去想你和她之间的事情。因为每一次想起，我都会痛的没有办法。
可是，我还是一次又一次揭开自己的伤疤，因为我希望自己可以变得坚强。