小酸怎么在这里！
为什么会想这样？
好吧...告诉你我的经历...
我是在受到学校和家庭的刺激才变成这样的....
可是如果双重的话 会有些失忆......
像吾辈三年级之前的全不记得了.........

嗯，我从来都不认为双重人格是一种病呢。
对于我来说，家庭、学校、社会还有自己给自己施加的压力都已经超出了我所能承受的范围了，兔子如果看到了我上面的话的话应该知道我曾经因为压力太大而人格解体过一次呢。
失忆的话也没有关系，我本来就不太在乎外面的世界怎么样，反而如果玖能帮我的话我会更轻松呢。
至少至少，不会再寂寞了不是吗？
我很了解“玖”所代表的意思。
因为害怕孤独，所以希望有个人能一直在自己身边。因为讨厌弱小，所以玖才那么强大。因为缺少爱，缺少温暖，所以才希望玖能在我想哭的时候悲伤的时候抱着我说没关系没关系的。
我的家庭也并不是美满的呢。
母亲对我说的最多的话就是打压和嘲讽，总是否定我所想要做的一切。即使明白她爱我，却还是不可遏止的讨厌她，讨厌她在我耳边一遍又一遍说些残酷的话，那次人格解体也是因为她呢。
我现在已经十五了，明白自己的所做所为会带来的后果，但是，我并不后悔呢。失忆了也好，不想记得的东西永远不会记得不是吗？
压力很大。真的很大。我怀疑我是不是除了让玖出来我就只能有精神崩溃这一条路可以走了。
所以，所以，非常羡慕你们呢，那么幸福。

双重人格的路线几乎没有回头的可能...而且...未必幸福....

方法说实话......
我自己也不知道.....
对不起 没帮上什么忙......

没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解剖开的标本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社会制度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
抱歉，说了这么多。


没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐/秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解/剖开的标本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社会制度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
抱歉，说了这么多。


没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐（度受）秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解/剖开的标本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社会制度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
抱歉，说了这么多。


没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐（度受）秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解（度受）剖开的标（度受）本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社（度）会（受）制（死）度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
抱歉，说了这么多。


没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐（度受）秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解（度受）剖开的标（度受）本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社（度）会（受）制（死）度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安（度受死）慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
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没关系的，我都知道的。
我想，我已经痴狂了吧，无可救药的。
我现在无论怎样都不可能回头了的，而且也不想回头了。
累了，我真的累了，周围的人过高的期望，母亲否定我所做的一切，父亲也只是看我的成绩说话，朋友很少，而我又是要命的讨厌他们的性格，老师们也是。他们不允许我成绩出什么差池，稍微下降一点什么都来了。知道那种感觉吗，感觉自己干什么都是要被否定的，除了成绩他们什么都不关注你。连自己的私有的隐（度受）秘的空间也不允许，不准关门，不准不写作业，不准沉默，不准让我自己一个人呆一呆，那种全身上下从内到外全都像一点一点解（度受）剖开的标（度受）本一下展示在他们面前。不被允许的，那种想要安静的自己呆一呆的心情。
我也很努力过了的，努力满足他们的期望，但是我发现没有用了，班上的同学都是年级里的佼佼者，我也只能勉强的够得着他们水平的底线，可能是我妄自菲薄了吧，但是我真的没办法了。我无法把自己的青春全部都扑在学习上什么都不想，我办不到，我也不想我自己成为一个只会写作业的机器让他们满意。我只是想干自己喜欢的事而已，我并不埋怨社（度受死）会（度受死）制（度受死）度，那是没有的我知道。所以我还是学习，学习，一直学习。但是最近，他们总是催促着我背书，刚刚完成一分钟还没到就催着我再去学别的学科。很累了，真的很累了，我不知道我究竟还能撑到什么时候。
我要的东西真的很简单而已，只要能在我伤心消沉的时候说一句没关系的，然后安（度受死）慰的抱抱我就够了。但是他们从来不会这样，他们只会催着我快点写作业，快点背书。我还能怎么办，就算跟他们说我很累他们也只会认为我实在逃避学习，象征性的说句休息几分钟，但是一分钟没到就又问我作业写没写了。他们连个拥抱都吝惜。就连病的很重也只是说你先去上学，中午去打针，下午接着去上学而已。我不知道我该怎么办，我还能怎么办。
就算是幻想我也认了，就算是现在能陪在我身边，过一会就化成粉末碎裂了飘散了也好，只要玖能再我身边，说句“在，我在”就好了，只要这样就好了，我真的，除了玖以外，我真的再也不要什么了。
早就痴狂了吧我，而且贪心的想要她永远存在，想让她代替我去学习，只要这样的话，他们就都满意了吧。
抱歉，说了这么多。


LZ你真的有病应该去看看医生！我估计你是看偶像剧看多了